女,16歲,我難過的要死了，我們昨天剛剛分完班，我不能和好朋友們在一起了，她們在四樓，我在二樓，我再也不能隨時隨地的看見她們了，再也不能隨時隨地的找她們玩了，我真的好想她們。可能是我分完班還在以前班級的緣故，面對這些新同學(xué)，我所感覺到的只有厭惡，望著我們四個人以前坐在一起的桌子，現(xiàn)在卻是完全不認(rèn)識的陌生人在坐，我心中就只有無盡的悲哀與思念。我再也回不到那樣快樂的時候了，我們圍坐在一起聊天的時候，她們對我都是很好的人，對我來說是好重要的人，我一點也不想去認(rèn)識那些新同學(xué)，我只想要我的朋友們，我只想要她們陪著我，我只想和她們一直在一起玩。能擁護(hù)我身上傷疤的人，只有她們這幾個人。可是現(xiàn)在我只能撿起那些零零碎碎的記憶去懷念我們曾經(jīng)在一起的時光，一個人默默的流淚。我一點也不想去迎接新的事物，我只要她們，即使是看著她們，我也很滿足了。我的苦痛與曾經(jīng)受到的傷害，只有她知道。 (匿名)

女 我很傷心，很悲哀，自己不自信，自己很自卑，自己很想哭，也很孤獨，學(xué)校沒有人理我，我根本就不重要，沒了我，他們也不會察覺，想死有不敢 (匿名)

女,17歲,總是想要哭，每次去食堂一個人吃飯，其他同學(xué)都和要好的同學(xué)坐在一起吃飯，課間幾個要好的同學(xué)一起聊天一起玩，而我卻只有一個人，體育課上自由活動的時候，我還是一個人坐在旁邊，好孤獨，有的時候真想哭出來 (匿名)

女 我現(xiàn)在是一名初二的學(xué)生，在班級里，一個朋友也沒有，他們都討厭我，我現(xiàn)在的學(xué)習(xí)壓力也很大，現(xiàn)在的我每天都很想哭，我已經(jīng)覺得我快活不下去了，我不知道我是怎么了，我覺得我可能再也無法開心起來了，我真的很難受，我現(xiàn)在每天都很難受 (匿名)

女 好想找個老師來哭一哭，像王艷一樣，找個愛我的人哭一哭，可是我沒有這樣的老師，可能多年以后再見到她，我還是會像一個小孩子一樣，在別人面前哭一哭，所以我很難過特別難過，好想哭一哭，好想哭一哭，我也是真的很難過。好想哭一哭，好想找個靠山，讓我哭一下，真的好難過，其實我真的好想找個人哭一下，我太難受了？特別難受，好想可以看到那個人，那個人可以允許我抱著她的大腿，我也可以好好哭一通，跟她說我怎么辦啊，我要怎么辦啊，真的好想找這么個人哭一下，我想找個誰哭一下呢，我太難受了特別難受，特別難受，找個誰能陪我呆一會呢，我真的不知道好想找個人可以跟我說說話的，我很難受，特別難受，因為自己沒有朋友真想找個人來跟我說說話啊，我竟然一人都找不到本來有個人，可她總是黑夜呆帶來傷害1我沒有那種有他在我好像可以和全世界對話的感覺，我真的很難過，有的時候真的挺難受的，在這里也沒打算交下誰，所以我不真誠的相處我就更難受

女,15歲,我想回到從前，這樣有人陪伴著我，沒有憂傷，沒有痛苦，如果，我離開這個世界，就可以回到了那個無憂無慮的以前，我好像對任何人都是不在乎的，現(xiàn)在我的記憶減退，有時候很愛哭還有時候很愛生氣，我現(xiàn)在對以前的事情沒有印象了，我曾經(jīng)傷害過自己，現(xiàn)在，我沒有朋友，沒有知己，沒有閨蜜，我知道她/他們都不喜歡我，上個星期，妹妹臨走前，泡了一杯麥片，等她喝完后，我拿著碗放在客廳的桌子，撕開麥片后倒在碗里后，妹妹在客廳玩手機(jī)，我拿著茶壺正在準(zhǔn)備倒入，妹妹見狀后就說我不泡，你就不泡，我泡麥片你也泡麥片之類的話，我當(dāng)時就想你們?yōu)槭裁匆憛捨遥降诪槭裁础＿€有一次，上學(xué)的時候，正好有一節(jié)電腦課，老師說安全教育平臺下課前做完，我等別人做完，我對我的朋友說我不會用電腦，你能幫我嗎？下課的時候，同學(xué)們做完教育平臺，就離開了，老師安排一位同學(xué)給我做安全教育平臺。上四年級的時侯，有一個女孩欺負(fù)我，就用很尖很利的東西在我的臉上劃了幾次。后來，那個女孩偷拿我考試不好的卷子，交給了妹妹，妹妹給父親說，父親就開始打我。還有一次，上六年級的時候，我和同學(xué)發(fā)生了一些矛盾，就開始掐我的手，再后來，就在我的課本上寫一段話，內(nèi)容是余謹(jǐn)諾，不要臉，賤人。我看完后，我獨自承受這段話。再后來，那位同學(xué)把我的牙刷丟進(jìn)了我的鞋子里。到了現(xiàn)在，我好像回到從前，這樣我就不覺得自己很孤獨。7月17號，我就離開了這里，這樣就不覺得感覺到痛苦。

女,16歲,我好難受好想哭 我覺得我是一個徹徹底底失敗的人，我是一個徹徹底底孤獨的缺愛的人，畢竟我這樣讓人討厭，哈哈.......累啊 (匿名)

女 我最近特別想哭，特別難受感覺所有人都不愛我了，

女,16歲,我好想哭，可是哭不出來，心已經(jīng)難受到眼淚都流不出來，為什么都要一個接一個的離開我，昨天才得知我的朋友因病永遠(yuǎn)的離開了我，今天我的另一個朋友又要離開現(xiàn)在這里回別的地方生活 (匿名)

女,18歲,意難平，掩不住 我喜歡了一個比我年長8歲的男孩，我走過他走過的校園小路，我吹過他吹過的風(fēng)，我坐在他曾經(jīng)努力奮斗的教室同樣努力學(xué)習(xí)，可惜我望了望窗外，站在8年前的他在細(xì)雨中沖我微笑，年齡似是怎么也跨越不了的鴻溝，他如今踏上社會工作，我依舊穿著校服上學(xué)，我們機(jī)緣巧合之下認(rèn)識，我好喜歡他，但我不會也不能讓他知道，他也許把我當(dāng)妹妹，我晚上放學(xué)故意繞路回家只為了或許能見到一眼的他，多少次的偶遇，又有多少次我的處心積慮在他必經(jīng)之路上等待良久，提前兩個月我記住他的生日，那天我滿心歡喜祝他，他反問我怎么知道是他生日，我緊張借口恰好在QQ上看到，他的一句“好巧”掩蓋住了我的小心機(jī)，我曾在放學(xué)走出校門看到他的身影，當(dāng)我問及，他卻矢口否認(rèn)，我心中暗喜，他大抵喜歡我吧，他曾在五月的夜里拂著溫柔的晚風(fēng)送我甜甜的糖果，沖我甜甜的微笑，溫柔地聽我講著些學(xué)校里雞飛狗跳的小事，他也曾在寒風(fēng)凜冽的冬夜里用他溫暖的手來暖我冰冰涼的手，那天夜里他對我的滿眼愛意，我以為他也為之動容，但是他后來怎么能變得那么冷漠，起初消息擱個三五天回一次，后來消息也壓根不回，我也“偶遇”不到他了，再見面好似陌生人，他冰涼的態(tài)度讓我懷疑以前那個溫柔的人還是他嘛？我從未擁有過他，但卻已感失去千百回，他或許知道了我對他的喜歡，身邊朋友勸我放下吧，別那么多執(zhí)念，我那晦澀的愛意終是無法講給他聽，他或許有女朋友了，或許快結(jié)婚了，我對身邊朋友撒謊我不喜歡他了，但只有自己知道半夜思念他的滋味，我多少次站在那個位置等啊等，我終是等不到他了，原來十六七歲喜歡上的人如此令人意難平... (匿名)