女 感覺自己就快要自殺了。 我是女孩子，16歲高一學生。學習不錯，在重點高中就讀（所以學費也很高），性格也很好，長相也算清秀，在周圍人眼里是被羨慕的類型。 關于情緒壓抑的情況雖然也持續了兩三年，但最近的狀況一直在惡化，讓我開始恐懼，很可能哪天會真的選擇從世界上消失。自殘經歷也屢屢都有，因為痛覺和鮮血會讓我覺得我還活著，同時某些情緒好像也能從傷口中發泄出去。 當我情緒壓抑的時候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自認為是“本質”的那些東西血淋淋地拎出來，擺在表面上，反復給自己洗腦，告訴我自己，我就是這樣的。我用了漫長的時間反復進行這個過程，它已經變成了我慣有的思維方式，所以諸如“我是個爛人”之類的認知在我腦子里早就變得根深蒂固不可拔。由此我的負罪感會愈來愈重，我會愈發覺得我的存在是罪孽，少了我會好很多。這個認知是洗不掉的，因為我用了幾年的時間一直在把它們往腦子里灌。我甚至不知道這個過程是什么時候開始的，除了用另外一些東西來麻痹自己，我找不到任何的解決方式，我還是會無數次無數次無數次反反復復陷入這個輪回一樣的狀態，直到我哪一天真的徹底崩潰，而最近我感覺這條崩潰線離我越來越近。 最近我的狀態連我自己都感覺可怕，所有的想法都好像不是在情緒偏激的情況下做出的選擇，而是我在冷靜地思考，心態毫無波瀾，將一切事情都想清楚的那種，想要冷靜地結束。 因為長時間的自我洗腦與自我麻痹，我對自己的認知幾乎是根深蒂固、根本不可能改變的，包括別人和我講的那些道理，我能理解，完全能夠理解那些道理的意思，但我無法把那些道理運用在自己身上。所以盡管我在別人眼里是她們羨慕的存在，我也會下意識的認為，她們喜歡的只是我強迫自己給自己塑造的“人設”，我一定要自己成為這個人設，因為她們只會喜歡這種完美的人設。 我也不是沒有總結過我成為現在這種情況的原因，但原因實在太多，我根本不知道先解決哪一個：家庭（重組家庭/幼時面對家暴的心理陰影/和后媽相處并不是特別融洽），社交關系，甚至情感方面。 兩三年下來，我沒有找到一絲一毫可以救自己的方式。 求求你們，救救我。