女,16歲,你們覺得每天活著開心嘛？我感覺自己活的很累，在學校做什么我都要小心翼翼的，任何一個不對的地方都會引起別人投過來的目光，我覺得一切很枯燥乏味，別人都在向上爬，而我卻總是原地踏步，搞砸了一切事，像個罪人一樣，每天接受著懲罰，在學校即使旁邊有人我也還是會害怕，會想哭，上課也是把在眼睛里的眼淚憋回去，好累

今年我15歲！本應該開開心心的！但為什么覺得活的好累，心好累！ (匿名)

活著真的好累，，這個世界為什么要對一個14歲的孩子這么殘忍啊 (匿名)

女 他們叫我我沒回答說我蹂感覺好累，我覺得我是個機器人為了滿足他們的欲望才出生的，昨天晚上我問他們只能是幼師嗎問了兩三遍，他們只說你拿不到幼師證轉不了正，那一刻我發現我十幾年全是為了他們活，得不到他們滿足認可好累的所有東西壓在我身上我都感覺自己有病了，我不喜歡人我喜歡動物他們能陪我也能和我玩，我也可以和他們說話即使他們聽不懂我想逃離他們也逃離這個世界感覺我對于任何人都是格格不入的真的好累我真的堅持不住了我可以一秒鐘崩潰我也可以一秒鐘趴下特別累 ?有時候會突然間崩潰突然間想哭然后想到以前的事感覺我活的好累不想在活了已經夠了看別人的臉色討好別人好累的可能懂事的孩子真的沒糖吃吧懂事我從幼兒園開始就特別懂事了吧也會看他們的臉色現在看見父母害怕恐懼緊張煩想打他們也想自殺割腕好累的感覺活夠了不想在活了如果有下輩子我要去一個溫暖的家沒有不公平待遇幾只動 ??我好害怕真的好害怕會瘋的吧逼瘋吧好累啊我好想睡覺一睡不起的那種我想睡了我想睡了活著沒意義沒有我想要的家庭爭吵打罵不公平對待好失望好絕望沒人說話沒人理解我好累啊我可以割腕的吧割腕多好死了多好解放了自由了也快樂了好累啊好想睡啊一睡不起的那種反正或者沒意義害怕父母老師所有人所有事不想面對死了多好減輕負擔 (匿名)

女,14歲,活著好累啊，不想堅持了 在家不可以說累，不可以說不想活，會挨說的 (匿名)

女,14歲,活著好累，好煩，快瘋了，好煩的世界呀，我覺得世界不每好了

女,17歲,人啊！在這個世界上活著很累，還不如不活呢，最起碼不累啊，也不麻煩，不心煩，總之，活著太難了

女,17歲,17歲經常會因為一些事而崩潰真的好累我總是在傷心的時候忍不住的扇自己罵自己 我的家庭也很差父親在網上出軌母親從一開始的失望又原諒我不能明白但也沒有問為什么他們一個個都可以從這件事走出來只有我一個人一直一直不斷不斷的糾結我不能原諒我一看見父親我就想起那些事我無法做到忘記 我活的好累我真的好累沒有人能懂我 在學校預約了心理咨詢 那時候是出了友情上的事我總是太在意友情想得到朋友們的認可我很在意他們但是有時候覺得他們態度很隨便我跟老師說了之后老師問了我的家庭情況我跟他說了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很謝謝他他給了我安慰他從我的友情上看出了我的家庭才是本質的問題 我不知道該怎么去做改變 我有時候就會突然發脾氣打自己我真的不想這樣但是那時候滿腦子都是傷害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然離世不會傷害到每一個人因為那是意外與他們無關 但是我也想好好活著我也想好好活著啊我失落難過的時候會聽中島美嘉的曾經我也想過一了百了聽著她的歌我慢慢的調節慢慢恢復 我有在努力我也想要變好能不能讓我平平淡淡過下去我不想發生超乎預料的事我想好好活著 我應該還有未來的我能不能再繼續活著啊 明明我沒有做錯過什么明明我也只是個17歲的孩子啊 我吞過藥我試圖溺水我想離開活著真的很累自己打自己很痛我總是在悲傷時哈哈大笑或許這能讓我好起來但是活著也真的好累我處理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女,37歲,老是害怕被拒絕，害怕失敗，就不敢表白，不敢去做。所以錯失很多機會。害怕被拒絕，是因為被拒絕后就沒有希望了，沒有目標了。會很失落，很受打擊。會否定自己，一無是處，找不到自己了。也害怕失去。連念想也沒有了。老是這樣去逃避做事情。為什么老是害怕被拒絕。害怕別人已經找對象了。拒絕自己。就一直不聯系。不聯系，有的時候也是報僥幸心理。或許人家還是單身，我還有機會，有希望。一被拒絕，連念想也沒有。就一直害怕被拒絕。害怕失敗，害怕現實.害怕自己給對方發信息，對方不回。或者很久才回。就會胡思亂想。這是之前的很多做法。為什么我會這樣。不果斷，不敢，怕這怕那，不敢面對呢？為什么會這樣。很討厭這樣的自己。是因為沒有安全感么？怎么才能有安全感呢不怕這不怕那。勇敢活一會呢？找不到方向。討厭懦弱的自己。怎么辦？很累，沒有方向。怎么辦？ (匿名)

女,16歲,他喵的真是太無語了，無語無語拉黑拉黑是不是只知道拉黑 (匿名)