女 自己總是胡思亂想，比如出了門總覺(jué)得家里門沒(méi)有關(guān)，燈沒(méi)有關(guān)，總幻想家里插頭沒(méi)有扯下引起火災(zāi)，對(duì)未來(lái)沒(méi)有希望，熬夜打游戲，依賴網(wǎng)絡(luò)，有時(shí)候自殘，想著自己怎樣去死，心慌，對(duì)家人愛(ài)發(fā)脾氣，不知道以后要去干什么，自己成績(jī)也不好，看到某一件事物總幻想最差的事，比如同學(xué)手里拿著筷子，我就想到了，我一不小心碰著她了，筷子戳進(jìn)眼里了，朋友在走樓梯，我就會(huì)想我走路摔倒把她推下去了，這種感覺(jué)有很多很多，自己14歲，女生. (匿名)

女,16歲,就是我總是感覺(jué)自己身后有人床邊有人而且在我上初中的時(shí)候就開(kāi)始有這種感覺(jué)到現(xiàn)在就更加嚴(yán)重而且還喜歡和自己打賭愛(ài)幻想比如我想我是一條小魚(yú)我就會(huì)不想吃飯我就一直喝水我還喜歡小動(dòng)物然后把自己想成是一直小貓學(xué)小貓叫買咚咚的小魚(yú)干在小貓吃飯的時(shí)候跟它一塊吃，經(jīng)常幻想自己被水淹死，跳樓摔死，被大貨車壓死，強(qiáng)迫自己做不喜歡的事情，告訴自己如果沒(méi)做到自己就會(huì)怎樣怎樣，打賭下一秒發(fā)生什么，如果沒(méi)發(fā)生，就會(huì)非常失落，覺(jué)得自己會(huì)倒霉，我好像有神經(jīng)病

女,15歲,前期常常覺(jué)得有人在監(jiān)視自己，常常覺(jué)得別人在議論自己，愛(ài)在說(shuō)自己長(zhǎng)得丑，總是注重自己的衣著如何。很討厭任何人在其他人面前指責(zé)自己，尤其是長(zhǎng)輩，這像是當(dāng)眾審判一樣。現(xiàn)在控制不住的去想象沒(méi)法生的事情，前幾天同母親吵架，我能想到她拿起菜刀砍向我的肩膀和背部，我捂住傷口坐著公交車去診所包扎。下樓梯的時(shí)候想到下一秒從樓梯上摔下，頭或者臉部著地。洗澡的時(shí)候會(huì)想鏡子里出現(xiàn)第二個(gè)人的臉，晚上一個(gè)人走在空曠的馬路旁，經(jīng)過(guò)貨車時(shí)會(huì)想到它下一秒向自己這邊傾倒，經(jīng)過(guò)樹(shù)會(huì)想到它倒下來(lái)砸到自己，這種多想和疑神疑鬼已經(jīng)伴隨了我最少三年，我可能是想太多了，但這確實(shí)困擾到我了，影響到我的心情了。 (匿名)

女，15歲。很長(zhǎng)一段時(shí)間總想流眼淚，干嘔，有過(guò)自虐自殘，想過(guò)去死，經(jīng)常在自卑自負(fù)里來(lái)回橫跳 有時(shí)候有些覺(jué)得自己自殘就是為了博取別人的關(guān)注，有想過(guò)告訴別人，但心里矛盾 暴躁的時(shí)候會(huì)摔東西然后后悔 對(duì)人體有一種奇怪的欣賞，比如說(shuō)覺(jué)得血管的顏色很好看，欣賞血液的顏色劃開(kāi)皮膚，會(huì)把沾上血液的紙夾在日記里，覺(jué)得姨媽血的顏色很好看很興奮 然后，轉(zhuǎn)移注意力的時(shí)候會(huì)在心里瘋狂說(shuō)惡心，情緒不好的時(shí)候會(huì)發(fā)抖，隨便盯著一個(gè)地方就無(wú)意識(shí)的渙散，不喜歡正眼看人，自負(fù)又自卑，有逃避心理，又想要好好生活。 (匿名)

女,14歲,我女14歲，經(jīng)常感到害怕，不喜歡去學(xué)校，不喜歡別人看到我，只喜歡一個(gè)人待在鎖好門的黑屋子里，五年級(jí)時(shí)開(kāi)始想自殺，但是因?yàn)榕绿圩詈鬀](méi)有下定決心。但是現(xiàn)在初三了，越來(lái)越害怕，想自殺的念頭越來(lái)越頻繁，兩個(gè)月前開(kāi)始自殘，本來(lái)是想自殺的，但是把刀割到身上時(shí)還是下手輕了，最近越來(lái)越焦躁害怕，被罵一下就會(huì)哭出來(lái)，雖然我是淚失禁的體質(zhì)但是我這樣是怎么回事，四年級(jí)前的記憶都忘了打扮，聽(tīng)別人說(shuō)我以前我都沒(méi)有印象，別人的長(zhǎng)相名字也記不住，除了我家人和一些經(jīng)常來(lái)往的親戚，第一天吃了什么飯第二天就記不清了，第三天就完全忘記了，不過(guò)學(xué)過(guò)的東西多少記得，經(jīng)常覺(jué)得未來(lái)無(wú)望，認(rèn)為我沒(méi)有出生就好了，希望能有一場(chǎng)意外殺死我，有些時(shí)候會(huì)想拿起一把刀把家里人都?xì)⒌簦胱詺⒁淮味紱](méi)有成功，我是怎么了，是變態(tài)嗎 為什么總會(huì)去想這些東西，是不是我就應(yīng)該不出生，家里除了我都很優(yōu)秀，要是我不出生或者在小時(shí)候就死掉就不會(huì)這樣了 (匿名)

女,17歲,我很討厭我自己,我自己也想不懂為什么,其實(shí)我爸媽對(duì)我很好。也不會(huì)強(qiáng)迫我做什么事。我知道他們是為了我好。我討厭的是不爭(zhēng)氣的我自己。但是有時(shí)候我真的忍不住。我鉆研過(guò)很多種死法。然后發(fā)現(xiàn)什么都不敢。怕疼,怕嗆水,怕尸體不好看,怕胃疼卻醒不過(guò)來(lái),。我也想讓他們快樂(lè),可我真的堅(jiān)持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切實(shí)際的事情。走路在想,吃飯?jiān)谙?已經(jīng)嚴(yán)重影響了我的社交。我壓根就沒(méi)有興趣交朋友了,已經(jīng)沉溺去幻想中的虛假世界了,幻想的劇情也是各式各樣的,有時(shí)候想著想著我就哭了,有時(shí)候笑了。想的入迷的時(shí)候會(huì)失眠一整夜。我特別想知道別人休息的時(shí)候腦子在想什么,是不是完全放空的。我特別羨慕一躺床上就睡著的人,我躺下去了但是腦子還是像播放電影一樣,導(dǎo)致我覺(jué)得活著特別累特別沒(méi)意思。對(duì)什么都提不起興趣。但是我又因?yàn)榛亩葧r(shí)間而內(nèi)疚,我想要那種奮斗的感覺(jué),可是我學(xué)習(xí)一下腦子就開(kāi)始亂想,注意力又不集中了。拖延癥也是很嚴(yán)重。我心里知道可能我對(duì)現(xiàn)實(shí)中的生活太不滿意了,所以腦子虛構(gòu)了一個(gè)世界安慰我。可是對(duì)于改變現(xiàn)狀又很無(wú)力的感覺(jué)。 (匿名)

女 一下子寫了很多。平時(shí)很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時(shí)候走路走著走著就覺(jué)得好累，很沒(méi)有安全感，很在乎每一個(gè)人和自己相處的感受，覺(jué)得自己很差勁很自卑，經(jīng)常對(duì)自己產(chǎn)生懷疑和反省。很多時(shí)候想大叫摔東西跺腳發(fā)脾氣，可是到最后還是忍下來(lái)了因?yàn)椴桓易鰶](méi)理由做只能在腦海里想想就好。很愛(ài)發(fā)呆，上著上著課就走了神，寫著作業(yè)稍微停了一下又走了神。學(xué)到不會(huì)的找不到答案也會(huì)很自責(zé)內(nèi)疚覺(jué)得自己很沒(méi)用又開(kāi)始哭，知道哭浪費(fèi)時(shí)間可是控制不住自己。有時(shí)候會(huì)想一些不該想的，比如會(huì)想到如果親人突然出事了會(huì)怎么樣、用刀割自己是什么感受會(huì)不會(huì)很爽，還有時(shí)候會(huì)想從樓上跳下去什么感受會(huì)不會(huì)很爽。有時(shí)候一到晚上獨(dú)處就會(huì)很難過(guò)傷心，一天時(shí)不時(shí)手腳會(huì)發(fā)麻有時(shí)可能隔幾個(gè)星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫(yī)院看了但沒(méi)有查出什么來(lái)，幾個(gè)月前也跟心理老師聊過(guò)覺(jué)得我沒(méi)什么大問(wèn)題。我覺(jué)得我可能就是自找麻煩，我覺(jué)得我平常又跟一個(gè)普通人一樣很正常。或許從文字上看來(lái)有些瘋狂，但我一直覺(jué)得我很正常，包括現(xiàn)在。因?yàn)樗腥藢?duì)我的評(píng)價(jià)都是樂(lè)觀開(kāi)朗很活潑的女生，提問(wèn)是為了證實(shí)自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女,14歲,多希望自己能夠?qū)⒆约耗軌蚪o別人帶來(lái)積極的永遠(yuǎn)放在人前，人后，造出一個(gè)小人，存放自己所有的痛苦 (匿名)

女,15歲,請(qǐng)殺了我，請(qǐng)殺了我，在我無(wú)法控制自己之前殺了我 (匿名)