女,17歲,有人說我很堅強，可他們不知道的是我的堅強后面是無盡的黑暗，因為我的道光明不見了，奶奶的以死相逼，他們的道德綁架，我好想死我弟弟拼命攔著我，但真的我好想死太累了 (匿名)

女,15歲,我們都在練習微笑，好把自己變成不想哭的人，一個人，也習慣假裝堅強，在人前歡笑，在人后凄涼。 (匿名)

女,15歲,很多時候，不經意知道一些事，表面裝得無所謂用微笑去掩飾，其實心里比什么都疼。

女,15歲,快崩潰了，默不作聲的崩潰......我看起來很正常，表面平靜，也樂于在帖子中安慰一些人，可是又有誰在意我，又有誰給我安慰和鼓勵？看起來正常，實際上心里的糟心事已經積累到一定程度了，不會摔門砸東西，不會流眼淚或歇斯底里，自己默默承受著，但可能某一秒就積累到了極致了，也不告訴別人，也不真的崩潰，也不太想活，也不敢去死。 (匿名)

女,13歲,我特別好強，我媽之前不會太說我，因為我很懂事，聽她的話。現在，我欠她的，恐怕還不了了，因為，她常常斥責我，我接受不了，我想去死，脫離這種生活，再也不用聽見我不好的那些話。我不想被說，可是我克制不住自己，我非常知道自己應該做什么，但是，我很累，我沒有力氣去做哪怕只是寫幾個字，我不知道為什么，就我好累，我累到連步都不想走，連水都不想喝，我很難過。我知道這不是真實的我自己，但是我就是沒力氣去做，更不敢嘗試。 我希望您能想辦法讓我更有斗志，我不想失敗。 (匿名)

女 ?她是一個17歲的女孩，是個愛幻想的女孩，我不知道她是不是一個善良的女孩，她有些想法真的很可怕，她會羨慕周圍的一切，她在心里有話充不說，沒有人知道她的想法，致使大家認為她是一個安靜的女孩。她也從來不解釋什么，她好像一個機器一樣，聽著別人怪她，讓她干活，她這并沒有使她生氣，因為那是她的家人，可有一天，她終于忍不住了，她把自己想說的話，只說了一半，她心里的東西沒人能分享，她也不愿意給別人分享，她也許是不信任那個她不想分享的人，不知從哪刻起，她的生活失去了中心，她變成了一個只知道吃睡的人時常有人說她變了，也許是她真的變了，也許是說她的那個人根本不了解她，我想這兩種都有吧！她心里的事從不外說，今天她說了，跟父母吵了一架，她瘋狂的扇了自己幾巴掌，她的父親說再扇，她很聽話的扇了，可她并沒有覺的疼，心里反而很舒服，事后，她的臉才感到疼。 (匿名)

女,14歲,你看受害者的那個眼神真好笑，我還以為你會可憐她呢，怎么能用調皮來形容我應該是混蛋才對，都太輕描淡寫了，你為什么要關心干了壞事的我，為什么要來討好我，她的疼痛還有眼淚難道只是我調皮嗎？我摔碎她眼鏡你為什么不可憐她？她就活該被我關狗籠嗎你覺得她是做了壞事惹了我我才傷害她的嗎？你覺得我平時是開朗活潑小天使？她性格教官們不喜歡？所以我干壞事就是對的嗎？怎么她被我傷害你還在那笑，你應該和她一起待狗籠里，知道嗎？

女,13歲,不想裝陽光了，不想當他們心中的乖乖女了，可我最近不經意表露了一點，他們很討厭很討厭，要是不裝他們會不會都不喜歡我？我真的好想得到他們的關心，我好怕他們不喜歡我，經歷過一些事，我好像比別人更早熟，我只能裝什么也不懂，可我好討厭自己，我好多次想，要是我死了是不是解脫了？我試了好多種辦法，但最后都被理信拿回來了 (匿名)

女,16歲,女，我16歲，讀高一，同性戀，還很內向孤僻不討人喜歡，平時很沉默，一般不會發表自己的情緒但憋久了會忍不住，敏感的會因為一些小事而發脾氣大吼大叫，情緒總是大起大落，開心時就會像變了一個人 有一次在學校和一個男生吵架，直接蹲在地上尖叫，用盡全力叫的那種，邊叫邊哭到全身發麻感覺手腳都沒了一樣，然后在同學老師來的時候說自己不想活了，很強烈的想法自殺，當時要不是同學拉著我都想找個樓跳了 然后結果是被班主任叫到辦公室心理輔導，輔導完后去了廁所，因為我是那種內向的人，但實際上心里很瘋，覺得那天沒控制好自己很后悔，然后就在廁所一邊罵自己一邊扇自己臉，那之后一有什么事就躲廁所里傷害自己，現在逐漸覺得自己控制不住自己了有時候真的很恨周圍的人，想殺了所有人，覺得他們好煩 那件事過后的幾天情緒很敏感，覺得他們都在談論自己罵自己矯情 直到現在也是這樣，我現在該怎么辦？最好的兩個朋友都離我而去，看到人就生理性厭惡 (匿名)

提起成長，你們最想說的詞是什么。 (匿名)