女 曾經(jīng)在在我身上發(fā)生了一些很難以啟齒的經(jīng)歷，在那個(gè)環(huán)境我抑郁的過(guò)了三年以及更久的生活，當(dāng)時(shí)滿校園，以及外面都都在議論嘲笑我，現(xiàn)在時(shí)間也很久了，合適每次看見(jiàn)那些熟悉的面龐我就會(huì)躲起來(lái)，我怕他們會(huì)上前來(lái)嘲笑我，以及和他們的們議論我。

女,22歲,說(shuō)實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開(kāi)始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過(guò)，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無(wú)視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過(guò)了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績(jī)，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無(wú)人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國(guó)留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺(jué)得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說(shuō)我的壞話，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過(guò)是等著在某一天將我傷口揭開(kāi)后嘲笑我，他們?cè)诘冗@一天的歡樂(lè)，我在恐懼每一天的來(lái)臨。 也和父母溝通過(guò)，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說(shuō)出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國(guó)去看，不過(guò)不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開(kāi)始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒(méi)有來(lái)尋找過(guò)我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊?，他們憑什么要來(lái)找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)?。心疼那個(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛(ài)意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛(ài)呢？那種雙眼能夠看見(jiàn)的愛(ài)。 我也沒(méi)有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒(méi)有能夠欺瞞自己的手段。我無(wú)法去相信人類(lèi)，我討厭人類(lèi)，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,18歲,我現(xiàn)在好抑郁，已經(jīng)退學(xué)四年，可時(shí)不時(shí)想起之前。不去學(xué)校一個(gè)月不到，床位就被新來(lái)的女生睡了，自認(rèn)為喜歡我的帥哥就和別人曖昧了，教室里卻有女生代替我的身份，還勾引他。女生們說(shuō)討厭我不希望我再回來(lái)。到處有人傳我謠言的話。說(shuō)我“笑花”“如花”“全班最丑”“社會(huì)姐”“嚇人”“關(guān)鍵時(shí)候吊”我宿舍住的房間沒(méi)了，我們宿舍同學(xué)去吃餃子，吃飯時(shí)人家吐口水在我餃子里。

我不確定我現(xiàn)在是不是生病了。十三四的時(shí)候我父母把我轉(zhuǎn)校到了一所私立中學(xué)，一開(kāi)始還可以，但是后來(lái)同學(xué)們就因?yàn)槲业纳眢w缺陷開(kāi)始嘲笑我。后來(lái)這種嘲笑逐漸演變?yōu)檎Z(yǔ)言暴力。當(dāng)時(shí)我不知道該怎么辦，只能默默忍受，后來(lái)不知道為什么突然整個(gè)宿舍的同學(xué)都開(kāi)始對(duì)我冷暴力，一邊是班級(jí)里的言語(yǔ)暴力，一邊是宿舍里的冷暴力，這讓我的心里無(wú)比的難受。我在學(xué)校的時(shí)候甚至想過(guò)用輕生來(lái)逃避這些問(wèn)題，但是想到父母我又膽怯了。就這樣我默默地忍受了三四年的時(shí)間。到了后來(lái)中考前兩個(gè)月，我實(shí)在是忍受不了了，我在家閉口不言學(xué)校發(fā)生的事情，任憑父母怎么說(shuō)我都不再去學(xué)校。就這樣輟學(xué)了。 我很后悔當(dāng)時(shí)為什么不再堅(jiān)持一下。直到現(xiàn)在已經(jīng)過(guò)去了三四年的時(shí)間我還是忘不了那些事，每晚想起來(lái)我都覺(jué)得惡心，甚至于做夢(mèng)都會(huì)哭醒，我有時(shí)候很想從樓上跳下去結(jié)束悲慘的過(guò)去。我到底該怎么辦。 我每天都裝作心大的樣子去迎合別人，我真的好累。

我是一名大學(xué)生，在我短暫的人生里我覺(jué)得自己真的什么有意義的事都沒(méi)有做，初三那年，喜歡的男生造我謠說(shuō)我在外面賣(mài)，當(dāng)著那么多人的面說(shuō)我是妓女，從那天開(kāi)始我一直承受所有人的指指點(diǎn)點(diǎn)，甚至上課能聽(tīng)到坐在我后面的兩個(gè)男生在討論評(píng)價(jià)我，在我和父母說(shuō)了之后，他們?nèi)フ伊税嘀魅握f(shuō)明情況，可是班主任的回答是“無(wú)風(fēng)不起浪，你沒(méi)有做別人為什么要說(shuō)”。所以我的家人聽(tīng)了老師的話，讓我想想自己的問(wèn)題，可我不明白我做錯(cuò)了什么，那件事從初中到現(xiàn)在一直都是我的一個(gè)陰影，以至于我非常害怕別人對(duì)我有什么意見(jiàn)和看法，我極度在意別人的評(píng)價(jià)，害怕被討厭，每次從別人那里聽(tīng)到有人在背后說(shuō)什么我都會(huì)情緒崩潰，不受控制的大哭，后來(lái)，高中大學(xué)談了戀愛(ài)，遇見(jiàn)的人一個(gè)賽一個(gè)爛，他們嘴里沒(méi)一句真話，每次都在分開(kāi)之后發(fā)現(xiàn)那個(gè)人根本不喜歡我，而且品行也非常不端，所以我心里很難受，我每天都活在非常壓抑的情緒里，我嘗試和我的朋友傾訴，可是沒(méi)有人能理解，她們說(shuō)不好的人不值得，我當(dāng)然知道不值得，可是我的難過(guò)更多是為自己，為自己這一團(tuán)糟的人生，每次情緒崩潰我都真的很想一死了之，初三那會(huì)就已經(jīng)有過(guò)自殘，手腕上現(xiàn)在還有很多疤痕，高三那會(huì)壓力大，就天天失眠，到現(xiàn)在我都有個(gè)難以入眠的毛病，我已經(jīng)意識(shí)到我心理可能出現(xiàn)了問(wèn)題，我想求助，可是面對(duì)價(jià)格昂貴的心理咨詢(xún)和檢查，真的不知道該怎么辦 (匿名)

女,17歲,自從抑郁癥，因?yàn)樾愿癖粚嬍夜铝?，我打校園電話輪到我的時(shí)候被兩個(gè)拽姐插隊(duì)大干一場(chǎng)后休學(xué)，那段陰影我到現(xiàn)在兩年半還沒(méi)走出來(lái)，每當(dāng)我回想起來(lái)我就會(huì)很焦慮痛苦。我每次都會(huì)想是不是因?yàn)槲业娜似酚袉?wèn)題。所以被孤立，到底是不是我的錯(cuò)。慢慢身邊的朋友越來(lái)越遠(yuǎn)，她們都在學(xué)校找到了新朋友。不在聯(lián)系。我一個(gè)人度過(guò)了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續(xù)。期間我轉(zhuǎn)了五次學(xué)校。但是一到學(xué)校就抑郁。待幾天就痛苦萬(wàn)分，次次失敗告終。我不上學(xué)，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來(lái)該怎么辦。親戚街坊也總是說(shuō)三道四。讓我更加難堪。不敢見(jiàn)人。我媽總是因?yàn)槲也簧蠈W(xué)和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開(kāi)世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒(méi)用。我還是在煎熬的生活著。我也經(jīng)常做噩夢(mèng)。害怕心驚。我開(kāi)始變得自卑。不會(huì)與人交流。說(shuō)話不知道該怎么說(shuō)。休學(xué)后我就在我們家小飯店里當(dāng)服務(wù)員。我說(shuō)不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺(jué)得我很沒(méi)禮貌?？墒俏也恢涝趺淳褪钦f(shuō)不出口。我也不敢和別人對(duì)視。別人和我說(shuō)話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺(jué)得我很傻。我不上學(xué)在這當(dāng)服務(wù)員讓別人看到很丟人。那時(shí)候我經(jīng)常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺(jué)得別人和我說(shuō)話語(yǔ)氣不好是看不起我。我也經(jīng)常因?yàn)橐痪湓捇蛞粋€(gè)動(dòng)作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過(guò)的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺(jué)得別人對(duì)我的看法不好，很焦慮。我也經(jīng)常敵對(duì)別人?，F(xiàn)在我身邊只有一個(gè)朋友。我和她說(shuō)話總是小心翼翼生怕失去。有時(shí)候她不回我信息我就會(huì)覺(jué)得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復(fù)的敷衍的話我就會(huì)覺(jué)得我很尷尬。我姥姥姥爺對(duì)他們孫子孫女好的時(shí)候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會(huì)覺(jué)得他們不愛(ài)我。我和我媽吐槽別人的時(shí)候。我媽說(shuō)我愛(ài)說(shuō)別人壞話。我就會(huì)感覺(jué)我媽是不是很討厭我。日子一天天重復(fù)的過(guò)去，我的心如死灰。我失去了這個(gè)年紀(jì)該有的快樂(lè)和活力。我也沒(méi)有和別人傾訴過(guò)我的心里想法。我每天在那里當(dāng)服務(wù)員給別人端飯，尤其是和我年紀(jì)差不多的。我就會(huì)很煩，因?yàn)樘珌G人了。而且我見(jiàn)不得她們?cè)谶@里裝社會(huì)，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說(shuō)話很拽我就會(huì)感覺(jué)看不起我。我為什么會(huì)這樣 (匿名)

女 我一直從初中畢業(yè)以后就變的不愛(ài)出門(mén)了，我自己人又胖覺(jué)得自己丑，被同學(xué)笑了三年 2016的前兩年好不容易我感覺(jué)交到朋友了，結(jié)果她們翻我手機(jī)，不知道怎么用難聽(tīng)的話嘲諷我 今年直接受不了我退學(xué)了，但是更嚴(yán)重今年們也不怎么出去，一出去別人都走哪看哪兒，現(xiàn)在注意力也不集中了，什么也不想干了，都快自暴自棄了 我跟我爸媽說(shuō)還天天說(shuō)我哪有什么抑郁癥 呵呵，反正我已經(jīng)把自己封閉起來(lái)了

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過(guò)，被罵過(guò)，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說(shuō)我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開(kāi)始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來(lái)初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒(méi)有找過(guò)老師，我跟老師說(shuō)有人欺負(fù)我，她說(shuō)，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來(lái)辦公室，問(wèn)她說(shuō)，王老師，你說(shuō)現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說(shuō)，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺(jué)得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說(shuō)還有好多小美好。但是我知道，我的未來(lái)不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻?，她們永遠(yuǎn)是我過(guò)不去的陰影?？傆腥烁艺f(shuō)想開(kāi)了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開(kāi)。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟?，被停了。我每天都覺(jué)得自己像傀儡一樣，沒(méi)有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說(shuō)我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說(shuō)，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說(shuō)，我不知道，我沒(méi)想過(guò)自己會(huì)有未來(lái)，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過(guò)來(lái)，我現(xiàn)在變得不愛(ài)說(shuō)話，不愛(ài)吃飯，愛(ài)睡覺(jué)，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長(zhǎng)，哈哈哈

女,15歲,我是不是雙性戀，第一我看到在網(wǎng)上顏值高的哥哥姐姐，就感覺(jué)特別溫柔和親切感，第二關(guān)注顏值高的哥哥姐姐，第三特別和顏值高的哥哥姐姐做朋友。我也不知道這是為什么？

女,150歲,我從二月份開(kāi)始情緒就容易奔潰，三月份后半段慢慢好了起來(lái)，但我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在很敏感，我也不知道為什么，還有就是我喜歡看言情小說(shuō)但每次看著看著就哭的停不下來(lái)，有時(shí)候是因?yàn)樾≌f(shuō)，但有的時(shí)候又會(huì)無(wú)緣無(wú)故的哭，還有某些章節(jié)的時(shí)候我能明顯的感覺(jué)到我的心臟劇烈的跳了一下，然后就莫名其妙的哭了還停不下來(lái)，然后再哭的期間我就會(huì)想到一些不愉快的事，會(huì)讓我產(chǎn)生一些不好念頭，我想去看心理醫(yī)生，但不想讓父母知道怎么辦？ (匿名)