男,18歲,我高二的時(shí)候談了個(gè)女朋友。到高三了。因?yàn)楦咭桓叨](méi)怎么學(xué)。她說(shuō)為了以后。讓我去外面的高三全日制強(qiáng)化班里學(xué)。那個(gè)地方學(xué)費(fèi)特別高。管的也特別嚴(yán)。我聽(tīng)了她的建議就去了。一直都挺好。可我特別想學(xué)習(xí)。那一年特別用功。我就每天一直到晚都在學(xué)。晚上有時(shí)候能熬到十二點(diǎn)多。基本上每天晚上都是一點(diǎn)多睡覺(jué)。可我第二天一點(diǎn)也不瞌睡。我所在的地方和她的學(xué)校離的不遠(yuǎn)。我每星期的星期一去找她。見(jiàn)她十分鐘我就走。因?yàn)槲以诘牡胤叫瞧谝环偶?。一切都挺好。突然有一天。就是快到冬天的時(shí)候。我腦海里禁不住出現(xiàn)了一個(gè)特別邪惡的念頭。也不算是個(gè)念頭。只能說(shuō)是個(gè)畫(huà)面一閃而過(guò)。我就覺(jué)得我好像有種負(fù)罪感。好像全天下的人都看不起我一樣。我就每天花特別多的精力放在思考這叫問(wèn)題上。我每天都在想怎么讓自己擺脫這種處境。就一直不停的解釋。脾氣也越來(lái)越暴躁。后來(lái)好端端的沖她發(fā)脾氣?？伤膊幻靼孜业奶幘场Ｋ傄詾槭蔷嚯x遠(yuǎn)了。感情淡了。于是我后來(lái)就根本不理解什么愛(ài)情之類(lèi)的東西?？吹剿吞貏e的帶著情感。后來(lái)我脾氣越來(lái)越暴躁。然后她提出分手。我也不知道咋整的。竟然同意了。第二天還不去找她。后來(lái)后悔之后。開(kāi)始去找她解釋。剛開(kāi)始去找她的時(shí)候還沒(méi)事?？墒怯幸惶煳倚那樘貏e郁悶就去網(wǎng)吧打游戲打了一晚。以前我是不去的。然后第二天就特別累。可又沒(méi)辦法必須得去上學(xué)。就強(qiáng)忍著。然后我竟然一點(diǎn)也沒(méi)有疲憊的感覺(jué)。然后就去學(xué)校找她。她特別冰冷的說(shuō)感情淡了。然后我當(dāng)時(shí)的舉止就令我覺(jué)得怪異。好像是又愛(ài)又恨的樣子。一會(huì)沖動(dòng)。一會(huì)又特別失落。然后找她無(wú)果后。我就隔幾天再去。期間每天給她打幾十個(gè)電話(huà)。她接通了之后基本上無(wú)法與我溝通。我的大腦好像每條神經(jīng)都拉的特別直一樣。可當(dāng)時(shí)就真沒(méi)打算好好休息休息。我就好像發(fā)了狂的人一樣。第三次去的時(shí)候。這個(gè)時(shí)候離我倆剛分手過(guò)去了七八天左右。我就突然覺(jué)得。我看東西好像死的一樣。什么都是黑白。沒(méi)有一點(diǎn)感情色彩。也不知道自己在做什么。我只在乎自己的情況。總覺(jué)得我只有找到她。讓她回來(lái)我才能心安。同時(shí)那個(gè)邪惡的念頭還一直讓我覺(jué)得恥辱。覺(jué)得自己特別低下的感覺(jué)。這兩件事情并存。我就徹底被包圍了。當(dāng)時(shí)在那個(gè)地方讀高三。沒(méi)有一個(gè)真心朋友。每天聊天的人只有她。突然她一走。我突然覺(jué)得什么都沒(méi)了一樣。但是只要我一在學(xué)校見(jiàn)到她。整個(gè)人瞬間好了。也有理智了。可是她不聽(tīng)我的。她覺(jué)得我在騙她。我解釋了無(wú)數(shù)遍。她還是不聽(tīng)。然后我就覺(jué)得我必須找她。于是我就不上學(xué)了。經(jīng)常去學(xué)校找她?？稍秸宜蕉?。我無(wú)奈。后來(lái)家里人帶我去內(nèi)蒙古帶了兩個(gè)月?？晌也还苋ツ摹？傆X(jué)得自己思維出問(wèn)題了。整個(gè)人特別不好。就去網(wǎng)上搜索。發(fā)現(xiàn)自己的狀態(tài)特別像意識(shí)模糊的情況。我什么都懶得做。甚至說(shuō)地上有個(gè)錢(qián)我都不愿意去撿。什么事情對(duì)于我來(lái)說(shuō)都是毫無(wú)意義的。除了去找她。而且我還要花特別多的精力放在那個(gè)腦海中一閃而過(guò)的畫(huà)面。我總覺(jué)得全天下人都看不起我。覺(jué)得自己就應(yīng)該什么本事都沒(méi)有。好像所有技能都被剝奪了一樣?？晌矣植煌５臑樽约恨q解?？墒菦](méi)用。那種恐懼感強(qiáng)過(guò)我的理智。而且我的身體特別虛弱。沒(méi)有一點(diǎn)力氣。走幾步路都覺(jué)得累。本來(lái)挺健壯的我現(xiàn)在都顯得有點(diǎn)發(fā)福。然后她還是不愿見(jiàn)我。我沒(méi)轍。只好就這樣了。我的那年學(xué)業(yè)也白費(fèi)了。沒(méi)參加高考。只好復(fù)讀。每天都是昏昏欲睡?？傆X(jué)得自己沒(méi)有主心骨了一樣。而她已經(jīng)去了大學(xué)。然后我們就這樣錯(cuò)了一年。我也不知道我這到底是啥情況。為啥找了好多都覺(jué)得不符合我。我知道自己身體不適?？刹粦?yīng)該是精神疾病?？晌矣心欠N一閃而過(guò)的畫(huà)面又是怎么回事?，F(xiàn)在復(fù)習(xí)一年高考結(jié)束了。我覺(jué)得我好像再也無(wú)法恢復(fù)到以前的情商。智商水平。我該怎么做 (匿名)

女 我承認(rèn)我在逃避現(xiàn)實(shí)。 我是中度抑郁患者，但是現(xiàn)在感覺(jué)好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時(shí)刻突然發(fā)現(xiàn)，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認(rèn)真對(duì)待任何事，包括學(xué)習(xí)、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門(mén)而去，在街道上走的時(shí)候我卻沒(méi)有一絲后悔、反思、難過(guò)。反而，我意識(shí)到我在微笑。我對(duì)這個(gè)自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過(guò)和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會(huì)與我無(wú)關(guān)了啊”這樣的念頭。坦白說(shuō)，這種想法我從小就有。（不過(guò)這段時(shí)間我撒了不少謊，估計(jì)也沒(méi)有人相信吧。）小的時(shí)候我沉默寡言，與同齡人相比較起來(lái)，我自己都覺(jué)得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現(xiàn)在都記得我無(wú)意間翻到那份離婚協(xié)議書(shū)時(shí)的場(chǎng)面。）那個(gè)時(shí)候我好像六七歲了，認(rèn)識(shí)很多字。那之后我又經(jīng)歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢(qián)（然后他用錢(qián)充游戲），我媽不在家的時(shí)候來(lái)我家問(wèn)我知不知道我親戚的電話(huà)號(hào)碼，我說(shuō)不知道然后看動(dòng)畫(huà)片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時(shí)候過(guò)年，我忘了什么原因，總之在老家當(dāng)著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來(lái)我很天真地信了他會(huì)改過(guò)的話(huà)。好好笑，初一時(shí)候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來(lái)我不想去，但是媽媽勸說(shuō)下我還是去了），就因?yàn)楸淼苷{(diào)皮，他要教訓(xùn)我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個(gè)拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發(fā)，踢、踩。我當(dāng)時(shí)接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時(shí)候我什么記憶也沒(méi)有了，只記得后來(lái)回到家發(fā)覺(jué)手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶(hù)，央求她幫忙報(bào)警。她說(shuō)她先去看看情況，然后我跑出小區(qū)，去旁邊一家小賣(mài)鋪求老板報(bào)警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來(lái)姥姥陪媽媽推著車(chē)子出來(lái)了，警察也來(lái)了。姥姥跟他們解釋說(shuō)沒(méi)事沒(méi)事。這件事也就不了了之，后來(lái)托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現(xiàn)在還能回想起那一天，它成為了我噩夢(mèng)的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴(yán)重時(shí)期總會(huì)是這些夢(mèng)。也有一次我夢(mèng)見(jiàn)了舅舅的身影，同時(shí)還有一個(gè)類(lèi)似于旁白的聲音說(shuō)：人渣，廢物，去死。我想要?dú)⑺浪钦娴摹，F(xiàn)在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無(wú)法抹去我的記憶，無(wú)法從那種威脅感種走出，我當(dāng)然給過(guò)他機(jī)會(huì)，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個(gè)好選擇，自我救贖，自我解脫?？墒俏遗绿?，我還有牽掛。但是現(xiàn)在我在一點(diǎn)點(diǎn)拋棄那些牽掛，一點(diǎn)點(diǎn)令別人對(duì)我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實(shí)和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺(jué)得“活著”。可我越來(lái)越控制不住自己了。刀尖對(duì)準(zhǔn)胸口的次數(shù)在增加，雖然我還沒(méi)有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過(guò)苦難的真實(shí)證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標(biāo)便是“在青春中燦爛死去”?？晌疫€是對(duì)世界留有一點(diǎn)殘念。在這個(gè)物質(zhì)時(shí)代，以錢(qián)來(lái)說(shuō)話(huà)，我真的受夠了。

女,22歲,說(shuō)實(shí)話(huà)，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開(kāi)始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過(guò)，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無(wú)視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過(guò)了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績(jī)，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無(wú)人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國(guó)留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺(jué)得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說(shuō)我的壞話(huà)，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話(huà)，和我玩也不過(guò)是等著在某一天將我傷口揭開(kāi)后嘲笑我，他們?cè)诘冗@一天的歡樂(lè)，我在恐懼每一天的來(lái)臨。 也和父母溝通過(guò)，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說(shuō)出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國(guó)去看，不過(guò)不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開(kāi)始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒(méi)有來(lái)尋找過(guò)我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊?，他們憑什么要來(lái)找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)簟Ｐ奶勰莻€(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛(ài)意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛(ài)呢？那種雙眼能夠看見(jiàn)的愛(ài)。 我也沒(méi)有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒(méi)有能夠欺瞞自己的手段。我無(wú)法去相信人類(lèi)，我討厭人類(lèi)，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

男，15歲初三，壓力大，失眠，初二談過(guò)女朋友，我的情商不高，容易說(shuō)錯(cuò)話(huà)，女生很包容我，但是被老師發(fā)現(xiàn)了，關(guān)系走下坡路，分手了，女生去醫(yī)院檢查，得了重度抑郁，主要是我的原因，她說(shuō)和我在一起很不舒服，加上學(xué)業(yè)的壓力，所以分手，知道豪豬理論嗎，兩個(gè)豪豬相遇，都想溫暖的擁抱對(duì)方，但是自己身上的刺會(huì)刺痛別人，我從小只體驗(yàn)過(guò)被壓迫的感覺(jué)，但是第一次談戀愛(ài)第一次體會(huì)到能與人平等交流的權(quán)力，所以言語(yǔ)就不會(huì)注意，有時(shí)的話(huà)會(huì)刺痛別人，估計(jì)和我在一起體會(huì)到了壓迫感，才選擇了分手，這種感覺(jué)在我談的時(shí)候根本意識(shí)不到，只有分了才能意識(shí)到，幾年以來(lái)這是第一次我哭的那么傷心，這是我第一次迷茫的時(shí)候，那時(shí)候刪掉了qq微信，不會(huì)和任何人透露自己的想法，我上過(guò)一次一對(duì)一的課，老師特別的好，讓人呆著比較舒服，我跟她講了我自己的事情后（這是我第一次跟人徹底的打開(kāi)心扉），她也是積極開(kāi)導(dǎo)我，不是以高大的姿態(tài)和我說(shuō)話(huà)，怎么形容呢，就像錠真嗣遇到了相田劍介的那種感覺(jué)，讓我失戀后能完全恢復(fù)了過(guò)來(lái)，但是她也因?yàn)楣ぷ鲉?wèn)題離開(kāi)了，幫助我的人又一次離開(kāi)了，我這幾年過(guò)下來(lái)比我從小到大走過(guò)的路還痛苦，這是我的第二次迷茫，等上了初三學(xué)業(yè)壓力更大了，在家里基本不和父母說(shuō)話(huà)，父母和親戚給的壓力特別重，兩個(gè)要好的表哥都考上了重點(diǎn)高中，原先幾次考試考的挺好的，一到期中原先的題全忘光了，每次一到大型考試都是這樣，考的非常的差，但是明明初三拋棄掉了所有東西搞學(xué)習(xí)都沒(méi)有什么效果，反而比之前還退步了，這是我的第三次迷茫，從這以后，每天都會(huì)失眠，上課也沒(méi)精神，飯也吃不下，又焦慮又急躁，封閉內(nèi)心，我也想找人訴苦，但這無(wú)非兩種結(jié)局，第一種是像父母一樣不理解，第二種是像我第一個(gè)女朋友一樣離開(kāi)我，干脆封閉內(nèi)心，我想找個(gè)心理醫(yī)生看看但平時(shí)都在學(xué)校里周末又有一大堆課學(xué)業(yè)上又壓得我喘不過(guò)氣，原先一想到自殺都會(huì)比較傷心，這種想法基本都是一閃而過(guò)，后來(lái)不太迷茫了，一想到自殺首先想到的是怎么讓別人不太在意我死掉，我原先想打算中考完就自殺的，先注銷(xiāo)qq微信，寫(xiě)好遺書(shū)和親人道個(gè)別，因?yàn)槲抑牢以谟H戚父母那里已經(jīng)失去了利用價(jià)值，沒(méi)有價(jià)值就去死吧，所以提到死亡我比較坦然，我有病，我也嘗試著找解決辦法，我也努力過(guò)，換來(lái)的是周?chē)说牟徽J(rèn)可和最后的失敗，一到時(shí)機(jī)我想好自殺了，我想著把我身體的器官捐贈(zèng)了還有點(diǎn)價(jià)值，活著真的很累 (匿名)

女,14歲,差不多小學(xué)三年級(jí)開(kāi)始補(bǔ)課，一直到現(xiàn)在，初三了，壓力大，12歲寫(xiě)遺書(shū)沒(méi)死成，這是第一次自殺，九年級(jí)上期末考試，壓力大，去樓頂，但是有護(hù)欄，我太矮了，沒(méi)有爬上去，第二次沒(méi)成功，九年級(jí)上，壓力大，被孤立，一個(gè)人準(zhǔn)備在學(xué)校自殺，后面發(fā)現(xiàn)我準(zhǔn)備跳的地方有小朋友上課，一年級(jí)的小朋友，我怕給他們搞了陰影，第三次沒(méi)成功，小學(xué)3年級(jí)到4年級(jí)被韓國(guó)留學(xué)生霸凌一直到4年級(jí)，期間她們讓人孤立我，讓我學(xué)狗叫，后面4年級(jí)下冊(cè)認(rèn)識(shí)了一個(gè)女孩子和一堆男孩子，男孩子開(kāi)始霸凌我，嘲笑我，說(shuō)我長(zhǎng)的像掃把，那個(gè)女孩子也嘲笑我，后面忘記了，反正回憶不太好，只不過(guò)記不清了，就記住了這點(diǎn)事情，零零散散？初一的時(shí)候就一個(gè)朋友，到現(xiàn)在沒(méi)有朋友，又被孤立了，想要考上高中，但是學(xué)習(xí)太差，沒(méi)有那個(gè)命，現(xiàn)在沒(méi)有多少天就要中考了，我知道自己有病，但是我又感覺(jué)沒(méi)有病，6年級(jí)和媽媽說(shuō)去看心理醫(yī)生，后面又在初中的時(shí)候說(shuō)了2次，6年級(jí)的時(shí)候每天晚上都哭，控制不住，考的不好就挨打，打腦震蕩的次數(shù)不記得了，現(xiàn)在感覺(jué)打的還挺狠，當(dāng)時(shí)特別惡心，想吐，但我爸說(shuō)我裝，讓我罰站，小時(shí)候我媽我爸打架，當(dāng)著我的面，但背著弟弟，我感覺(jué)我有一點(diǎn)敏感？可能我想的有點(diǎn)多？現(xiàn)在被男孩子性騷擾，他用手摸我，用大腿頂我屁股，和老師說(shuō)了3次，一次都沒(méi)有管，和父母說(shuō)也不重視，以前我近視，要戴眼鏡，我爸說(shuō)我是為了愛(ài)美，一直沒(méi)有配，后面弟弟說(shuō)要戴眼鏡，我求爸爸帶我一起去看眼睛，才配了眼睛，上次看心理醫(yī)生，看一半到我父母和醫(yī)生溝通，結(jié)果我媽我爸和醫(yī)生爆發(fā)了，沒(méi)有看成，我爸媽把我當(dāng)試驗(yàn)品，我永遠(yuǎn)記著弟弟要測(cè)過(guò)敏原，但是他害怕，我父母就讓我來(lái)，我被扎了好多針在胳膊上，一個(gè)可能有8個(gè)到10給？我忘記了，我當(dāng)時(shí)出來(lái)的時(shí)候天旋地轉(zhuǎn)，我看什么東西都是彩的，后面我弟沒(méi)有測(cè)，現(xiàn)在我弟看不起我，我父母和弟進(jìn)來(lái)從來(lái)不敲門(mén)，我也沒(méi)有屬于自己真正的房間，我也不止一次說(shuō)過(guò)這個(gè)事情，沒(méi)有被當(dāng)回事，我被男孩子性騷擾到我不敢對(duì)男孩子有親密接觸，我不敢和任何人說(shuō)感情問(wèn)題，見(jiàn)心理醫(yī)生也都是提前打字，不愿意說(shuō)話(huà)，我父母永遠(yuǎn)在告訴我我們家窮，我爸永遠(yuǎn)不吃飯，我永遠(yuǎn)擔(dān)心他，我每次都故意裝吃飽了，因?yàn)槲野钟形覆?，我?dān)心他，我現(xiàn)在不敢面對(duì)金錢(qián)，情感等等我記不清了，現(xiàn)在忘性大，昨天干了什么都不記得，剛剛說(shuō)的事情昨天就忘記了，現(xiàn)在看到高處就想跳下去 ，然后會(huì)不會(huì)死，其他的事情記不清了，就記住了這些事 (匿名)

女,16歲,女，16，現(xiàn)在的情況是已經(jīng)退學(xué)，從初一開(kāi)始有自殘現(xiàn)象，現(xiàn)在有七八個(gè)月沒(méi)有睡好覺(jué)，沒(méi)有吃好飯，感覺(jué)很累，自己想死，控制不住情緒，現(xiàn)在的情況是我感覺(jué)挺嚴(yán)重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開(kāi)心，反而感覺(jué)很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說(shuō)我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人下水，我會(huì)讓我媽去坐牢，我死了沒(méi)關(guān)系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒(méi)人疼沒(méi)人愛(ài)，都是我媽?zhuān)覌尵鸵?jiàn)不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來(lái)，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會(huì)對(duì)我好，可是我錯(cuò)了，她只會(huì)變本加厲，我之前癡心妄想著她會(huì)對(duì)我好，畢竟自己的親媽怎么可能會(huì)對(duì)自己的孩子不好，可是呢她只關(guān)心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會(huì)再讓她禍害我妹！??！ (匿名)

女,11歲,我在很多地方測(cè)過(guò)了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時(shí)不時(shí)是游離的。這樣快一年多了吧。從來(lái)沒(méi)有人知道，因?yàn)槲抑灰叱鑫易砸训姆块T(mén)，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風(fēng)趣，積極主動(dòng)愛(ài)學(xué)習(xí)愛(ài)奉獻(xiàn)，呵，我跟同學(xué)老師家長(zhǎng)搞好關(guān)系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級(jí)時(shí)，突然就覺(jué)得你無(wú)私的對(duì)別人，溫柔沒(méi)有用，這不是交易，再不會(huì)有回報(bào)。后來(lái)想通了，這本來(lái)也是交易，很久的投資。我沒(méi)有"朋友"，人生太短了，我沒(méi)空去干別的。但我最近覺(jué)得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績(jī)也下滑了。我母親不大管我，父親經(jīng)常和我吵，他總覺(jué)得我是個(gè)"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個(gè)人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說(shuō)我，呵，后來(lái)清明節(jié)，我爺爺，他突然抽了，摔得滿(mǎn)腦門(mén)的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺(jué)都不行，快崩潰了，每次，就無(wú)意識(shí)地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因?yàn)槲沂菍W(xué)美術(shù)的，這類(lèi)東西很多，想象能劃破動(dòng)脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點(diǎn)都不暈，有一種回歸的感覺(jué)。后來(lái)，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫(huà)畫(huà)……我對(duì)什么都失去興趣了，沒(méi)有物欲食欲，甚至感情，我不會(huì)笑，不會(huì)哭。一切都無(wú)所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會(huì)被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會(huì)怎樣，他們會(huì)看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個(gè)活下去的理由，可那根本不算根據(jù)。這世間沒(méi)有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒(méi)意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實(shí)，不確定……我太累了，每個(gè)人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質(zhì)就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨(dú)自聽(tīng)一會(huì)兒歌，小睡一會(huì)兒，看看書(shū)，寫(xiě)寫(xiě)小說(shuō)…… (匿名)

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學(xué)心理就極度扭曲，那時(shí)候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說(shuō)是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數(shù)增加，甚至越割越深都完全感覺(jué)不到疼一樣，后來(lái)初二的時(shí)候，有一天我終于爆發(fā)了把自己的臉劃破了，那時(shí)候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫(yī)院治療了一個(gè)多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關(guān)在醫(yī)院里醫(yī)生把所有的東西都沒(méi)收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護(hù)士還有醫(yī)生每次都會(huì)問(wèn)我好多，他們說(shuō)我為什么會(huì)變成這樣？我當(dāng)時(shí)也模模糊糊，因?yàn)樾r(shí)候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長(zhǎng)大的，或許是因?yàn)楠?dú)特的教育方式變得非常謹(jǐn)慎，因?yàn)闋敔斒亲鼋處煹模麄円晃兜膹?qiáng)壓我那時(shí)候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學(xué)，我不知道為什么，但是我一直很聽(tīng)他們的話(huà)，后來(lái)我的爺爺過(guò)世了，然后我的成績(jī)也就一落千丈，每一次考差了，父親都會(huì)很?chē)?yán)厲的批評(píng)我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發(fā)生了很多變化，我恨我的母親為什么當(dāng)初拋棄了我，我恨我的撫養(yǎng)人為什么每一次都強(qiáng)加我去跟其她孩子比較，有一次數(shù)學(xué)考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來(lái)都沒(méi)有鼓勵(lì)過(guò)我，慢慢的我感覺(jué)再學(xué)習(xí)已經(jīng)沒(méi)有用了，后來(lái)上了初中，因?yàn)楦钍中袨橐梦覀儼嗬锷俨糠秩擞憛捨遥袝r(shí)他們會(huì)在宿舍里議論我，有時(shí)候還會(huì)孤立我，我也很自責(zé)我給他們道了歉，但他們似乎已經(jīng)習(xí)慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫(yī)院住院回來(lái)，我再也沒(méi)有去過(guò)學(xué)校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開(kāi)宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒(méi)好到哪里去，之前有時(shí)候會(huì)提起我之前的學(xué)習(xí)成績(jī)很好，就很諷刺的問(wèn)我，你看看你現(xiàn)在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來(lái)以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話(huà)題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因?yàn)樘嘁蛩?，我產(chǎn)生了幻覺(jué)，我每天都感覺(jué)身邊有人在說(shuō)話(huà)，后來(lái)我也沒(méi)有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過(guò)吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會(huì)諷刺，我求過(guò)他不要讓他再那樣說(shuō)了，我真的討厭這樣的感覺(jué)，可沒(méi)有換來(lái)的全是變本加厲?，F(xiàn)在我想我快死了，我現(xiàn)在不只是想死，我感覺(jué)生活一塌糊涂，快要中考了我連學(xué)校都沒(méi)去過(guò)，未來(lái)對(duì)生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女,20歲,在人生中，你還記得你受過(guò)最委屈的事是什么 (匿名)

男,41歲,心太累了，頭疼，不敢和身邊人說(shuō)，怕影響別人，熬著難受 (匿名)