女 我好累 初一的我 成績優秀 是個很乖的孩子 受家長和老師的喜愛 可我不知道 漸漸地 我怎么變成了這樣 父母很少與我溝通 成績成了無形的壓力 害怕自己落后 漸漸地 成績一落千丈 也無心學習 到了后來 一向乖巧的我做出了我自己都不能相信的事 大半夜的跑出去玩 學校里犯事回家教育 兩次 打架進派出所 逃學 后來我直接索性不讀了 我害怕讀書 我感覺自己活的好累 父母也為我操碎了心 我感覺自己被壓的喘不過氣來 當脾氣難過這些情緒上來的時候 我討厭哭 那樣只會讓我更加心慌 我會用刀片在手臂上劃出一道道的口子 還有各種形狀 因為只有當看著血流出來的時候 我才感覺自己是存在的 心里才舒坦了一些 當自己在家里的時候 睡在床上 看著天花板 我感覺天花板里有東西要出來 又好像是自己的樣子 我討厭周圍人用有色眼鏡看我 我討厭那樣 我感覺 自己快要被逼瘋了 怎么辦 (匿名)

女,15歲,今天是上學第五天，好累好累，休學兩年初二還沒上到，直接跟初三，。我們中學還是屬于重點中學，刷題比較嚴重。每天上13個小時的課我的腰好疼。英語根本跟不上，感覺物理和化學也好難，曾經初一數學不學也滿點，現在很努力學才只能考個中等，語文也落下好多沒背。有點接受不了自己是班級倒數，在學校不太敢問老師，可是晚上回家到睡覺也就那么幾個小時，寫作業就要寫到12點，背東西就沒時間寫作業了，我好想考個高中，但是我感覺不到希望，回家還經常跟媽媽發脾氣，我都受不了我自己。媽媽跟我說堅持幾天試試，我好累呀 (匿名)

女,15歲,前天寫下學校，久坐在教室里，趕作業，生怕被明天刁難，家里，畏縮在房間里，不敢邁出半步，生怕迄今為止也被苛責，我對著鏡子照的時候只有不斷的謾罵聲，我從前也覺得他人幸福不值得嫉妒，回憶起和我久處不厭的人只有一個，可我卻一直想方設法的去照顧著，當所有人都得償所愿，我的慰問也成了騷擾 怎么這中考倒計時就成了我壽命，我感到十分害怕，前天想報一個輔導班，想等我朋友回來，結果老師打家長那里，我家長二話不說掛了電話，沒聽幾句，我有一個朋友來家里找我寫作業時，她的樣子不是大多數不會，而是會但是不知道怎么說，我真的，看過我之前的帖子的人大概都知道得，我做什么都是天方夜譚，我被枷鎖牢牢束縛著，因此我不止一次自我摧殘著，傷害自己著，因為我無論是肉體上還是身心上，徹底被囚禁了，報了警也沒有用，班主任說了也沒用，就是這世界上沒一點解開的希望，我現在的身心感受(非肉體比喻，全身潰瘍著，不斷的出血又不斷的涂抹膏藥，永遠止不住的痛，記得去年自己是一個人上下學，恐怕接下來也不和朋友一起走了，我感覺我狀態已經不適合跟外界現實進行交流了，你就說我幽默風趣些，我感覺也沒精力取悅別人了我只想可以哭出來，沉默著，但又害怕一直持續，陷入死循環

女，14歲，我不明白為什么媽媽會讓我和姐姐一樣這么小就上高中，好討厭任何事情，什么事見我不順眼就罵我，昨天最后一節課真的想掐死我自己，拿圓規扎自己，同桌都看不下去了，總覺得貌似只有這種方式在可以緩解難受，壓力好大，三節晚自習8張試卷+一個英語作文，想死

女 半年前是我初二的下學期 那次的試卷全部都是網上閱卷 后來成績下來后 我考的很差很差 那天回去的路上我都是膽戰心驚的 回去后意料之中的一頓大罵 我的一個親戚的孩子和我同一個年級 相反他成績很好很好 所以每次成績一下來他們都會和我做比較 一比較只會讓我媽更是對我一頓罵 說我每天除了學習什么都沒讓我做 說頭自己每天累死累活的讓我讀書 我學習還這么差 干脆以后就去當水泥工算了 那個暑假很難熬 我也去補了一個月的課 依舊沒什么結果 在開學后慢慢的我開始討厭學習 每天情緒都會爆發 遇到不順心的事火冒三丈 焦慮不安 一到晚上就想哭 明明很累就是睡不著 父母永遠都不理解我覺得就是我不用心學習學習才這么差 可我本來學習一直都只能算中等的 學習難度一直加大 漸漸就跟不上了 成績越來越差 初三分流時我跟他們說過我想去讀職高他們一頓罵還逢人就說我不好好學習 所以到了現在我已經自殘過很多次 夜晚通宵也是經常的事 現在我真的很累

女,12歲,講真的，壓力真的好大，想不清楚為什么活著，每天昏昏沉沉的，一到早晨就不想起床，感到渾身沒有力氣，每次一想到將來要面對的中考，高考，都覺得渾身發麻，恨不得立刻了結了生命，脾氣越來越大，也變得愛惡意揣測了，別人隨便的一個舉動一句話我都感覺是他對我有意見，我爸媽一句關心的話我都覺得很厭煩，拿刀劃過手，那一天是真的快瘋了，哭了一天，因為在快班，競爭壓力大，作業也很多，這個寒假我們老師更是幾乎不給我們任何休息的時間，初一開學到現在我變話真的很大，原來每一天都是很快樂，對未來也有很多向往，現在卻變得渾渾噩噩的，對學習也沒有了興趣，真的快瘋掉了， (匿名)

女 女，17歲，高二 初中成績名列前茅，屬于不交作業老師也不會怪，有很多特權的那種，本來還可以輕松進重點班。但是初三下學期迷上看小說，天天熬夜，最后沒考上，雖然進了重點學校，但只是很一般的班級。高一后，和班主任關系不好，上課覺得太簡單了也不聽，再加上家里管的比較寬，有手機，成績更是一落千丈，到了我想都不敢想的名次上。這之后我才想好好學。但是之前落下的實在是太多了，每次拿起書都感到無從下手，特別無力。這次又碰上疫情，感覺落下的更多了。很快就要開學了，我感到特別壓抑，上網課都聽不進去了。我該怎么辦？我不想以后成為當初我最鄙視的人啊！！！ (匿名)

女 你好！女，13歲，初一，上次期中考試因為是網課，我自己也不自律所以從第一到了第三，被老師打電話，家長把我罵了一頓，不過，這是我的錯，我改，這次快要期末考試了，老師講課速度慢所以還有兩個單元沒有學，現在每天加課，感覺好累，本來周六可以休息但是現在周六也要上課，我自己也有好多練習冊，感覺要透不過氣了，以前有童年陰影，想過關于死的問題，這幾天每晚淋浴都想一盆水把自己澆醒，如果現在就累，以后會更累，即使我知道這些道理還是覺得好累啊，透不過氣，又在想我媽為什么生我？如果我不來是不是就不會這樣了？可是，如果我不來又不會看到這個世界好遺憾，我朋友心情不好我要和他談心，我一邊自己的狀態不好又要幫他調節心情，他現在好了，可是我真的好累，勸別人容易但是事情在自己身上真的好累，我喜歡笑，但是這不代表我開心，奶奶還喜歡那我和妹妹作比較，說我是挑爸媽缺點長，他是挑爸媽優點長的，我不知道為什么他們總是喜歡比來比去的，有時候還會頭昏，真的好郁悶，學習也是會累得！怎么就是沒人愿意理解我？？？

男,23歲,男，23-4歲的我從小學就一個朋友到初中又從福建換到廣州學校從小沒朋友在我22歲時喝酒跟表妹表白然后家里說不能結婚然后又看到如果血脈相同的人結婚容易死胎。我就放棄但心里多少不甘，然后我弟弟又結婚有了個女孩了弟弟做網絡上那種送禮物就有錢的明明長的不帥但是網上就有富豪家的女孩月月打賞讓弟弟月入上萬也有車也把家裝修了我總感覺我有讓別人幸運的天命，明明自己長的也帥，而弟弟的老婆是自己坐飛機飛到我弟弟那里的我怎么看都像童話故事，十幾年沉淀在家里也不敢與不認識的女性說話，讓我有種無力感想，從小沒朋友后就沉迷于游戲，因為對比感情只有游戲能讓人快樂每當我玩膩了一個游戲我就會繼續尋找至少我貝要開心就行，我經常心里會無所謂那些小事只有大事才會看重，家人把幫洗碗掃地晾衣服做飯什么的當做理所當然。只要吃了他們二碗就說吃了就要幫我們做所以天天把我當工人，所以經常挨餓的讓我長不高？我出生就讓家人花了很多錢去醫療，這難道就是天生霉運之體。上學就是經常有女孩嘲笑我。男孩都給我取外號。 (匿名)

精神疾病會遺傳嗎？一直以來都很好奇，有沒有人知道？ (匿名)