我今年16歲，一個(gè)高二的女生。我覺(jué)得我的心理問(wèn)題是從小潛意識(shí)默默多出來(lái)的，從小學(xué)開(kāi)始：同學(xué)都不愛(ài)跟我交朋友。三年級(jí)被同伴的同學(xué)從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時(shí)候，媽媽明顯占在那個(gè)同學(xué)那邊說(shuō)我的不是，明明我才是那個(gè)被推下去的人啊，五年級(jí)的時(shí)候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應(yīng)聲，其實(shí)我都在我房間聽(tīng)得一清二楚，第二天還故意裝作沒(méi)說(shuō)過(guò)的樣子。初二初三的時(shí)候我感覺(jué)我整個(gè)心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺(jué)得身體的痛可以讓自己心里沒(méi)那么痛。初一差點(diǎn)被同班同學(xué)堵廁所打，媽媽說(shuō)就只是孩子間的過(guò)家家。到初三想自殺，后來(lái)被爸爸媽媽發(fā)現(xiàn)他們沒(méi)收了我所有美工刀剪刀。（當(dāng)時(shí)自己做的網(wǎng)上的抑郁測(cè)試表是中度抑郁）高一的時(shí)候我又想要改變的想法，可是同學(xué)和老師對(duì)我的態(tài)度讓我不知道怎么辦，老師對(duì)待我一套對(duì)待我父母是又是一套，同學(xué)對(duì)我的時(shí)候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實(shí)我有感覺(jué)他們內(nèi)心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學(xué)，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時(shí)我向暗戀了四年的男生表白，他答應(yīng)了，可是就在開(kāi)學(xué)沒(méi)多久，我們交往了53天的時(shí)候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠(yuǎn)了，他關(guān)心不到我，他不知道我開(kāi)心還是不開(kāi)心。我后來(lái)哭了半個(gè)月，我并不是因?yàn)榉质挚蘖?，而是我覺(jué)得我的支柱突然沒(méi)了，它垮了。以前覺(jué)得有什么事情至少可以跟網(wǎng)上的朋友談心（我現(xiàn)實(shí)的朋友只有初中的同桌現(xiàn)在偶爾還會(huì)聯(lián)系其他的都當(dāng)我是個(gè)陌生人了），可是那一瞬間我覺(jué)得我不知道我為了誰(shuí)而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經(jīng)失眠4個(gè)多月了，最開(kāi)始還只是失眠，到現(xiàn)在情緒不受控制，會(huì)不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說(shuō)我變了，變得不可理喻。媽媽永遠(yuǎn)覺(jué)得我受傷就是活該，學(xué)習(xí)才是最重要的，吵架的時(shí)候就說(shuō)讓我換位思考。爸爸就是永遠(yuǎn)都是媽媽說(shuō)的對(duì)，我要讓著我弟弟。就連一向?qū)欀业耐馄乓查_(kāi)始數(shù)落我。我會(huì)莫名其妙開(kāi)始對(duì)著自己想要相處的朋友發(fā)脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺(jué)得沒(méi)有一個(gè)人真正了解過(guò)我，都只會(huì)讓我考慮他們，對(duì)待父母就變成了什么錯(cuò)都是我錯(cuò)，他們都對(duì)。我覺(jué)得我活的像個(gè)傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個(gè)月中旬的時(shí)候我感覺(jué)自己內(nèi)心已經(jīng)站在懸崖邊上了，父母又來(lái)推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來(lái)。就這樣父母還是覺(jué)得我只是為了不想上學(xué)而自殺。我現(xiàn)在每天感覺(jué)自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時(shí)候半夜會(huì)心絞痛，父母只是覺(jué)得母系一族留下的遺傳，去醫(yī)院檢查也檢查不出所以然，到現(xiàn)在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個(gè)月以來(lái)，可是爸爸總覺(jué)得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女,19歲,我現(xiàn)在大二在讀，我的生活越來(lái)越充滿消極，我的腦子里滿腦子都是自殺的想法，我已經(jīng)越來(lái)越無(wú)法控制自己的情緒，都會(huì)因?yàn)橐恍┢婀值氖驴?，家里人不理解我，還經(jīng)常罵我說(shuō)我，我覺(jué)得自己好沒(méi)用，我已經(jīng)連續(xù)劇頭疼，惡心好長(zhǎng)時(shí)間了，我真的好累，睡眠也特別淺，我為什么要開(kāi)到這個(gè)世界，沒(méi)有希望，沒(méi)有光芒，好累好累，沒(méi)有真正對(duì)我好的人，為什么要活著！！生活里太多事兒了太難了太失望了我是廢物 (匿名)

女 感覺(jué)自己就快要自殺了。 我是女孩子，16歲高一學(xué)生。學(xué)習(xí)不錯(cuò)，在重點(diǎn)高中就讀（所以學(xué)費(fèi)也很高），性格也很好，長(zhǎng)相也算清秀，在周圍人眼里是被羨慕的類型。 關(guān)于情緒壓抑的情況雖然也持續(xù)了兩三年，但最近的狀況一直在惡化，讓我開(kāi)始恐懼，很可能哪天會(huì)真的選擇從世界上消失。自殘經(jīng)歷也屢屢都有，因?yàn)橥从X(jué)和鮮血會(huì)讓我覺(jué)得我還活著，同時(shí)某些情緒好像也能從傷口中發(fā)泄出去。 當(dāng)我情緒壓抑的時(shí)候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自認(rèn)為是“本質(zhì)”的那些東西血淋淋地拎出來(lái)，擺在表面上，反復(fù)給自己洗腦，告訴我自己，我就是這樣的。我用了漫長(zhǎng)的時(shí)間反復(fù)進(jìn)行這個(gè)過(guò)程，它已經(jīng)變成了我慣有的思維方式，所以諸如“我是個(gè)爛人”之類的認(rèn)知在我腦子里早就變得根深蒂固不可拔。由此我的負(fù)罪感會(huì)愈來(lái)愈重，我會(huì)愈發(fā)覺(jué)得我的存在是罪孽，少了我會(huì)好很多。這個(gè)認(rèn)知是洗不掉的，因?yàn)槲矣昧藥啄甑臅r(shí)間一直在把它們往腦子里灌。我甚至不知道這個(gè)過(guò)程是什么時(shí)候開(kāi)始的，除了用另外一些東西來(lái)麻痹自己，我找不到任何的解決方式，我還是會(huì)無(wú)數(shù)次無(wú)數(shù)次無(wú)數(shù)次反反復(fù)復(fù)陷入這個(gè)輪回一樣的狀態(tài)，直到我哪一天真的徹底崩潰，而最近我感覺(jué)這條崩潰線離我越來(lái)越近。 最近我的狀態(tài)連我自己都感覺(jué)可怕，所有的想法都好像不是在情緒偏激的情況下做出的選擇，而是我在冷靜地思考，心態(tài)毫無(wú)波瀾，將一切事情都想清楚的那種，想要冷靜地結(jié)束。 因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間的自我洗腦與自我麻痹，我對(duì)自己的認(rèn)知幾乎是根深蒂固、根本不可能改變的，包括別人和我講的那些道理，我能理解，完全能夠理解那些道理的意思，但我無(wú)法把那些道理運(yùn)用在自己身上。所以盡管我在別人眼里是她們羨慕的存在，我也會(huì)下意識(shí)的認(rèn)為，她們喜歡的只是我強(qiáng)迫自己給自己塑造的“人設(shè)”，我一定要自己成為這個(gè)人設(shè)，因?yàn)樗齻冎粫?huì)喜歡這種完美的人設(shè)。 我也不是沒(méi)有總結(jié)過(guò)我成為現(xiàn)在這種情況的原因，但原因?qū)嵲谔?，我根本不知道先解決哪一個(gè)：家庭（重組家庭/幼時(shí)面對(duì)家暴的心理陰影/和后媽相處并不是特別融洽），社交關(guān)系，甚至情感方面。 兩三年下來(lái)，我沒(méi)有找到一絲一毫可以救自己的方式。 求求你們，救救我。

女 你們好，我是一個(gè)初三的學(xué)生。 我覺(jué)得我就不應(yīng)該出生，給父母和其他人帶來(lái)了這么多麻煩，我理解不了友情和親情，大家都覺(jué)得我很怪。 很長(zhǎng)一段時(shí)間覺(jué)得自己想活的時(shí)候是在早戀的時(shí)候。 我以后還要養(yǎng)父母，但我不爭(zhēng)氣我真的好沒(méi)用，我學(xué)習(xí)不好，干什么也不好，我真的是個(gè)廢物，活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦，也會(huì)自殘，但不會(huì)很深，我知道我不能死。爸爸媽媽也很難過(guò)，我也不想看他們難過(guò)。 媽媽看我也在自殘，她也自殘，我真的。。我真的感覺(jué)我。。我真的不能活著。。真的這種感覺(jué)。。真的好絕望。 我求求你們開(kāi)導(dǎo)開(kāi)導(dǎo)我吧。。謝謝了謝謝了??！真的謝謝?。?！ (匿名)

女,18歲,我覺(jué)得我就是一個(gè)廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺(jué)得我活著就是一個(gè)錯(cuò)誤，我呢，今年失常發(fā)揮考上了不想考的大學(xué)，然后我現(xiàn)在覺(jué)得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經(jīng)常幫家里扛水，現(xiàn)在我就是擦個(gè)地都能累的不行，而且我覺(jué)得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時(shí)候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見(jiàn)，我奶奶從小把我關(guān)在家里不讓我出門，而且說(shuō)話不許我大聲，除了學(xué)習(xí)的事會(huì)鼓勵(lì)我其他都會(huì)否認(rèn)我，但是她不是那種重男輕女的人，對(duì)我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛(ài)說(shuō)話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對(duì)我競(jìng)爭(zhēng)班委和好學(xué)生，我直到現(xiàn)在都有她身上的影子，我真的相當(dāng)痛苦……而且小時(shí)候我總是挨欺負(fù)，就是因?yàn)槲倚愿褴浫?，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰(shuí)讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會(huì)顧慮很久……我多想體會(huì)那種義無(wú)反顧的拼搏時(shí)光，可是沒(méi)了……我的高中毀了，我的大學(xué)毀了，我覺(jué)得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個(gè)孩子我應(yīng)該早就跳樓死了……因?yàn)槲沂俏ㄒ坏暮⒆游也桓宜?，我知道我中考高考失利，是因?yàn)槲铱偸穷檻]太多，給自己的壓力大過(guò)努力，而且我從小就會(huì)看眼色，她常常搞得我不自在，我一說(shuō)話就盯著我導(dǎo)致我真的說(shuō)話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現(xiàn)在分不清我是對(duì)的還是錯(cuò)的，我從來(lái)就分不清，我不覺(jué)得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒(méi)有搞對(duì)象，也就是早戀，不可能，當(dāng)時(shí)我印象很深，后來(lái)性格慢慢模仿他人就覺(jué)得差不多有點(diǎn)意思了。但是沒(méi)有，自卑感與日俱增，我害怕，我當(dāng)時(shí)想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質(zhì)，我每天奮斗一天，然后痛苦，質(zhì)疑自己一天，我要用很長(zhǎng)時(shí)間讓自己平靜下來(lái)，我很累，所以嚴(yán)重影響我的學(xué)習(xí)和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請(qǐng)問(wèn)有什么辦法改變性格嗎？還有，請(qǐng)問(wèn)我可以吃什么藥來(lái)緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,17歲,我的壓力很大，我好不容易把我的壓力告訴我的父母，可是他們只認(rèn)為是我懦弱。我承認(rèn)，我確實(shí)懦弱，我根本比不上別人，我什么都完成不了，甚至是自己好好在學(xué)校待著，我真的很想好好學(xué)習(xí)，很想跟別人一樣堅(jiān)強(qiáng)，我想起來(lái)以前樂(lè)觀的自己，淚又流了出來(lái)，我已經(jīng)變得這么沒(méi)用了。我母親知道我之前割腕還有總是想不開(kāi)，今天我把我想去死的心里話告訴她了，我以為她會(huì)理解我，但是她卻說(shuō)養(yǎng)我這么大死了會(huì)給她丟人，我確實(shí)太自私了，只想著自己好過(guò)，可我邁不出那一步，我沒(méi)辦法去適應(yīng)學(xué)校，好累，我經(jīng)常勸自己好起來(lái)，以前勸勸自己會(huì)很管用，現(xiàn)在好像不行了，我只想死，我連結(jié)束自己生命的權(quán)利都沒(méi)有嗎 (匿名)

女,我是一個(gè)初中生我現(xiàn)在心情很低落很抑郁想過(guò)自殺但是沒(méi)有勇氣感覺(jué)自己很累我也會(huì)一個(gè)人哭我成績(jī)很差父母都覺(jué)得是我不夠努力我在一個(gè)重點(diǎn)中學(xué)讀書那里壓力很大我覺(jué)得我跟不上節(jié)奏我就是只想著休息但是我成績(jī)很差父母也對(duì)我不滿意成績(jī)下來(lái)我家人也對(duì)我很失望我覺(jué)得活著好難但是自殺了感覺(jué)也很傷心我覺(jué)得自己還沒(méi)有活夠我媽媽會(huì)經(jīng)常pua我各種說(shuō)我補(bǔ)課亂花她的錢我媽媽也不支持我的愛(ài)好我就是想做自己開(kāi)開(kāi)心心的但是學(xué)習(xí)壓的我踹不過(guò)氣來(lái)我覺(jué)得上學(xué)好累老師也會(huì)罵我我也被老師同學(xué)討厭我會(huì)被嘲笑不敢不想去上學(xué)我也想過(guò)跳樓吞藥自殺我很害怕面對(duì)未知我感覺(jué)每天都是在惶恐不安中度過(guò)的有沒(méi)有老師可以幫我看一下我是不是抑郁了我真的很難過(guò) (匿名)

女 女，15歲，06年出生。 自打開(kāi)學(xué)以來(lái)，我似乎一直處于一個(gè)很難走出消極的情緒，到上個(gè)月底發(fā)展成一直想死的念頭，之前也有過(guò)，但持續(xù)時(shí)間不長(zhǎng)。以往比起，考試的一點(diǎn)進(jìn)步我都很開(kāi)心，可現(xiàn)在成為班級(jí)第一，年段第十我都開(kāi)心不起來(lái)。越來(lái)越容易哭，失眠越來(lái)越嚴(yán)重，脾氣也越來(lái)越暴躁，總是控制不住自己的情緒，一到晚上就哭。曾想要自殺，但我又不敢輕易死，怕朋友家了人老師傷心，可……繼續(xù)活著很累，真的很累，學(xué)業(yè)的巨大壓力，從小到大聽(tīng)得話都是“你要好好學(xué)習(xí)，你要出人頭地，你要考上一中，考上廈大，你要……”卻沒(méi)有人說(shuō)你要開(kāi)心快樂(lè)……也許，真的只有死可以解脫這種痛苦……（圖中是我自己去測(cè)的，還有很多張，顯示的都是嚴(yán)重抑郁，我不知道要怎么辦，不知道是不是真的……） (匿名)

報(bào)復(fù)心強(qiáng)怎么辦，在線求解答。情緒經(jīng)常不穩(wěn)定 (匿名)

女,22歲,情緒特別容易激動(dòng)起伏也挺大的總是有些沒(méi)必要的小事和別人爭(zhēng)論控制不住不敢在外面人多的地方說(shuō)話總覺(jué)得會(huì)出糗這該怎么辦 (匿名)