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問
校園心理咨詢室門牌
匿名
2021-10-15 00:20:09
抱抱TA
女,19歲,頭腦不清醒,做事毛毛躁躁的。就行尸走肉一樣,沒有喜歡的,沒有對未來期盼,總希望別人喜歡自己,別人對自己皺一個眉頭,自己就會非常難過,生氣煩悶。,不敢去和別人掙,去搶,自己東西被別人搶了也不敢說什么,畏畏縮縮的,一點小事就哭,一點小困難就哭,感覺活著累,不想活,日常生活中也不自信,什么都不敢試不敢想,不愛說話,沒有朋友,是
抑郁癥
嗎……?腦子一片空白,
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迪迦奧特曼
迪迦奧特曼送了一個擁抱
張柏和
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鄭麗華
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濤聲依舊
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濤聲依舊
和我兒子情況相似,他也19
最美的你【情感&職場】
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小蘇好困
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現在很多人都有抑郁癥如果你不放心去醫院查一下心里落地一下
心途
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王 宇
你好
劉彥慶
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笑兒老師
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周美芳
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秋語
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龍鳳
你好
慢慢姑姑
建議去看醫生確診一下,也可以在這平臺上說出自己心里的委屈和不快,或者找一位你相信的人說說心里話
匿名
蒽好
小豬喬治
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匿名
送了一個擁抱
人間四月天
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黎明之際
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傾心
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私聊我是因為你存在感低需要我的關注,是嗎
私聊我是因為你存在感低需要我的關注,是嗎專家?送了一個擁抱
送了一個擁抱
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女 不敢見親戚現在冒出想死的想法,不敢見村上的人,也許高中沒考上,現在沒工作在家待著,一天沒動力活的行尸走肉般,飯都不想吃,經常便秘,記憶力越來越差,行動力越來越差,胃也經常不舒服,階段性心情不好就這樣,家長說我不懂事自己都不好照顧啥時候長大.現在家人也煩我.每天很煩躁,喜歡一個人待著_手機控,一個人待著又孤獨,見人害羞異性緊張臉紅,感覺廢物一樣做什么都做不好,和家長一說話就吵起來,難受
(匿名)
女,17歲,我想知道,我又沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經常思考,我活著是為了什么,有時我會認為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘,一種自我保護式的遺忘著,沒有感情波動,就不會難過,每次這種遺忘發生的時候,我會感覺我的生命那樣空洞,那幾天里我會失眠。對于現實,我總有一種恍惚感,我找不到歸屬感,我習慣于一個人,我是那么的偏激,有時我認為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧,可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著,我自傲著,也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當我靜下心來,這種負面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時,我在別人眼里是很正常,開朗,逗逼的 我有朋友,有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ,我要厭倦著人際交往,又渴望被認可,我感覺好累,窒息的喘不過氣來,莫名的想要哭泣,卻沒有淚水, 我和家里關系不是很好,我知道他們很愛我,可我厭倦著他們以愛之名的管教,我不想和任何一個人靠的太近。
(匿名)
女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了,好像感覺自己行尸走肉失去了想法,我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現在是一個朋友都沒有,沒有一個人可以出來聊天逛街的,現在放假回家了,我整天就在家那都不去,其實我真的快要得精神病了,我現在就感覺自己頭腦脹脹的,頭疼感覺特別壓抑,壓的我喘不過氣,在家我是早上睡到十二點有時不吃飯,因為我沒胃口沒心情,就沒怎么笑過,不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我,我沒有朋友,一個我都沒有,我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流,感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友,我不知道怎么回別人溝通,我這個人也挺好的,就是話是少了點,為什么看別人交朋友就那么容易,到我這是怎么了,我知道我傻,同學都說我傻,是真的傻我也知道,我反應遲鈍總比別人慢半拍,我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的,現在可能因為心情不好吧,頭發也開始落了快成禿子了,也長了還多痘痘,在宿舍里不是特別受歡迎,每次他們走的時候都不等我,總是孤立我一個我實在受不了了,我好害怕回宿舍對我來那就是的監獄我一會到宿舍就不開心,沒人在意我,經常拿我缺點開玩笑,戳我痛處,還是我太弱了,活該被欺負。我該怎么辦,我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的,我不想孤獨的一個人,我受夠了,我真的好失敗,心酸,我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處,我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕,我快人格分裂了,我怕哪天我爆發了怎么辦,我會不會做出犯法的事來,幫幫我大家
(匿名)
女 我每天覺得生活無趣,想死,感覺沒人在乎我,我討厭上學討厭自己討厭笑討厭交流,自己一會感覺到幸福一會又感覺自己不幸福,有一次我做一件好事,老師卻說是我朋友做的,我沒什么嫉妒可沒人記得我感覺我是個可有可無的人(透明人),每天在笑可我覺得好累,有時候會失眠,有時候晚上會想哭不過現在沒有了,有時候我會很在意別人的眼光和看法,感覺每個人對我有一種惡意,好想逃離這個世界,我在網上咨詢說是抑郁癥,可我慢慢感覺我在模仿,害怕,焦慮,不安,我割過腕不深,給朋友看我說我想死,感覺我在等著誰的救贖一樣,可惜感覺只有自救,我這是怎么了
女,21歲,總是很敏感,不喜歡人多的地方,偶爾總是沒來由的想哭,有點點絕望,偶爾會想死了比活著舒服。這是怎么了,會不會抑郁癥,該怎么調節自己。家庭上從小父親很少在身邊,是母親和外公外婆帶大的,但是也是挺受寵的,只不過感覺總是很難被理解。朋友上表面朋友很多,但是可以交心的一個都沒有。可能這個原因幻想了有兩個好友,但是他們都去世了,所以經常會因為這個傷心,久了會分不清到底是現實還是幻想。愛情上有一個幾年了的男朋友,現在對我很好,但是以前讓我傷心的事比較多,現在也會放不開而且老用以前折磨自己。長得挺不錯的,但是還是很自卑,覺得自己沒什么用。最近越來越覺得生活有點沒有意思,很迷茫,每次都會想到死了解脫,還會想怎么死比較好,可是卻不敢。因為這些總是很累,有點神經衰弱了,感覺自己都要神經病了。
(匿名)
女,17歲,女,17歲,我想知道,我又沒有抑郁癥 我是一個悲觀的人 對這個世界感覺很絕望。我經常思考,我活著是為了什么,有時我會認為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺我在遺忘,一種自我保護式的遺忘著,沒有感情波動,就不會難過,每次這種遺忘發生的時候,我會感覺我的生命那樣空洞,那幾天里我會失眠。對于現實,我總有一種恍惚感,我找不到歸屬感,我習慣于一個人,我是那么的偏激,有時我認為自己就好像是一個瘋子。 我很善良吧,可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著,我自傲著,也卑微著 我有時感覺自己就是個垃圾 當我靜下心來,這種負面情緒會一直充斥著我 我麻木著 而在平時,我在別人眼里是很正常,開朗,逗逼的 我有朋友,有閨蜜 可是我卻感覺自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ,我要厭倦著人際交往,又渴望被認可,我感覺好累,窒息的喘不過氣來,莫名的想要哭泣,卻沒有淚水, 我和家里關系不是很好,我知道他們很愛我,可我厭倦著他們以愛之名的管教,我不想和任何一個人靠的太近。
(匿名)
女 對什么都不感興趣,做事慢,不敢和老師,說話,有點害怕,想自殺,晚上總睡不好,做噩夢,自殺過一次,沒成功,自殘過一次抽煙,總想哭,有時感覺惡心心慌,
男,12歲,我現在用著小米10青春版手機,桃子西柚顏色特別漂亮哈哈哈
(匿名)
29歲,逃避,面對,勇敢一點你沒有那么脆弱。挺起胸膛你還可以再殺他一個天昏地暗,戰他一個無悔的青年,面對你心里的那個魔,找到你是誰,我們沒有那個脆弱,
(匿名)
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