女 今晚突然很想找到一個能救我的人，就試試吧，不管誰能看見，希望有人能看見，即使只給一句加油也好。 從小我是個開朗活潑的人，大大咧咧，沒心沒肺，長大了，我還是這樣的人，別人眼里這樣的人。 有一段時間，我迫切的希望有人能看到我的痛苦，我沒有在開玩笑，不是在逗你們開心，我希望你們對我不再是固定思維。 那段時間，我只想有個人能知道，我也會不開心，明明已經做的很明顯了，可是，好像并不樂觀。 后來就放棄了，沒有人真心愛我，不然不會看不到就像今晚現在的我，這兩年，我發現，我連我自己都沒辦法愛自己了，開始墮落。 我喜歡在手腕上開口子，我很害怕，有一天我收不了手。 (匿名)

女,動不動想死，極度缺乏安全感，知道男朋友出去玩兒會回來，但是每次他出去我都會生氣，鬧， 他經常打我，我要分手，就打我，但是我離不開他，

女,20歲,騙我又如何，不騙我又如何？真話也好假話也罷，何必何必要糾結那么那么多，反正只要你安好，怎么都可吧…… 愛你，從來都是，認真且慫，從一而終 痛苦又怎樣，在乎又怎樣，除了傷害自己來釋然… 這種絕望伴隨著失望的日子，真不知還能撐多久

21歲,一個人在一座陌生的城市生活，愛上了一個比我大9歲的男人。他以前對我很好，會包容我許多的脾氣照顧我和關心，可是我們一個月甚至更久才見一次，我把他當成我唯一的精神支柱，我很依賴他，我討厭這種患得患失的感覺。他總是不要我，再一次徹徹底底的把我拋棄在這里了，我其實知道他只是在玩我，在騙我，可不管怎樣他也是我唯一的溫暖..我今天又很不要臉的纏著他給他發了很多求和的話，我知道這會讓他更加厭惡我。我是個很驕傲的人，面對他就會不由自主的卑微起來。在分開的這段時間里，每天只能靠酒精入睡，可是現在酒精也不管用了。我開始傷害自己，我以前覺得靠傷害自己來博取同情的人都是神經病，可真真正正發生在我身上的時候，我只想讓他在看我一眼，在關心我一下。我想我應該也是個神經病了。身體的疼痛，比不上心里的疼痛，我覺得我好像失去了一點活下去的勇氣。我不敢面對以后未知的生活，也不知道該怎么做，我能做的只是每天窩在家里，躺一天又一天。有時候會想，到底是因為什么我變成了現在這樣呢，是沒有家人的關心、對未來的迷茫、身體的疼痛，還是因為他呢..我沒有告訴他，我生病了需要錢治療可我沒有足夠的錢，只能忍著。這種疼痛總是在午夜折騰的我睡不著，即使睡著了也會驚醒。我還能堅持多久呢？能活多久呢？忘記他需要多久呢？...我不知道，我不知道該怎么辦，我的世界是黑色的，看不清出路在哪里。生活里沒有任何期待和驚喜，我想結束這一切就都好了。如果看見了我寫的這些，希望你不要覺得我矯情，我真的沒有地方發泄了。對不起 (匿名)

男,也許是自己錯了，自己選擇的路我不能怪任何一個人，明知道是欺騙還要去堅持，不知道是自己傻還是對愛情的專一，不知道是自己真的有病了，還是壓的自己沒有了目標。對于這個世界我沒有了目標沒有了方向，感覺這個世界都是在玩，如果有一天我留下了一封信走了并不代表我不敢去面對而是我感覺到了黑暗，也許我來到這個世界就應該面對分分合合，面對最親的人離開，面對手里的刀和藥不知道改用什么方法解決，是怕了嗎？為什么那么用心愛的一個人會用這樣的方式折磨我，難道是我的錯嗎，我想離開這骯臟玩心機的世界

女,我是一個內心極度缺乏安全的人，真的有時特別痛苦，可能是因為小時侯家庭的原因，有時候很消極，一個人的時候就特別不安 煩躁 就會心痛經常無緣無故就哭，有時候在遇到選擇的時候，內心很糾結，無法做抉擇，結果就什么也得不到，特別是在談戀愛時，內心很不自信，極度缺乏安全感，即使知道對方愛我的也不相信別人也不相信自己，所以我內心很痛苦，也讓對方很痛苦，我真的很自責，我希望得到專業人士的幫助，或者有沒有專業的方法可以治療這種不正常的心理，真的非常感謝，不想再受這種內心折磨，我是單親家庭，我父母在我小的時候，他們很多矛盾常常當我面爆發，我甚至不愿再回憶起，小時候和父母呆的時間少，心里對這種求而不得愛慢慢轉為怨，初中之后我就開始住校，跟他們很少溝通，甚至有什么話從來不說，都是一個放在心里，自己難受。即使知道我媽現在對我好，但我的內心有點排斥。特別依賴自己男朋友，每次他要回家，我心里就會特別難受，我也不知道為什么，而且他不主動聯系我或者一點點不對，我就開始胡思亂想的，總是想方設法來改變自己去依附他，我時常覺得很累，但我真的想和你他好好的，我也不想讓他有壓力，所以我特別困惑，不知道該怎么辦，我也特別害怕對方會不要我，所以我感覺我過得不像自己，這樣害怕他討厭我，我真的特別折磨，不知道怎么安定

男,25歲,不刪除又拒絕你，說只合適做朋友是什么鬼，這樣下去可能會更痛苦，你知道這些年我是怎么過的嗎？無法去愛別人，怕什么時候你又肯答應了呢！我感覺我挺矛盾的， (匿名)

真心話大冒險，有沒有玩的?。。。。。。。?(匿名)

誰能告訴我抗焦慮的藥吃了為啥這么餓？吃了一大碗跟沒吃一樣