女,16歲,一篇小東西，大家看看就好了 我終不是神明，握不住要溜走的時光，漫步在蕩漾的星河里拾荒，忽然泛起的情緒模糊了雙眼，摸索著欄桿慢慢前行，來來往往的人群，出生者和往死者大多聚集在這里，我常被路過的靈魂踩到手，目睹無數相聚分離，大家各有渡口，各有歸舟，有時也會暗暗想道，或許我也是個醉了也沒有人帶我回家的人，可是當抬頭的時候發現，有人已經準備好牽著我的手帶我回家了，匆匆忙忙的人生終有人為你停留，因你等候，不一定要轟轟烈烈，也會有三五成群，或許孤獨一人喜歡小眾，但小眾一樣美好，在烏鴉的世界里，白鴿一樣有罪，小眾的世界里也會尋到同伴，周圍也總有理解自己的人，如果志同道合，希望我們旗鼓相當，倘若我們分道揚鑣，也祝我們各有千秋，我們終要充滿希望努力前行，喝一肚子毒雞湯，除了死，其余全都是擦傷，生活不止眼前的茍且，還有長遠的嘆氣，失敗乃成功之母，可惜成功六親不認，過了這個坎，還有無數個坎，好好活下去，每天都有新打擊，世界跟我們想的不一樣，跟書本寫的不一樣，跟老師教的不一樣，盡心盡力勤勤勉勉未必是優點，油嘴滑舌八面玲瓏好像也沒什么壞處，成功跟努力好像并沒有關系，我們都知道生活不易，但仍需堅持，希望我們能不學無術，相愛無傷，不勞而獲，害怕什么嘗試什么，永遠不缺從頭再來的勇氣，過樹穿花，踏遍星河，給時間時間，讓過去過去，讓開始開始，晃蕩的歲月慢慢穩定，往后的日子，愿你成為自己想成為的人，別為難自己，別辜負歲月，花辭舊夢，北卿陌銀，驚鴻一瞥，別來無恙 最后，希望大家都能好起來，睡個好覺 (匿名)

女,16歲,這個世界好奇怪，把好好活著的人往死里逼，然后再告訴想死的人好好活著，搞的人半死不活，不管是人際關系還是家庭關系都一團糟。神奇的是，你是什么樣的人做了什么樣事似乎沒有那么重要，大家從來都只會以窺探到的片面的你來揣測全部的你，她們并不了解真正的你，只是用那雙眼睛看到了點東西就急哄哄的把所看到的分享出去，他們自以為自己所看到的皆是事實，卻從不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定義，給她貼上標簽。正是鮮活的年紀，但是精神和狀態都已枯萎。低頭是深淵，抬頭是打擊，閉上眼睛都是黑暗。她開始嗜睡，每晚兩三點是她最清醒的時候腦袋也變得很愚鈍，對別人看她的眼光語氣敏感，脆弱到討厭和任何人交流，對于家人感到內疚，她該如何控制住自己煩躁，如何熱愛生活成了如今最難的題目。講過去像是在賣慘，講未來像是在做白日夢講現在又是旁觀者迷，遲遲無語，字字苦酸。自己加于自己的傷害，最不容易治愈。想要告訴家人她是如何長大的，有無可共進退的朋友，她內心的自卑和怯弱，她不具備坦然被愛的能力，但她始終守口如瓶。人是這個世界上最兇殘和自私的物種。你們說什么想拉我，想幫我，憑什么你們可以全身而退，我就活該被你們整，我就活該被你們拖下水。很討厭那些激發出我惡毒方面的人，你們把我逼的偏激過來再怪我偏激。現在的我月經失調經常頭暈記憶力下降，失眠晚上會突然醒來突然哭，經常胃疼也不知道怎么了。我不知道我還能堅持多久，想要一場意外，然后結束我所有的壓抑失落崩潰無助。 (匿名)

男,我是一名學生，學習成績一般任何方面不出眾，我有一顆贏取世界的心，但總是生活所迫。小學生活無憂無慮、自由自在。沒有了，我總是忘不掉這一切。也許和我談得來的只有這些發小，但是他們都在各個方面比我好，比我上了好的初中，高中。生活總是弄人。我家人總是激勵我，我卻總是達不到理想目標，但他們并不怪我，由此我心生念想學習并不是唯一出路。暑假去了濟南在這住了幾天，每天起床玩電腦打游戲，原本想來這打工的，但是現在才發現這個社會也許不需要我們這些沒學歷，身高，經驗的人。原本想在社會打拼的信心又滅了，社會就是這樣。我不理解難道像我這樣的人只能生活在這個由上一輩人畫的圈子里嗎？小學到初中到高中到大學到畢業到工作到結婚生子到生老病死？呵呵，都是這樣，機械一樣的生活，機械一樣的活著。到最后還是大多數人買不起車房。簡簡單單的道理是正確還是錯誤？每個人生活都是不一樣的，我每天生活的要求并不多只想每天有點新鮮事物可以讓我愉快的活著，可以讓我沒白活。還有我放不下以前所擁有的人和事，時間慢慢把我們拉開，再也找不回他們了，我那小學也要重建了沒人在會知道那曾經的名字，學前班院子里的那顆樹我永遠也忘不了，可是挖了沒了。呵呵，永遠是這樣想留的永遠留不住，不想要的永遠都會在你身旁圍著你。我想做我想做的，卻又伸展不開手腳。家人的否定讓我失去了動力。我還怎么辦？我已經不是45面前的我了，也許時間可以沖淡一切。這是我最喜歡的一句話。也許我錯了，也許我對了，但是10年后我可能還會在這和你抱怨所有的一切，但是有沒有人愿意聽？呵呵這個世界就是這樣，我們永遠生活在別人的世界里，自己卻毫無縛雞之力。 (匿名)

男,我是一名學生，學習成績一般任何方面不出眾，我有一顆贏取世界的心，但總是生活所迫。小學生活無憂無慮、自由自在。沒有了，我總是忘不掉這一切。也許和我談得來的只有這些發小，但是他們都在各個方面比我好，比我上了好的初中，高中。生活總是弄人。我家人總是激勵我，我卻總是達不到理想目標，但他們并不怪我，由此我心生念想學習并不是唯一出路。暑假去了濟南在這住了幾天，每天起床玩電腦打游戲，原本想來這打工的，但是現在才發現這個社會也許不需要我們這些沒學歷，身高，經驗的人。原本想在社會打拼的信心又滅了，社會就是這樣。我不理解難道像我這樣的人只能生活在這個由上一輩人畫的圈子里嗎？小學到初中到高中到大學到畢業到工作到結婚生子到生老病死？呵呵，都是這樣，機械一樣的生活，機械一樣的活著。到最后還是大多數人買不起車房。簡簡單單的道理是正確還是錯誤？每個人生活都是不一樣的，我每天生活的要求并不多只想每天有點新鮮事物可以讓我愉快的活著，可以讓我沒白活。還有我放不下以前所擁有的人和事，時間慢慢把我們拉開，再也找不回他們了，我那小學也要重建了沒人在會知道那曾經的名字，學前班院子里的那顆樹我永遠也忘不了，可是挖了沒了。呵呵，永遠是這樣想留的永遠留不住，不想要的永遠都會在你身旁圍著你。我想做我想做的，卻又伸展不開手腳。家人的否定讓我失去了動力。我還怎么辦？我已經不是45面前的我了，也許時間可以沖淡一切。這是我最喜歡的一句話。也許我錯了，也許我對了，但是10年后我可能還會在這和你抱怨所有的一切，但是有沒有人愿意聽？呵呵這個世界就是這樣，我們永遠生活在別人的世界里，自己卻毫無縛雞之力。

女,20歲,做人真難，小時候盼望長大，能記事了，上小學了，夢想考大學，當老師，當醫生，當偉大的人，中學了主要還是考大學，但是對七科科目到九科科目充滿了壓力，力不從心，但是確實也缺少努力，要升高中了知道考不上，只能上技校了，感覺不錯，但是因為性格原因犯了點錯誤，倒也沒事，但是我還是輟學了，感覺外面世界挺簡單的，自不量力，第一年壓力大，我父母也看出來了還是想讓我上學的，但因為個個原因沒有去，這兩年還可以，但是我不滿足啊，挺迷茫，現在我太自傲，什么都是自以為，我機會挺多的，都沒把握住，我現在就是無所謂不在意，可當我被打擊到了，我肯定會后悔。今天看視頻的時候看到了這樣一個人，他既普通又不普通，因為一個夢想，拼了命，我特別希望能成為這樣的人，意氣風發，朝氣蓬勃，因為一個夢想卻拼了命。我希望我能找到自己的閃光點，有自己的夢想，因為它去拼命，因為它有了自己這個年紀該有的！好像偏了，現在迷茫，以后又會催婚，找到互相喜歡的還好，要是不好的我就瘋了，然后生兒育女，慢慢變老，唉，真是做人有啥意思呀！我特別喜歡小說里這樣的一個人，是那種快穿文，她每在一個世界，都會為祖國做出貢獻。我活著啥也沒有，連夢想都沒有，煩人，這輩子湊合過吧！如果我有了夢想，希望能實現，下輩子我希望做只熊貓，這是我的愿望哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

女,22歲,（3）我的故事很長，你會有耐心看完嗎？腳上的泡都是自己走的，什么結局也都要自己承擔自己認，我好像過了那個為愛癡狂的年紀了，我付出的夠多了，我很累了，所以我對男的也沒什么興趣了，只要不是讓我感興趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去認識。這個世界適者生存，我覺得我不適合這個世界吧，不會交朋友也不會耍心機去得到什么東西，好人有好報嗎？誰生下來就是壞的呢？再老實又如何，再善良又如何，心思再單純又如何，再能經得起誘惑又如何，沒用的，這個世界這個社會會教我們做人的，現在的我除了錢，任何事都不是事，如果能把錢還清，我將會是重生一樣快樂。談錢很俗對嗎？可錢就是你說話的資本，沒錢是王八蛋，這一生的煩惱皆因錢起，什么愛情友情我都不需要，一點屁用沒有，過了這么多年我是看明白了，那不過是給自己孤寂的靈魂的一點安慰罷了，當然也恭喜你們收獲自己真正的愛情和友情。人真的要現實一些，因為現實太殘酷了，現實過于現實，所以我一直以來逃避現實，我不愿意接受我負債的信息，我不想甚至不敢去接觸那些所謂的外人，其實死都不怕的人，還有何畏懼呢？但是生活還要繼續啊，起碼我現在還活著，我真的不怕死嗎？我怎么可能不怕，跳樓一秒鐘的事我猶豫了半年多，想死不難的，難的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出現在這個世界的意義和目的，我沒有目標沒有方向，更不沒有我喜歡做的事，也沒有任何興趣愛好，小時候喜歡跆拳道和架子鼓，也沒錢學，家里也不讓，長大后喜歡寫小說，也沒那個文化底蘊和經驗，所有一切我僅有的喜歡也消失殆盡了，誰不想好好的生活？可現實帶給我的是什么，是我走錯路后所要面臨和正在付出的代價，我混了這么多年一無所有，我和廢物無疑，我一點價值都沒有阿，還不起的債，提不起的興趣，不愿交際的關系，不愛溝通，不愛說話。我刷抖音的時候，看到國外的挑戰，說是帶三樣東西進一個房間呆一個月，供吃，出來后會得到幾十萬還是幾百萬的，我想我能呆上幾年，盡管這樣的游戲不可能存在。我的心里話現在也不會和網上的任何一個人說，現在全都說出來純屬無聊。心里話其實藏在心里就好了，但我這么多年以來從未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，說了幾句自認為了解我的話，被說到心坎的我會哭。話其實挺多的，我也挺開朗挺健談的，只是我好像被封印了一樣，在得不到救贖之前，或者自己走不出來之前，無法得到釋放吧。 (匿名)

女,16歲,你好，路過的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無意點進來，從小寄人籬下那種孤立無援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹枝劃傷過臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習慣，無數次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來是一個陽光，活潑，開朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我帶來的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測別人的一言一舉，是否在說我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒有人欺負我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習冊你還沒有來得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來，你不在的時候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時候有黃蝴蝶圍著我就當是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說話，她唯獨喜歡我這個外孫女，她會偷偷給我吃她藏起來的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒見到她最后一面，愛我的人一個個離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過一個人，后來也不過如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過一棵桃花樹，如果還存活著，春天會開滿嬌艷的花，可惜沒有，它和我心里一樣，再也不會長新芽，開花了，中考的時候，我中暑，眼前一黑差點暈倒，捏著藿香正氣水在考場昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢里哭醒過來，我感覺無能為力，消極的情緒越來越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒有人能聽我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛，無人能獲取打開我心門的鑰匙，我是一個取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來，傷痕累累的過去，是噩夢糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

18歲,我常常會因此感到羞愧，就像我一直認為的那樣。 我害怕那些和我一樣的人，只有待在陰暗的角落才能讓我感到安全。 我也會向往和別人一樣的的東西，我曾覺得我永遠都得不到了。 我是一個多么懶惰的人，即使我知道一些可以不犯的錯，卻依然在繼續。 我會覺得我需要一個人的領導，我將其定義為傳統的師傅。 可是一個叔叔問我，他想收我做干兒子。 我不知道我在逃避什么。我給自己找借口，我害怕我的能力和作為配不上他對我的關照。 似乎這就是一個自己束縛自己的死局。 我想過以后做一個作家，我想過做一個中醫，如果可以我愿意去做個道士，但是我畢竟也要為了自己的想法所活著。 我天真的覺得，我可以利用所有可以利用的時間來閱讀，事實上我確實在堅持，但沒有以此為生命來看待，因為我會猛然發現眼睛好像開始花了，這一定是錯覺，我暫時的放下了。 我多么后悔自己輟學了，我會害怕班主任文問我，當年你為什么不肯說話？我也會想，如果我把自己擔心的告訴班主任，會有什么改變呢？我也會覺得就我這樣的性格和情況，也不會有什么變化。 7月3號，我像以前一樣，覺得自己是個蠢貨，我又開始想，我應該怎么做，以后有什么人能幫到我呢？心口開始絞痛，我聲音有點顫抖的說想喝口熱水。事實上我還是自己接的水，慢慢等水涼下來。只是心里越發厭惡我所認識的親人們。 小姑下周就要出嫁了，我想起別人說的，你是大姑養大的，你是我養大的，你必須雙倍奉還我對你的投入。你給我出去，滾蛋。 其實我想在那天說，我希望你和姑父白頭偕老，平平安安，心想事成，即使聽上去太假了，我想說你不要在回來了，也不要再計較了，反正你也已經在人生中屬于好的了，以后和姑父如何好好生活才是最重要的。吵架是有的，但是不要去冷戰了，盡量互相理解，即使我已經在心里默念多少年的互相理解，卻好像一直沒有什么變化。 我勸別人了嗎？在我認為可以勸的情況說了。不要去堅守你所認為的原則，去欣賞你認為的缺點和不好的一面吧。 依舊是心如亂麻，如果我真的想要去做作家，其實學校是最好的選擇，如果我想要做中醫，學校有很多可以教我的師傅。可是我已經去不了了，即使我會想，不在學校也有這樣的書看，書才是最寶貴的，甚至有的人把書的意思都扭曲了， 像孔子說的因材施教， 像我的老師們，我和別人一樣。就像在山腳下的石頭注定一直被踩壓。 我在尋找什么呢？我能做到的是什么呢？我還在為一個可以叫出口不丟人的稱呼而追尋嗎？ 這是不是條死胡同。 (匿名)

女,17歲,誰能告訴我哪種死法比較好一點？別的不多說了，也不用安慰我，確實是活不下去了，之前也嘗試過，但沒死成，很難受，計劃最近幾天去死，但是又覺得自己一個人走很孤獨，有姐妹跟我一樣想法的可以找我 (匿名)

男,23歲,聊嗎？ (匿名)