男,16歲,男，16歲讀高一，有兩個姐姐，我是家里老小，從初三以來我感覺我在這個家里越來越不受待見了，表面都說我一定要好好學習，結果我感覺全家人都在孤立我，我從原來的社牛到現在不想看見他們任何人。每次家里有什么話題不管聊什么到最后總是能牽扯到我身上，結果我每次都是只能忍著，雖說是左耳朵進右耳朵出吧，但再是哪個耳朵進特也是經過了一邊我的腦子，并不是聽不見，這期間我想過很多次想要自殺，但是卻始終沒有勇氣，我也不知道為什么。腦子里想過一萬種死法卻總是不敢實施。我要真的好大啊，學習本來就不好卻總是要讓我考出能考清北的分數來。我真的上夠了啊啊啊啊啊，但是因為那個她，我卻又不敢。我真的成了兩面人，在面對別人面前時總是一副開朗的性格，而只有我自己知道到了半夜我自己被壓的喘不動，只能自己抗。我是真的扛不動了啊。沒有知心朋友，家人根本說不上話來，真的不愿意跟他們交流，每次跟我談話我都是聽他們數落我，不管對錯我沒張嘴為自己辯護過任何一次。因為我知道不管我怎么說他們不可能聽我的，真的……不如一死了之，來個痛快的多好，在這個世界上除了那個她我沒有任何值得留戀的。希望我們還能后會有期吧，再見。 (匿名)

男,18歲,不被孤立也好，被孤立也罷，從小學起就是被各種歧視，孤立，被老師瞧不起，被同學欺負，偷我東西，都是常事，初中高中也是毫無改善，反正一個人習慣了，沒有朋友，每天就是一個人呆著發愣，反正自己想跟別人交朋友也沒人愿意，孤立那就孤立吧，我也不需要朋友，死了也不會干涉到任何人，挺好的

我是真心覺得自己堅持不住了，可能大家會說我才16歲，只是年少無知而已，可是這種想法從我二年級就有，一直到現在。我真的活不下去了，沒有人能夠理解我，我無法跟媽媽說明情況，她只會嘲笑我，覺得我瞎擔心。從小父母離異，我不知道該如何與男生相處。我最好的朋友跟我不是一個世界的人，我不想把我內心的想法告訴別人，因為他們無法理解。我真的好難受。 (匿名)

女,15歲,我原本就身體不好到了高一正趕上換季一個月請假了好幾次…班里的女生覺得我裝病男生更是把我微信刪了……在班里我都是一個人沒什么朋友應該就一個吧…我覺得我活不下去了怎么辦 (匿名)

男,16歲,男，16歲，上高中因為性格和外貌問題被同學孤立，在宿舍被吐口水被嘲笑不男不女，回家休息幾天又被說好吃懶做變成廢人了，我真的不知道要怎么辦了……我也嘗試過和爸爸媽媽傾訴衷腸，換來的卻是他們的嘲笑，他們和外人說我不想讀書裝什么病，去醫院的時候是我自己去的，我自己去用自己的壓歲錢看病，我沒有告訴我的家人，我感覺他們已經不是我的爸爸媽媽了，我也不想自己找罵，我經常在想為什么別人的爸媽那么關心他們的孩子，難道我就這么多余嗎？我想過離開這個世界，吃了藥后沒有成功，但是后來身子一直顫動，我不知道要怎么辦了…我經歷過凌晨哭到天亮，根本沒有人在乎啊，去哪里他們都會和你說這個年紀讀書最重要，難道我的命比讀書還重要嗎？誰能告訴我我該怎樣繼續前行…

女,15歲,我是由母親一個人帶大的父親在我3歲去世小時候母親把我放在別人家養上了學也很少見她上了初一后我有了極端的想法和自殘的現象在學校也談了好多個男朋友但每個都堅持不了太長上了初二后我不想上學了因為這件事我和我媽吵了好幾天架后面她同意我在家里但我和她天天吵架吵完后她會哭著對我說她把我養大不容易為什么我會有那種想法說我對不起他們但我的內心毫無波瀾仿佛她在說別人說實話我感覺我沒有感情沒有心己經兩年了母親也不逼我上學了但也常常會發生爭吵我也知道不上學以后不好生存而我卻是清醒的墮落唉我這個人啊真的好爛沒有一個好處全是壞處自卑敏感多疑人緣差真的好難受好想有個朋友好想被愛我被自己折磨的快瘋了

女,17歲,活得很累在上一年上高中的時候各種難受不適應診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉卻被不幸運的事打倒了我和舍友們不是一個班的因為舍友想要我撮合她和我的初中同學我答應了她結果搞砸了她們班的人都知道了然后就開始慢慢的孤立我甚至開始嘲諷我我一氣之下去學校的電話亭里打電話想給媽媽說結果被一個社會女插隊了還很拽我們發生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒有為我說什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請假回家了過了一段時間后父母給我轉學但是我面對一堆不認識的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來的學校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒有死也沒有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學了但是在家里每天也很難熬我經常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學在今年我又重新上了原來的學校高一這里只能住校兩個星期回家一次這屆的學生我一個也不認識她們之前很多都是一個學校的都在一起玩我感覺很孤獨但是我也不想和她們說話即使和她們說話了我也感覺很不舒服吃飯的時候沒有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時候一天三頓都不去吃飯我又請假回家了我感覺生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒讓家人省過心可是誰來感受感受我的痛苦我經常很讓爸媽生氣難過我真的過不下去了我不想上學我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,18歲,除了家人一點點的關愛，無人在意，也不在意別人。看著室友放假一個個噓寒問暖的卻唯獨沒人問我，真的好想遠離世界，遠離學校 (匿名)

女,淚流滿面，有些人注定有緣無分吧。 今晚她說出來見一面喝點酒聊聊。我想了想拒絕了，我說最近疲勞的很，要不我們語音聊聊吧，她說沒事了。然后就說，我們不聊了吧，我說好，她說再見。然后刪除了所有的聯系。 我們相遇在我剛和前任分手，她也和她前任分手不久，聊了一段時間她追我，我心動了，然后拒絕了。我覺得她和我前任一樣類型，優秀，生意人，狩獵型。后來她隔三差五總是約我，我都沒有見。心里很心動，各種權衡，決定不適合。后來不聊了，但是仍然特別關注她，最后我決定不能這樣，刪除了所有聯系。可是沒想到，突然有一天在一個全國群里竟然又碰見她，我覺得這么有緣分，加回來了，決定要不就試試吧。然后我們開始試著聊，聊的內容別別扭扭的，我想和她聊聊生活她說不相信網絡不想聊，最后大部分她聊著她如何愛著她的前任。我覺得繼續不下去了，我的喜歡也減退了，有一次我們決定見一次吧，然后見面那天頭一天晚上她說不見了。我覺得要不就這樣吧，沒辦法繼續，不聊了，如果偶爾想聊就網絡聊吧。前天晚上她突然又和我聊兩句，正好那天我心情不好和她說了說，然后她說了幾句安慰就不聊了，就是覺得別別扭扭的。本來我想著我們要不就這樣吧，放在好友欄里，偶爾想聊可以聊一下，她今晚就給我說了這些。 我就覺得我們屬于有緣無分的人，錯誤的時間遇到不合適的人。唉，雖然分開了讓我淚流滿面。但是這樣的選擇其實也是最好的了。至此，結束了五個月的糾糾纏纏也挺好。愿各自安好。 (匿名)

女,19歲,老師說周五交作業 作業在智慧樹平臺上發布后，上面寫了允許遲交 還有截止日期是到下周一晚上 我想晚點交，因為有些地方想再研究改進一下 但是我怕老師只認周五交的作業怎么辦 不知道平臺上設置的日期是默認的還是老師自己設的 總覺得交得太晚了，好焦慮 (匿名)