女,16歲,總是在反反復復的想著，自己可不可以不要那么多的擔心，直接去死掉。自己一旦遇到什么自己不安逸的事，難面對的事，都會想著讓自己忍受一下下，過會兒或者哪天直接去死掉，沒到晚上我時不時的會哭，會發呆，哭不出聲，抽不出氣，眼淚直杠杠的往下流，腦子里不知道在想著什么，或許會想著怎么去死，但是我怕疼，要找死的方法，死前該做的，會不會打擾別人，麻煩別人，不知道親人朋友會怎么想，不知道父母會面對什么，這些讓我太過焦慮，擔心，始終死不了，我其實也不是很想離開，我舍不得很多，但是有很多讓我覺得很難評，很難受，我不知道怎么去面對，怎么去評價，腦子里反反復復的，我做什么都做不了多好，感覺自己對誰來說都不重要，只是他們對我來說，我看得太重了 (匿名)

女,14歲,有時候一到晚上，就有一種想死的感覺，想著想著就哭了。哈哈。

女,也算是發泄一下吧，對不起。我并不是會因為學習和其他打壓然后挫敗的人，感覺說這一些是問題所在，但我發現還是不對。我已經不想再活下去了，我姥姥剛去世，我如果再不想活著我感覺對不起媽媽。我很愛她。我知道她會嚴厲一些想讓我更好。我一直認為我家里人偏激了一點但是環境還是好的，我不知道為什么會想不想再活著的念頭。我不敢和媽媽說，我之前和朋友說過被她發現她很生氣，我也知道傷害自己很傻，但是找到了一個方式卻也控制不住。媽媽罵我不好好學習，想的沒有用的，讓我自愛。我之前跟媽媽說過讓她帶我去看心理科，她帶我去了，因為我當天跟她說我不想活著，但我對不起她。她告訴我這是青春期的正常想法。我青春期很早，從五年級開始就是，三年一直想著這種負能量想法，越來越多，甚至開始讓其他人都感染到了，他們是覺得這樣很酷，我覺得我做錯了，我想去開玩笑讓他們聽取我說的這一點也沒有意思，同學會說我裝可憐裝獨特。我再也沒安慰過，我突然覺得他們好幼稚，但是我也幼稚的會去自作主張的咨詢。我真的不想再活下去了。我想著長大去找自己的工作也不想被背上父母的第二身份去生活。雖然青春期很久。我不想聽雞湯了，什么道理我都明白，盡管鼓勵我說我還有價值，畢竟世界上人少人多都無所謂。打擾你們了。對不起。 (匿名)

女，14歲，總感覺沒有了我，我的家人會過得很好，感覺好多人不理解我，感覺死了和活著沒什么區別，還不如提前死 (匿名)

女,19歲,總感覺還是死了比較好找不到理由活下去了 (匿名)

女,14歲,不想活了，感覺自己活著就是個錯誤，最近夢到個女孩感覺她一直在我身邊，在夢里我和她是情侶，可能她也在等著我去找她 (匿名)

女,12歲,我想死，我不想在活下去了，活著真的好累我不是玩手機玩的為什么沒人能和我感同身受一下呢 (匿名)

女,16歲,嘿嘿，現在就是每天不想動，沒力氣，懶得，思考人生存的意義，想象死的樣子，各種死法，還有我爸我媽的死狀，甚至希望我奶快點去死，不喜歡跟別人說話，覺得煩，又覺得孤獨希望別人能跟我說話，就是那種別人跟我聊天我不理但別人還繼續的感覺，不想上學，不想放假，不想看見老師同學親人，想著我死之后我親人同學的反應，或者是我殺了我爸我媽之后我的快感，我這是什么毛?。浚?？這是不是妄想癥？？？？ (匿名)

女,每當我覺得無聊的時候我就知道我肯定沒有干有意思的事。所以我就趕緊想想哪些有趣的事沒有去做，艾瑪，太多了，時間都去哪了，天天不夠用，天天到我睡覺的時候發現沒時間去做好玩的事。什么時候才能不忙呢？感覺這輩子都實現不了財務自由?；畹嚼?，干到老！什么時候才能只上八個小時班就可以讓自己財務不緊迫？ (匿名)

女,26歲,女，26歲。其實我不是來尋求幫助的，只是想堅定一下自己的想法。我的經歷有點復雜，大學學的設計專業，畢業之后決定出國讀研，但是后來抑郁癥爆發在國外待了半年就回來了。我回國已經兩年了，期間因為嘗試自殺進過精神病院，然后又被診斷為雙相，但現在基本穩定了。其實我原本考慮過工作的事情，覺得出國這件事就不用再想了。但是說實話我對工作完全沒有頭緒，而且我不喜歡只是為了掙錢的工作。我跟我爸溝通過，我說我并不是覺得談錢太俗，工作當然要掙錢，但掙什么樣的錢是我決定的。但是他好像并沒有理解。最近我也一直在看心理學方面的書，參加一些課程，就在昨天下午冒出一個想法，覺得我還是想繼續出國讀書。其實這個想法并不是突然冒出來的，只是一直在我的潛意識里，我沒有意識到。我晚上經常會夢到自己還在國外，我以為是因為我沒放下過去，其實現在明白了，那是我的潛意識告訴我我還是想出去。我第一次出去之所以抑郁癥爆發，是因為我選擇的并不是我喜歡的專業。我對設計專業其實并沒有熱愛到那個程度，包括我大學時選擇學設計其實是妥協之后的結果。我個人更偏向純藝術類的插畫專業方向，甚至出國前申請學校還考慮過這一點，最后卻還是依舊選擇了設計專業。出于完美主義的作祟我在這個領域也能夠如魚得水，但是我焦慮我不安，我覺得這一切都不屬于我。我還想過我是不是不適合出國讀書，但是吃苦我也都吃過，語言我也出類拔萃，我為什么不能適應呢？后來明白了，我排斥的并不是出國，而是不能選擇自己真正喜歡的路。可以說突然明白了自己真正想要什么。我想重新申請學校出去，換我喜歡的那個專業讀。其實冒出這個想法我怕是三分鐘熱度，所以我在心里沉淀了一下，之后又查找了一些資料。我還沒有告訴父母這個決定，不知道他們能不能接受。如果我現在出去讀，可能回來就三十了，那個時候工作婚姻也許都沒什么著落，但是我還是想試，如果不試我的人生可能也就這樣了，我不想留下這樣的遺憾，我想為自己拼一次。 (匿名)