女，12歲，我敢覺很煩躁，覺得我什么事都做不成，稍微一點點努力就敢覺很累，還很想摔東西，而且我的后媽對我一點都不好，因為前幾天我沒把錢借給她，因為我也沒有錢了，然后這幾天她每一次叫我都是那種我犯了多大的錯誤一樣，后面還跟著貶低我的語句，她還和我爸說我吵了她，而且她還經(jīng)常貶低我，來提高她，而且是她自己想去我爸爸那里，她和我爸說的是我很想去還耍小性子，所以我們才過去的，我做的努力她一點也沒看到，還說我和電視上那些把自己關(guān)房間里面玩手機的人有什么區(qū)別，我一天就玩一個小時手機，其他時間都在學(xué)習(xí)，她和我爸吵架只會拿我撒氣，好了這就是我想說的，后面的可以不管 (匿名)

女 我是一個15歲的女孩，我的家人強烈要求我好好學(xué)習(xí)將來報答他們，他們只會讓我依照他們的方法，從不考慮我的感受，我很難受，從不支持我做任何事情，總嫌這個貴那個貴的不讓我做，我有時候與他們爭論的時候會發(fā)火，摔東西，還會哭，哭的時候全身發(fā)麻發(fā)抖，會想一些不愉快的事情會更加難過，我一哭就是一兩個小時，我會想他們總是不考慮我的感受，他們只覺得我不懂事，只說什么為我好，我現(xiàn)在都被他們逼瘋了，我哭的時候會想去死，我想用死去懲罰他們，但是我怕疼，我身上有很多自殘的行為，有時候割下去的那一時間感覺沒有什么痛，但過去了之后就會非常痛，我現(xiàn)在很懶什么事都不愿意做，想做卻很懶，也不愿意運動，走幾步路就氣喘吁吁的，火氣也非常大，每天晚上都不睡覺，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告訴他們但是我不敢，我怕他們知道后會傷心會自責(zé)，我感覺我就是一個沒用的人，我給家里帶不了什么，有時候真想一覺睡下去再也不想醒過來

14歲,最近總是莫名其妙就哭，很壓抑，想學(xué)習(xí)，但又不想學(xué)學(xué)不進(jìn)，總是想很多東西，今天又哭了，我很難受，找媽媽說，媽媽說他有多累多難受，然后就罵我打我了，說我心理有病，有神經(jīng)病，我爸就在一邊看著，他真的可以阻止但他從來沒有。他們從來沒有好好地陪過我，陪我聊聊天，陪我散散步，陪我出去玩，陪我看看電視，從來沒有。我放假大多數(shù)都是在房間里度過的，從早上六七點玩手機玩到凌晨一二點，我真的不想玩手機，我真的想跟他們?nèi)タ纯创笞匀弧Ｋ麄兛傉f，有什么好陪的，你這么大了，自己在家復(fù)習(xí)玩玩手機就好了，我能陪你什么?我自己也不知道我為什么要他們陪，為什么想要他們關(guān)心，我想到他們就難過，就想哭啊，我真的好想要一個好家庭，溫馨的家庭。我媽媽特別喜歡打麻將，基本天天晚上出去打，打到凌晨，最近外婆在家里就沒打，我跟她說這樣不好，她也叫我別管他，我多說一下她就罵我 我真的很難受，我真的想哭很想要他們的關(guān)心和安慰

女,15歲,沒什么就是不高興。今天是我生日。我一點都不高興。我天天都是這樣。就笑不起來。我就高興不起來。我想一直哭但是不敢。我只想自己待著。我不想讓旁人摻和我的生活。知道我爸媽是為我好。我什么事也不干就感覺精疲力盡不想動，我也不想過生日什么的，因為一過生日家里就不安靜，我只想待房間里永遠(yuǎn)不出來，我想讓所有人都找不到我。我想趕快死掉。我想看人類在一塊，我現(xiàn)在只想躺在床上。抱著手機，我也不想出門。我也出門就會感到害怕，我自己待房間里爸媽也不管我，尤其是我玩手機，他們總是偷偷站后面偷看我在看什么，他們不讓我玩一下手機，我媽的意思是天天學(xué)習(xí)，從早到晚，一刻不停的學(xué)習(xí)，自從有了釘釘，他們都以為學(xué)習(xí)需要手機才給我手機，我真的真的被逼的活不了了，我被我媽逼的只能學(xué)習(xí)，一天什么也不干，只學(xué)習(xí)，以前爺爺奶奶親人過年給我壓歲錢，回家之后全被我媽拿走了，只不過現(xiàn)在過年爺爺奶奶給我壓歲錢我也不要了，不要說這是青春期

女,14歲,不知道這是我苦熬的第幾天，生活對我來說可能是一種麻煩，但是我知道沒人可憐我，父母的不理解和學(xué)校的壓力，我只是想去我喜歡的學(xué)校和我愛做的事或許在他們眼里我可能是一個出氣桶，開心了就叫我大兒子，不開心就叫唉，我也想擁有一個懂我理解我的父母，我羨慕別人家的孩子，每次我有點零花錢，他們總會跟我要，在我出去玩的時候，她們不會給我也會找理由跟我說不讓我出去玩，我不知道我過了多少個生日，畢竟生日過的我沒意思，沒有心情，每次生日我只是想要一點錢，很可惜媽都會說苦日子給我點我不給又顯得我怎樣，說我長大不孝順，我該怎么活下去我現(xiàn)在感覺自己就是一個廢物，年紀(jì)不大抑郁就來了. (匿名)

女,14歲,我是一個初一女生，我現(xiàn)在好無助最近特別容易哭容易暴躁甚至有輕生的想法，很敏感可能門外一有腳步整個腦子就咯噔一下，可能就因為被罵人一下或者覺得自己哪里不對甚至什么事都沒有就要哭好久，哭的時候特別暴躁，想要吼人罵人，想要摔東西砸東西，以至于地上經(jīng)常會有東西但其他的我很少發(fā)泄出來基本都忍住了，然后大概從去年年初開始晚上睡覺就必須要聽歌，沒有安全感，不聽根本睡不著，甚至可以通宵。在家里難受的時候只能待在床上，燈不想開，窗簾拉著，門因為鎖被家長拆了，所以自己買了好多個鎖裝上了只想自己一個人待著，不喜歡父母也煩父母，父母特別喜歡進(jìn)我房間動我東西，我至少說過30遍不準(zhǔn)進(jìn)我房間，但他們根本就不聽，在我軍訓(xùn)期間進(jìn)了我的房間把jk,loitla，化妝品扔了好多，但是化妝品我當(dāng)時根本就沒用過唯一一次用還是因為那次被他們罵哭了為了遮眼睛周圍的紅用了一次，因為寒暑假家長不在都是我點外賣自己吃，所以我都會把那些錢留一部分買這些，但他們在沒問過我的情況下進(jìn)了我房間扔了我東西沒有給我任何賠償，甚至認(rèn)為一些loitla的內(nèi)搭是qqny，思想還留在封建社會，我穿裙子出去父母還總覺得我去約會一直詆毀諷刺我問我穿那么性感干嘛，但我身邊任何一位同學(xué)或者朋友都知道我從來沒有談過戀愛，所以因為他們我現(xiàn)在半年過去了我就出去玩過一次，我的快樂已經(jīng)找不到了，而且那些裙子根本就是日本校服，也不短，有四五十厘米，但父母就是天天懷疑我早戀，還安裝了監(jiān)控除了我房間，還有一些軟件可以監(jiān)視我，看我有沒有上網(wǎng)控制我網(wǎng)絡(luò)什么的，真的已經(jīng)快要崩潰了我之前用他們給我的手機都是他們換掉的舊手機，所以挺容易電池老化或者壞掉什么的，每一次就都要說怎么又壞了，說我用一個壞一個干脆別用了，然后去年那個手機又壞了，我怕勞煩他們就一直攢錢買了個二手機他們就來說我，干嘛了這么有錢?自己買手機了?又開始懷疑我談戀愛。我關(guān)房門是因為不想面對他們，天天和我聊什么中考，什么誰誰考的怎么樣，或者就是明里暗里的諷刺我一下真的很討厭，可能我來到這個世界上可能就是來遭受質(zhì)疑承擔(dān)辱罵的吧，剛剛他們又開始說我了我就說不想吃了飽了就進(jìn)了房間，他就來我房間門口說不開門就拿斧頭砸門，說我關(guān)門就是在里面玩手機還讓我把手機給他讓他砸了，我回答前幾天一直在寫作業(yè)已經(jīng)寫完了他就說作業(yè)做完了就可以嗎?不能看書嗎?我回答習(xí)題我做了讀后感我也寫了他們就繼續(xù)說你認(rèn)為這樣就夠了 (匿名)

女 我今年虛歲是17，可能有點心理疾病，想去檢查，但是我不知道怎么和爸媽講… 朋友圈旁敲側(cè)擊了一段時間他們也沒反應(yīng)，不知道是沒看到還是假裝不知道… 家里有兩個妹妹，最小的那個大概三歲好像，我不太清楚她多大。我平時很喜歡她（最小那個），我知道這樣不對，但是我總是控制不住自己想欺負(fù)她…看見她被我惹哭覺得又開心又不忍…總之很糾結(jié)..平時脾氣陰晴不定，可能上一秒和爸媽聊得很開心下一秒就吵起來了，情緒不好時候覺得控制不住自己想摔東西或者欺負(fù)我妹妹（最小那個），心情很浮躁，發(fā)呆的時候經(jīng)常想一些不太好的事情…偶爾有覺得就這樣死掉就好，然后幻想自己死掉后爸媽會不會很傷心。。沒辦法控制自己的情緒，經(jīng)常因為一些小事就掉眼淚，覺得很少人能理解我。 我不知道怎么辦，但是我真的很想去醫(yī)院檢查，因為現(xiàn)在我沒辦法很確定這件事情…但是總覺得自己怪怪的… 我真的好想哭，我很容易掉眼淚，我也不想這樣，可是每次都忍不住。 我是美術(shù)生，四年級就開始接觸素描了。其實那個時候我真的很不喜歡這個，是爸媽壓著我去學(xué)的，學(xué)了這么多年其實并沒有好到哪去，在學(xué)校也只能排中等。所以我很不喜歡美術(shù)專業(yè)課，但是我爸媽每天都會拿畫畫說事，我真的一點都不想畫，可是我沒辦法，我真的很怕我爸，后來就不會了，只是畫，沒感覺喜歡，但是不會像以前那樣排斥了，不過能不畫我還是沒畫。 我經(jīng)常和我爸媽吵架，而且吵得特別兇，我爸偶爾會打我，但是現(xiàn)在少了。我就覺得他們都特別不理解我，我真的很難受。情緒特別不穩(wěn)定，昨天睡覺做了好幾個夢，睡覺都是半夢半醒的狀態(tài)。我只記得夢的內(nèi)容很恐怖，但是想不太起來做了什么夢。只下意識覺得內(nèi)容很恐怖，而且做了斷斷續(xù)續(xù)幾個夢，想不起來，但是又覺得這些夢很細(xì)思極恐，就本能害怕…我初中就開始失眠，總是等到很晚才能睡著。我現(xiàn)在明天就是睡覺，因為睡著了就能躲著我爸，我真的很怕他。 我不敢和身邊的人講，只和一個認(rèn)識了九年的朋友和兩個比較要好的網(wǎng)友說，身邊的朋友我都不大信任，我不敢和他們講，特別是我的家人，我根本不敢開口。

女 我15，最近疫情嚴(yán)重，只能在家上網(wǎng)課，老師布置的作業(yè)也比較多，心里比較煩躁，但是我家里人不給我私人的空間，借口是我沒有自控力，我很想一個人一個房間，高興的時候哼哼小曲，不高興的時候就哭，可是現(xiàn)在，我在寫作業(yè)我媽就過來好幾次，也不知道來干什么，還像個小孩一樣在我面前比劃，跟別人聊天好像我不存在一樣，她來了我每一次都要停下來，心里就更煩了，她還經(jīng)常為一點點小事，她早上還說什么數(shù)三下叫我睜眼，我又不是小孩子，我心里煩就沒睜，結(jié)果她一天都不睬我，第二天還說我現(xiàn)在不聽她的話，她對我好像間接性地一樣，要么跟小孩一樣，要么就為一點點小事完全不理我，有的時候還罵我，我覺得不至于這樣，學(xué)校有什么消息都要叫我?guī)退矗床欢蠋煹囊馑紗幔课壹胰瞬恢刮覌專麄冃那椴缓玫臅r候就罵我，看我不順眼，我才幾歲啊，沒有零花錢，出去玩如果沒有給我媽帶東西回來，她就說我自私，不想著她，我現(xiàn)在才初二她就說以后長大買汽車第一個給她開，導(dǎo)致現(xiàn)在我很自卑，覺得自己的身材外貌都不好，我就想鍛煉鍛煉，疫情也不能出門，但每次我一練總會說我，說明天肯定就不練了，打擊我，還在我沒起床的時候在背后議論我，罵我什么的，我醒了聽見了就哭了，他們以為我不知道，其實他們對我很好了，就是我不能理解他們的想法。現(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力又重，家里也不讓我好過，一個寒假我不知道哭了多少次，快得躁郁癥了。 (匿名)

23歲,我是一名大四畢業(yè)生，在家待業(yè)三個月，投了2百多份簡歷沒有公司要。今天接受了一份不喜歡的工作，覺得人生毫無意義。一切的起因得從四年前好朋友自殺說起，從那之后我每天都活在絕望中。倒不是沒走出陰影，但花了約2年時間，大學(xué)專業(yè)被調(diào)劑后，就讀了一個十分難就業(yè)且技術(shù)知識不足的專業(yè)。因為面試被拒十多次后開始擺爛，面試也不想準(zhǔn)備，進(jìn)一步導(dǎo)致想去的行業(yè)去不了。待業(yè)期間做視頻做了一個月沒做好，裝插件還把電腦弄壞了，文件丟失了許多，做什么都是失敗的。感覺每天都活的像行尸走肉。 (匿名)

雙胞胎真的是那么幸運嗎可真不幸的是父母的離異雙胞胎一個歸媽媽一個歸爸爸大家可能會覺得歸媽媽的孩子很幸福吧可是我到現(xiàn)在還記得媽媽說我只能多關(guān)心姐姐因為她歸爸爸爸爸沒空管她你是歸媽媽的你不要和姐姐計較那么多可是卻忘記了爸爸也沒有管我我也沒有爸爸所有人都告訴我應(yīng)該多讓姐姐不管姐姐怎么欺負(fù)我永遠(yuǎn)都得讓姐姐我真的忍不了了我真的好想離開這個世界是不是我離開了你們才會開心在這個家我做盡了討好無論在媽媽家還是在爸爸家可是我還是感覺我自己是一個沒人要的小孩我真的真的好想離開這個世界 (匿名)