女 我就是有時候不知道是情感太豐富了還是怎么樣，就是比如一根筆我可能總沒水了，就順手插筆筒里了，然后過一段時間收拾東西想扔的時候就會舍不得，覺得好像它跟了我這么久有感情了是的，特別不愿意扔東西，也不愿意給別人東西，比如這個東西我剛買回來，我給別人還好，要是它已經在我這了一段時間我就會不得勁，平時我該扔的東西還是會扔，就是扔完心里會不得勁。小時候吃黃瓜，手里就剩黃瓜尾巴那了，我就不想扔，覺得它在我手里已經呆了一段時間了，有一次放學我媽在我兜里放了一個沙琪瑪，我一跑掉了，臟了，我還想把它帶回家去，我媽沒讓我拿，我記得我第二天早上想起那個我還哭了。還有晚上睡覺前，白天看了什么新聞，自己就會想，如果是自己發生了會怎么辦，然后想想就好像這件事已經發生了，會睡不著，氣的不行，會哭。小學六年級開始做過一個夢，說不出來夢里有什么，沒什么內容，但是就是特別讓我害怕，我現在大四了，初中那三年做過幾回，高中做過兩三回，大學一直沒有，前兩天又做了那個夢，都是沒有內容，但是那個感覺一模一樣，就是我醒了坐起來了，都冷靜不下來，一直在哭。我從小就是，比如老師認錯同學了，把我當成別人了，我不會辯解，就是不想說話，一直到現在都是，坐車時我要在哪下車，大多數都是別人也在這下，然后別人喊停車我才會跟著下去，坐校車有時候司機會問這站有沒有，我就是不想說話，過站了別人都會說讓他停一下，我就是什么時候他自己停了，我再下車打車回去。我平時不是很內向，和熟的人都很活潑，不熟的會比較緊張，不愛說話，我這算是有心里問題嗎。都大四了，每次開學我媽我爸送我到車站，我還是會心里不得勁，有時候也不是想家，就是我覺得他們一開門我不在家了，覺得他們會難受，我一想這個事，我就會特別難受，感覺自己每天想的太多了，怕自己有什么病，醫生幫我解答一下我的問題吧，謝謝

女17歲。感覺自己心理有問題很久了。今天早上醒來，發現電視還開著，頭暈暈的起床把電視關了，然后心里感覺就有些惶恐緊張，一直看著窗子好像不敢睡著。迷迷糊糊的，后來聽到手機鬧鐘響了，心里一畜是非常害怕不想動，然后自己蜷縮在床上睡著了，后來因為爸爸說就來我房間問我帶奶奶去親戚那里玩我醒了，但是就是不想理，我就隨便敷衍的說我不想去，之后我的么爸又來房間叫我和奶奶一起去，但是我就是感覺好像心里一直排斥，不知道該怎嘸說話。12.30起床了，頭一直暈暈乎乎，任何人都不想理。去上廁所玩斗地主，聽到有人在外面說話，是罵她家的狗。我突然感到好像心里有點惶恐不安，瞬間把游戲聲音關到很小，不想讓別人知道這里有人。平時看到有人在不遠的地方我心里都有些打顫，然后遠離，讓我在一個人的世界。不論別人跟我說什么樣的話我都不想去思考，敷衍了事。每天都是如此。請問老師們，我這個是一個甚么狀態，該如何糾正回來

以前小時候總想著玩，偷偷的跑出去玩。現在長大了反而不想出去了，越人多的地方越不想去，就算去了也跟她們說不上幾句話，總是想一個人坐旁邊，在家里也不怎么想說話，這是怎么回事？是心里問題還是正常的？ (匿名)

女 別人(同學，家人，甚至剛認識沒多久的朋友)都把我當作小孩子看待，但我現在已經18歲了，雖然個子有點矮(156cm)。有時候我看著鏡子里的自己都特別無語，很生氣。而且我也不知道為什么他們總感覺我想小孩子。我挺想讓別人感覺我是大人，別老是拿我開一些好像大人在逗小孩一樣的玩笑，但我有時候控制不住自己，動作什么的特別想一個小孩……有次我穿了一件姐姐給我買的比較成熟的衣服(對了，我平常穿的衣服據同學反應都挺幼稚的……-_-||)。然后我看著鏡子里的人感覺很害怕很陌生。我也不知道為什么會有這種感受。不過平時我很討厭和一下陌生人，長輩啥的在一起，我不知道該怎么面對他們(這可能是社恐？但又不太想，我心里還是很想和他們在一起聊天的，有時候這樣去做了，不過結果一般很尬)。嗯……大體就是這樣，我很想長大但好像又十分害怕。想知道這個是心理問題嗎？又該怎么解決呢？(?-?) (匿名)

女,13歲,我是一名六年級小學生。事實上我也不知道我怎么了，我懷疑我自己有病，我無法去面對，甚至做過這樣的夢。我覺得我就像是一個非常擅長掩飾的瘋子。我無法像其他人一樣做到不在意別人的眼光，我沒有辦法。我不知道我怎么了，我有時覺得自己有被害妄想癥。我不敢和家人提這些東西，我也不敢讓家人帶我去檢查，但我想要，安穩的平靜的一個身體。我做不到，我現在想哭。有時我就在想，如果我死了，是不是就可以擺脫同學們私下的議論，和我這沒人懂我的人生。但我不敢了解，我怕疼。我愛我的家人，我不想讓他們擔心，便沒告訴他們我這些想法。我想哭。我不想成為他們的負擔，我不想讓他們為我操碎了心。我是不是真的瘋了。想哭。我很幸福，但我是一個悲觀主義者，我不知道要怎樣。 抱歉，打擾了，各位。 我覺得我瘋了。 (匿名)

女,16歲,我想知道我是不是病了，我已經好幾年了內心有很討厭的想法盤旋，比如說我看見一個男生，我會冒出一種想法我認為他是小偷，但我內心深處又很明白他不是小偷，然后兩種想法互相打架，已經嚴重影響到我的生活了，這種想法打架能維持兩個多小時，在這兩個多小時內我什么也不能想什么都不能做只能由著這兩種想法大家，我真的很痛苦，想擺脫缺沒辦法。我還挺自戀的，覺得街上大家都在看我，甚至在家我都覺得鏡子是個單面鏡有人能從鏡子后面監視我。我甚至還覺得自己變得很陌生，我體內住著另一個靈魂。 我老覺得心里不踏實，覺得自己丑，忘性特別大，前天發生了什么我甚至都想不起來，我還特別容易生氣，手還會抖，覺得自己什么都做不好，有人在身邊我也覺得特別孤獨，我也覺得別人都不理解我都不喜歡我，有時候心跳的特別厲害，像是心臟被人撓了一樣特別難受坐立不安，覺得大腦一片空白前途一片黑暗，很難集中注意力容易緊張，特別喜歡吃東西即使不餓也想吃。 我現在真的很難受不知道自己是不是有問題，希望有人能幫幫我謝謝了。沒有零花錢懸賞大家湊合看。 (匿名)

女我14歲心理承受好像很差，被家人吼我都會想哭，是因為我玻璃心嗎？或許他們都很討厭我我只希望能早點結束這一切對任何事物沒有感覺我似乎很缺愛我渴望得到別人對我的愛有的時候明明沒人惹我但我卻感到脾氣暴躁。我似乎有點病嬌遇到可愛的東西我想掐死面對我恨的人我想親手結束他們的生命我很討厭他們。我身邊有個人大家都看不見感覺不到她只有我看得見感受得到她對我很好我難過的時候她會抱抱我我很喜歡她但我知道她只是我幻想出來的人物罷了我寧愿活在幻想中都不會愿意去面對現實現實好可怕像活在鳥籠里面沒有鑰匙的鳥籠 (匿名)

今年17，出來社會工作4年了，思想比同年人成熟了許多，但是我很清楚，自己心理有病，腦子里不知道裝的是什么，總是會胡思亂想，對親人朋友，我居然有時候沒有一絲的感情，經常會很冷漠，覺得很無情，整個世界都是我一個人，我經常和自己對話，罵自己卻又在笑自己會這樣，但我其實不是這樣個人，但這些想法經常像潛意識一樣，例如，我看到有一個人需要幫助，我馬上過去幫助了他，但心里又我卻想著讓他更無助的想法，更離譜的是，我經常安慰別人，但卻又嘲笑別人，有時候經常故意的惹別人生氣，但自己卻不是那樣的人。我敢保證，這些想法不是我的本意，但他確實是冒出來了。我幼時跟隨奶奶生活，父母不再身邊，幼時經常叛逆，就是為了引起父母關心，但是偶然的機會，我居然發現我的父母雙雙出軌，這是令人震驚的，我在他們的虛假扮演中離開了，但是后來又發現，其實父母很愛我，但為何又是這般。最重要我每天都在想著我心里不想的事而嚴重失眠。在工作中我時常無法注意力集中，記憶力大失。總之我每天都有很亂很離譜的想法，但我又不是這么想的，但卻就這么想了，而且越想越離譜，雖然能清醒過來而且也很后悔，也很納悶。而且我覺得自己像神經病一樣總是亂說話，亂做事，變得神經，變態，但我真的不是那樣的人，不是。但為什么呢？這也許是心病。我希望得到幫助

女,喜歡的東西依舊喜歡，但是可以不用擁有了，人總要跟握不住的東西說再見，年紀到了，一切求穩，比起心動，我更喜歡心安。 (匿名)

女,有些人真的好奇怪，打電話給你，你接通了他又不說話。 (匿名)