女 有點長，認真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學生乖乖女的類型，我媽是那種特別強勢不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務活，但是她對我從小一直很嚴厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時候她依然不停止，經常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補償，但很要面子嘴上從來不會跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續好好生活。長大了我開始學會反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進去，她堅持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時候沒被打過（對此我無言以對）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養我，每次我媽一罵我，哪怕我是對的，從來不會得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護著，哪怕是孩子錯了也會得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時候我是個很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點犟和內向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學習也很好，從來不會跟別人發生口角也不會被人欺負的那種。后來不知道什么時候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現在已經是很嚴重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時候，在學校里，因為一件小事，我得罪了一個男生，當時不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強臉皮特薄的那種男生，于是我被針對了整整一年的時間吧，經常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個曾經關系很好的朋友，而且每天上學都會被針對，導致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對待的時候我嗓音就發抖了，根本不會大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當著全校的面上臺演講都不會這樣，經常被老師安排給其他班送資料也不會害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實在忍受不了了，我編了個很蹩腳的理由跟他解釋了當初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對心理學比較感興趣，知道有個病叫做強迫性重復）我的性格發生了很大的變化，我自己知道那件事對我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學校里別人不經意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因為一件小事，我就會不開心一整天。因為我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友變得越來越少，還失去了一個很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會強迫自己融入他們，否則我就會一個人了，更加擔心別人會在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時我才猛然想起，小學的時候我朋友很多，有時候碰巧他們都不去吃飯就我一個人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學誤會了當著全班同學的面大聲批評我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因為一個人冒犯了我當眾警告過他，曾經全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護自己那點僅存的自尊心）終于我初中畢業了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因為自卑，經常喜歡模仿別人的一言一行，動作都會模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場合總會覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實在受夠了模仿別人的生活，我現在因為心直口快的性格已經得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因為我害怕失去了那個唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會說出讓別人誤會的話，還不是我本意，讓曾經不錯的朋友都覺得我很虛偽（其實那真的不是我啊）因為自卑的原因，我每天過得無比痛苦卻總會自我安慰，我在網上已經找了許許多多克服這種的辦法，沒一個奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現在一方面要穩定成績為了高考，還要格外抽出一部分精力來處理人際關系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

男,21歲,我先描述一下我的狀況吧。本人是普通家庭，家里的教育給我感覺就是遇事躲事能忍則忍的感覺。（我覺得一個人的性格和家庭教育有必然的聯系），而他們的教育方式方法我覺得很難受，所以從小我都是個比較內向的人，也幾乎無法和家里人交流心理。直到近幾年開始工作，接觸了社會我才開始變得外向起來。但是我感覺我的外向只是我努力去裝去學出來的，我自己深知我骨子里是個怕事內向的人。隨著適應了社會生活，我覺得我的朋友越來越少，可以交心的也沒有幾個，可以交心但不能和我感同身受的也沒有。也許是因為這個我變得寂寞起來，覺得很孤單。表面同事有說有笑，但我知道這很膚淺。漸漸地，原來膽小怕事的我逐漸開始慢慢狂躁起來。這個狂躁他就存在我的表面，但我的內心卻很難受。從對領導的不滿我會直接表現出來，到慢慢只要有（不熟，路人）人讓我不舒服我會發泄出來破口大罵。——今天開車一個公交車，變道加塞蹭了我的車，我直接就超過去逼停他下車就罵。然后他卻態度很好解釋了并提出解決，我內心那份善良就原諒了他讓他走了。家門口以前經常亂停堵在路口的車，我沒有選擇打電話而是直接停在后面堵住他的路口，直到他打110喊我移車，我下樓頭腦一熱就破口大罵，對罵了一會我內心那份怕事的感覺又來了于是態度變冷靜下來跟他道歉。現在我腦海中一直在想這個事，想到心塞，根本無法停下來的失落，我覺得我內心的內向情緒又爆發到了頂點。要知道以前的我是根本不可能不講道理就亂罵的，也許是我每次都先暴躁漸漸又軟下去而感到羞恥。這件事一直在我腦海中揮之不去，甚至我已經請了一天的假想要恢復。我覺得我真的需要心理治療了，人善被人欺，而我又是披著狼皮的羊，我感覺非常糾結 (匿名)

女 本人女，22歲，接下來講一下我的經歷。 我是一個很內向的人，從小不善與人溝通，在我印象里，媽媽很愛我，但好像很忙，小時候每次有疑惑想要問她，她都會告訴我一個答案，自己去玩別煩我。爸爸在我上一年級的時候去了監獄，后來在班里不敢積極發言，導致了學習不好 上了初中，跟班里一個特別壞的女孩同桌。一開始還好，只是感覺跟她相處很累，好像要扮演一個特別開朗的角色，因為我特別在意別人對我的看法。只是后來不想扮演了，內向不愛說話了起來，她就感覺我很好欺負，開始欺負我，讓我給她買東西，讓我干這干那，我有特別憤怒的時候相對她發脾氣，卻又安慰自己不要這樣，給她找各種理由說服自己。 后來我爸回來了，剛開始還好，不知道什么時候，爸媽開始喜歡打架，我爸拿著粗棍子打我媽，那天晚上，正讓我看見他拿刀嚇唬我媽，那時候我情緒一激動愛哭喊，我看他無動于衷，跪下來求他，他罵我孬種，我起身拿起我媽手機準備給小姨打電話，結果被他摔得細碎，沒辦法，午夜十二點，穿著拖鞋跑去了小姨家敲門。。。 其實這些感覺對自己影響并不是很大，我可以很自然的像別人說起這些經歷，跟訴說別人的故事一樣。 小時候爸爸那邊姑姑家，老愛說我傻，媽媽這邊小姨家，也愛說我心理有問題，不愛說話，不懂得生活，腦子反應也慢，還老愛忘事。。。這些關于我的問題，其實我比誰都清楚，但我不知道怎么積極。。。 在去年的大年初一，我處了一個對象（女），我喜歡了她七年，那是一次偶然的相遇，感覺跟她很有緣分，倆人一處就是一年。 一年雖說很短，卻花掉了我所有積蓄，欠下高額巨債六萬。雖然也不是很多，但對于我來說，特別壓力，我由于性格原因，工作也特別不穩定，家庭條件也不是很好，最近天天被人逼債，心理壓力特別特別大，有很多時候有輕生念頭，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦說可以幫助我的人，都在一個個看著我的笑話聽我講著關于我的悲慘故事，時而嘆息時而嘲諷。我不知道該怎么努力，不知道該這樣狼狽的活著還是拋開一切安詳的死去，我像是一個沒有未來的人，就連現在都即將沒有的人。我現在不指望誰能救救我給我點錢資助我，我只想打開心結，過點正常人的生活

女 我到初中開始很內向，與同學交流少，變得膽子小了，然后和同學鬧別扭，自己變得堅強了起來，自己逼自己去迎合他們，有時候感覺和同學交流很難為情，碰到小事就想哭，后來被人欺負了，性格就更強勢了，也不喜歡和別人說話，感覺別人都不理解我，看不起我，我就一直保持著強勢的狀態，碰到好多不順心的事，都是自己忍著，會抱怨，但是他們都不知道我的真實想法。我不想讓別人覺得我作，所以養成了壞習慣，不管什么事都自己撐著，裝作無所謂，到后來脾氣越來越大，就是無理取鬧的那種，害怕別人傷害自己，自我保護意識特別強，有一點小事就想發脾氣，不由自主的會想和別人斗，總感覺別人在針對我，每次做什么都小心翼翼的，以前我是樂觀的，而且挺懂事的，隨著時間，我越來越極端了，別人都有點怕我，覺得我不好，我也知道我改變了許多，但是我也沒辦法，所以我不想亂發脾氣了，我就想我最美好的時候，我才不會亂發脾氣，但是時間長了，我又得了抑郁癥，現在總是覺得自己得了這個病，那個病，老是胡思亂想，不想和別人交流，因為怕自己被傷害，怕自己會傷害別人，腦子里很亂，看過醫生是焦慮抑郁癥。但是出院了也沒好多少。總是想回到過去。找不到自己的真實模樣了。求解答，求幫助。

女 我不是不敢去學學技術的，而是我怕別人討厭我我從小人際交往不行，在學校里同學們都不喜歡我，討厭排斥打我，扔我書，把我凳子不知道搬到哪里，住宿時我很害怕討厭我的人偷我東西，所以我帶了也不敢外露。現在不上學了，上技校去，我還是很擔心他們會這樣做，我也不知道我是怎么交著普通同學的。我說話直，不經過大腦思考。脾氣火爆。因為不會說話我才不敢說，有人說我看不起他，可我沒有啊。我用敵意去猜測別人。我真的很怕，怕我跟別人不知道如何相處，他們都討厭我，我還是很害怕。我好累，這個問題提了好幾遍了，我只是需要要個傾聽者我覺得我心里有心結，只要解開了，就能改變自己我的性格是從小待的家庭環境來的嗎我有點內向。不愛說話，直接是說不會說話，我說話不經過大腦思考，說話直。不自信，脾氣火爆。我爸在我小時候不著調，脾氣火爆，我媽有精神病，我爸動不動就打人，打我媽和我，小時候可怕我爸了。我媽一犯病他就打人，我可恨他了。現在我長大了，我自己的人生過的不好，不快樂，尤其在學校被同學欺負排斥，在家里也不開心。不過現在我爸著調了，脾氣沒有那么大了，可是我的脾氣大了。我爸現在很愛說，跟人家都談的來。可是我做不到。我好累，我一點都不快樂啊，我只是想要平平淡淡就好，性格決定人生，我的性格算完了吧，內向不熱情，我現在在改，但真的好難啊。我真的做的到嗎。今天我妗（jin意思就是舅母）子跟我爸在那說我的情況，我舅母說到我心里去了，我抑制不住自己哭了出來，我哭了出來。我很累，我當著大家的面我真得直接說了，我不是沒有上進心，而是我想跟爸你說我想干什么來，你頓時就潑了一盆冷水給我，我真的什么都不想跟你們說了，我玩手機除了玩手機還能干嘛，我有自信嗎？沒有。都說自信是自己爭取來的，可我要怎么去爭取，就算我爭取到了，你還是跟我潑冷水，我還不如吊兒郎當呢。我爹說我那打擊你了，我說你那沒打擊我啊，你幾乎天天打擊我。我真的壓力很大。我剛才真的想跟他們說，我可能會選擇去死。但我想了想沒有說。我眼鏡都哭腫了，壓在心里的頓時就控制不住哭了出來

女 最近總想自殺或者發生什么意外事故，好讓自己快點死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經歷不如好好學習。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發生沖突的時候，會罵白培養我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養老都不會給他們養。我還在上學，但現在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學早，經歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養，不干活，學習成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認可。家庭的冷暴力已經讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業工作或者考學等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現在會經常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機構，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

我是一名高三學生，說實話的我已經有了一種尋死的態度，我覺得我的性格和品質都有很大的問題，很極端，卻無力改變，感覺自己根本不像個男生，談過兩個女朋友，帶給她們的都是些傷痛和不快樂，我覺得我自己有一種可怕的復仇心理，我很小氣，容不得受一點委屈，只要我稍微吃了點虧就覺得心里不平衡，就想報復她們，而且自己脾氣很不好，不想也不會去控制，只要自己受了點委屈就會那樣。。我審視我的過去知道自己是個混蛋！別人都說童年決定性格，我的童年還真不一樣，從很小的時候被姑媽帶，一直都被近乎虐待的管教，干什么我都是排最后的，兩個表哥更看不起我，一直被欺負到大，自己的父母在外地打工，父親回來后，我以為要解脫了，卻才發現是更大的噩夢，被虐待了接近五年，直到現在上了高三，幾個月前，他又因為一件小事就拿起凳子要摔我，我再也無法忍受，我終于還手了，狠狠地發泄了一次，就算那天我的兩條手臂被打得幾乎抬不起來，可還是覺得很痛快，終于戰勝了自己一直以來的懦弱性格，這是一個原因吧，我極端，因為我出手打過自己的女朋友，還不只一次！我倆的脾氣都不好，我給她的不是她想要的包容卻是她根本就想不到的我會做出打她這種事情，自從我們分手過一次后，因為想念終于再次在一起，我承諾永遠不會再作出打她這種事情，的確，后來有矛盾我確實沒有再動過手，可行為一樣很粗魯，她的脾氣也爆烈，一生氣就不想控制的大聲給我吵鬧，我總是怕丟人，每次都很生氣，有時她吵鬧的時候就很粗魯的捂住她的嘴，就跟綁架人一樣！惹得她更激動。。她家里人嚴，容不得她回去遲到，我卻因為自己有點委屈非得拽著她不放！每次都惹得她很激動，她幾個月前說要分手，我還是不放手，纏著人家，因為我這種人太差！當我和她一有什么事就去和朋友抱怨半天，惹得現在兩個最好的兄弟已經沒了聯系！總想去找人說，去嘮叨去抱怨！讓別人都覺的很煩！因為我只要受了點委屈我就想要發泄出來！更可怕的是我發現我有很嚴重的自虐傾向，很喜歡去懷念以前失去的東西，很喜歡哀嘆，寧愿去感傷也不愿讓自己快樂起來，我覺得我真的腦子有問題……我無力去改變！昨天又那樣纏了她一次，因為不知道她就算五分鐘也一樣會遲到。。很粗魯地甩了她一次，差點將她摔倒在地。。因為我打過她，現在我感覺活得像一個賊，真的很自卑。。心里異常敏感。。只要別人稍微給我翻一次臉我就感覺誰見不得我！其實事實根本不是那樣，是我想的太多，可是依舊很自卑，尤其是見到她的時候。。。我總是事情發生的時候不想去控制，事后才反省，心理也很幼稚。。現在我的朋友已經所剩無幾。。昨天又那樣一次后，我感覺已經走投無路了，我感到深深地自卑！覺得自己真得不應該活在這世上了！我這種極端分子。。我已經自卑到覺得自己配不上和別人說話了。。我真的已經走投無路，今天補習班后我在農藥店徘徊了很久。。真想挖個坑把自己埋了結束我這狼狽的生活！我不知道怎么辦了！可是我們這地方小縣城根本沒有心理醫生！我也怕自己被騙！我只能在這里求求各位的幫助！！！我到底該怎么辦啊！！ (匿名)

女 我媽媽說我性格不好，我爸爸也說過，我之前和很多人合不來，和同學容易產生矛盾，我也不知道為什么究其原因，我找了很長時間，很累很壓抑，很難受，被排擠，被欺負的，之前忍過來了，可能老天覺得我太可憐了，給了我一個朋友，她陪我吃飯，現在很發愁，因為和身邊人陷入尷尬中，不好受受擠兌，其實我也好幾年深深陷入自責之中，從中找原因，到頭來還是那樣連爸媽都說我討厭，很難受，很壓抑，很緊張每天都焦慮不安，甚至做噩夢喊夢話控制不住，被宿舍同學嫌棄說夢話，最后因為說夢話被他們欺負，我找了三年原因也承受了三年一個人吃飯一個人獨處，沒人愿意和我交朋友，一個人走，最后遇到現在的朋友，為什么不早點遇見她，自己總是容易生氣，學校風氣不怎么正，人挺渣。但是我自己應該也有錯，不然為什么總得罪別人，別人為什么恨我恨得牙癢癢？ (匿名)

女,16歲,重度焦慮抑郁最近一段時間抑郁麻木了之前對象的隨便一句話都能影響到我現在就算他跟我說分手就算我知道他哭了我的內心也毫無波瀾感覺就是沒感覺了但是離不開就不知道是怎么回事偶爾的一兩句話也還是會觸到我的心但也沒有之前那么頻繁對什么事都沒有興趣了也懶得出門了什么都很懶腦子就是一片空白根本不知道自己到底想干什么要干什么能干什么對于對象我也不知道到底還喜不喜歡我根本不知道自己在干嘛我這到底是個什么情況理解的分析一下 (匿名)

如何消除對抑郁的恐懼？ (匿名)