女 我是高三的一名學生，怎樣才可以輕輕松松的離開這個世界 (匿名)

女,17歲,現在是疫情在家悶著朋友都在學校我也回不去其實平時也不想上學我真的好累學校壓力很大我跟一些同學也有過矛盾朋友說我太內向不愛表達我很膽小怕事那些跟我鬧矛盾吵架的同學我都不敢面對所以這也是我不想回學校的一大原因初中也遭遇過很多本以為高中可以改善一些但我想錯了 我不敢告訴父母怕他們罵我說我裝但是我真的覺得我心理可能出了一些問題可是也只能忍著 撐不住了想過自殺可是我害怕但真的很累 (匿名)

女,17歲,我今年十七歲，是一個高二在校生，學習成績差不受老師的喜歡，但是學習態度端正也有老師喜歡，可是每天面臨的就是學習上的壓力和家長期望的壓力，每天都感覺所有人都不喜歡我都討厭我，但是她們依然笑嘻嘻的面對我，只要別人生氣了我就是受氣包，不知道該怎么辦就只能自己默默的哭感到委屈沒有任何人可以傾訴。沒有朋友。家人都希望我按照他們的期望走從來不聽我內心的想法和我自己的主觀意識，就認為他們給我規劃的就是好的對的。不理解我不支持我。我自己甚至有想自殺的心，我想離開他們想擺脫這個魔掌。我都不知道自己該怎么辦了 (匿名)

我今年16歲了今年剛升高一，不知道從什么時候開始，我開始厭學，我晚上睡不著覺，我不知道自己心里在想什么，我什么事情都不想做，只有不斷的用刀子劃傷自己，才會讓我感覺到輕松，可以讓我轉移注意力，我是一個失敗的人，我沒有辦法做到父母的期待的，我知道他們有多不容易，我也知道他們因為我而操了很多心，他們也和我說因為我都快瘋了，我覺得都怪我，我不想給他們再添麻煩，可是我根本就做不到，我不想去社交，我不想去學校，我不想見到他們所有人，我認為都是我的錯我知道他們有多不容易，但是我根本就做不到，我做不到啊，我只想一個人自己待著，如果有人把我殺了就好了，那樣我就不用再操心這種事情了我不想活著了，我受不了了 (匿名)

女,高三很迷茫現在在家里 父母不讓我出門打工讓我去學校可是我很討厭學校的環境 我在學校談了一個男朋友 他稍微對我冷淡一點我就很難受 很想哭 我給他說過 可他都回避 我不知道我該怎么辦 剛剛給他發信息他態度不好 我真的很難受 我很自卑很敏感 我現在跟別人說一句話我感覺我說的每一句話都是錯的 我甚至想死掉我真的好難受 我之前患有抑郁癥在我的印象中我的爸爸經常打我的媽媽 對我也不是很好 我渴望被愛 我不想把希望都寄托到我男朋友身上我該怎么辦 (匿名)

女,17歲,我真的無法表達我自己的感受，家人朋友問我怎么了的時候，我真的什么都說不出來，我不知道為什么，我很痛苦啊，我覺得每個人都好討厭，真的不想活啊。要不是花了父母那么多錢，我早就想死了。我最近在想要是可以退學就好了，然后我就去打兩三年的工，能還給他們多少就還多少，之后我就去跳湖。雖然我知道這個想法不切實際，但是我還是覺得是真的就好了。我的父母說我是個自私的人，朋友說我冷漠無情，我承認確實啊，我不知道我是怎么了，我只想逃避問題，我看見所有人都好討厭，我覺得他們也不喜歡我。我老是一個人，我也不想啊，我還能怎么樣。 (匿名)

女,16歲,大家好，我是一名重點高中的學生，從我步入高中生活起，生活就此改變了，我開始不想去學校，總是以各種理由請假待在家，到了要去學校的時候就很崩潰，到學校天天總是想著回家，家里人總是說我沒有上進心沒用都不管我了，還問我是否退學，不知道是不是我從小像溫室里面長大，無法獨立，總是想媽媽，還動不動想要自殺，不想再讓家里人為我擔心，為我憂慮了，我現在就在家，我該怎么辦？其實我心里并我討厭去學校，而是自己在外面無法獨立，該怎么辦？ (匿名)

女,13了壓力還是很大總是動不動就哭我很難過我有想過自殺在窗臺上把腿伸出窗外總是發呆真的不想待下去了很難受我在鼓勵自己心情低落導致我的學習落后讓我早熟我真的想呆在床上做一個廢物我的心很軟很容易哭看到一點感人或者是讓人心疼的場景我也搞不懂我自己在熟悉的同學面前才能放開自我不喜歡人多的地方變得不愛講話很容易生氣什么事都不想干我不知道我怎么了總是失眠我連我自己都不清楚很煩有時候會自殘把氣和所有的委屈撒在自己身上我有在很努力很努力的在堅持了或許我熬不過去了我也救不了自己了很想哭我討厭自己這可能是傾訴也可能是遺書所以不要再想了解我自己了我也不清楚就這樣吧 (匿名)

女,31歲,由于當時困到人類極限了（真的是極限），但是沒有睡覺而導致的難受有什么辦法可以恢復？（鍵盤俠們請不要跟我提心理，睡覺跟心理沒有關系。） (匿名)

女,突然又覺得不好。對人家不是很喜歡，萬一見到沒一點感覺，然后覺得又沒意思就不好了。還是不約了。等周末大家一起約著玩還好點吧。 (匿名)