女,哈哈，如果可以真的好想早點結(jié)束這場只有微笑才是對的的表演，為什么會那么惡心，為什么，nm死了？嘻嘻嘻嘻，老天，為啥這么惡心，和人交流好累啊，活下來也很累啊，哈哈哈，好想有一天以惡作劇的形式消失在你們面前，讓他們以為我還活著，我沒有違背諾言，我就是個智障，我不配，你們也不配，哈哈哈，好想拿把刀，把你們都捅了，但不會死的，我可不想在死后的世界再看到你們，太惡心了，太惡心了，哈哈哈，我要活下來，把你們都殺了，或者我死了，你們還活著，可是這樣會甘心嗎，要不還是殺了你們吧?，嚶嚶嚶，哈哈哈哈哈哈，我討厭你們所以人，都好虛偽，我承認我的思想偏激，但真的好惡心，好惡心，我羨慕，但我也厭惡著，雖然我們都是垃圾，但我只想單獨分開，惡心到我了?，嘻嘻嘻嘻

完了，現(xiàn)在別人都說我神經(jīng)病了，包括身邊的親人有時開玩笑說，我神經(jīng)不正常，有時，總想打她電話，她居然也說我神經(jīng)病。我叫她刪了我，她一直沒刪。搞不懂，工作我也不順。我這樣下去，會不會真的成了神經(jīng)病，我覺得我看輕自己，把自己都想當(dāng)人來看，糾纏她多了我也覺得好不像人

女 為什么所有人故意刺激我，都想把我變成神經(jīng)病 (匿名)

女,比較神經(jīng)質(zhì)，常常對朋友說些奇形怪狀通常人都不知道的事，讓別人感到我這人有病，可能我新聞看多了吧，比一般人知道的多而已，常常不被人理解 (匿名)

女 啊，晚上好 煽情的話就不說了，直接開始 有時候就是特別喜歡熱鬧、多人的地方。有時候卻相反，一切顯得是這么無所謂。我知道我媽媽有在為我改變，用她的幽默掩飾自己的怒氣，我也承認有些事是我的錯。可是我真的覺得開始沒有了話題。我喜歡的她不喜歡，她喜歡的我也沒興趣，頻道對不上的時候就顯得我在敷衍她，自己也有罪惡感 嘗試改變，但總是會口快把事情說出來。不想像以前一樣一再容忍，就比如我媽媽包庇我妹妹一樣，我說話開始句句帶刺 仿佛所有事情都是我的錯，別人似乎也這么認為。可是我再三想過和朋友確認過，我真的沒有錯，為什么他們就是一副都是我的錯的眼神？ 我不喜歡被人注視著的感覺，有時候想要別人對我一視同仁，有時候也想我是別人的特別。一次又一次的矛盾連自己都開始懷疑，這真的是我的錯嗎？ 有點累，甚至不知道怎么面對所有人。想死，可是怕疼，還有遺憾。嘗試用幽默感去掩蓋我的尷尬和不悅，是，我成功了，我也忘記以前不會笑的自己到底怎么熬過來的 溝通是世界上最難的事情了。我不想跟我媽說這件事，她一定會覺得我在裝可憐裝病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理醫(yī)生，她都不覺得哪里有問題 久而久之，我開始學(xué)會了幻想。想著我身邊有我仰慕的人，開始一個人自言自語，什么事情我都自己跟自己說話。自言自語什么的我知道，但我真的習(xí)慣了沒辦法改變，也接受不到我一停止想象和自言自語，我會怎么樣。 自己一個人對著空氣笑對著空氣哭，有時候甚至對某些事情開心的時候也是對著空氣中的“朋友”訴說著。我開始覺得這樣還不錯？我在跟我的精神搏斗，像是身軀里存在兩個靈魂，互相陪伴著彼此—— 我對外說自己是中二病，成功了。我可以把自己的負面情緒以中二病的方式說出來然后微笑著和別人討論，仿佛故事的主人并不是我 很喜歡寫小說的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成為一個有名字有劇情的人物。 不好意思，扯遠了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小時候也有被老師說過我有輕微自閉癥 現(xiàn)在我是真的希望自己有自閉癥了，這樣就有借口一個人待著，戴上耳機播放熟悉的歌曲，世界與我無關(guān) (匿名)

男 你們說我是不是心理有問題，就是今天有一同學(xué)抱住我，然后后面就有人死的拉我褲子，然后我就到現(xiàn)在心里都不爽。特別想打他們。

女 為什么了解我的人都說我是神經(jīng)病？自己不覺得？已經(jīng)嚴(yán)重到生活，工作了，好痛苦

我活在自己的世界里，有點分不清現(xiàn)實了，但要正常的活著，就得把自己剝離出來，這讓我很痛苦 我一直以為我自殘的傷疤藏的挺好的，沒有人發(fā)現(xiàn)，一直裝成父母認為正常的樣子，一直把自己藏起來，躲起來，躲在安全的地方，我不敢哭，哭了被發(fā)現(xiàn)就會被安上他們認為的理由，會教育我一通，讓我不要胡思亂想，我自己一個人躲著，永遠不被發(fā)現(xiàn)就好了，我一直只認為藏得還可以，維持現(xiàn)在就好了，雖然并不好，但也不差，我可以試著不再自殘了，我已經(jīng)會試著分清現(xiàn)實了，我控制著自己不胡思亂想，不會在被他們說奇怪，不會在被他們說不正常，我努力做好，不讓人發(fā)現(xiàn) 到頭來，我就是個笑話，早就知道我在自殘，早就知道我不正常。就在剛剛一件小事里，怎么在我們家陣仗就那么大呢，我不理解，我搞不懂，為什么要吵架，為了維護他做父親的權(quán)威？我討厭他倆之前就是總是按心中的想法，認為我是怎么樣的，也可能認為我還沒有長大，認為我還是小的時候，還認為我一直沒變。與他們分辨爭吵時也總是不聽的，歪曲事實的， 但現(xiàn)在所有的人都知道了，原來她一直都知道，真可笑，表面我自以為維持的平靜被打破了，我好后悔，這一切都是我的錯，，我的所有都被發(fā)現(xiàn)了，很多人都知道我自殘，我極端，不正常，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦，我該怎么辦我好害怕好想找個地方躲起來，永遠都不出來，但不行，要開學(xué)了，又要回到現(xiàn)實了 我好害怕，我想自殺，雖然一直想，但從沒怎么強烈過，我好害怕，我不想活了，真的好難 我明明已經(jīng)走出去了，為什么要拽我，，我解決不了這樣的事，我該怎么辦，我好害怕，我真的好想自殺，但不能丟下現(xiàn)在的一切，太不負責(zé)任了，但我該怎么解決，我該怎么辦 我不能一走了之 好后悔，我不那樣做，就不會發(fā)生爭吵，她也就不會說出來，也不會造成現(xiàn)在這個局面 事后我也頂多自殘，發(fā)泄一下，又不會死，我不會死的，為什么在她看來我自殘就那么大呢，頂多劃幾下，流點血，長個傷疤而已，我與不會死，我害怕自殺， 我也不是威脅她，我只是發(fā)泄一下而已，又不會怎么樣，我只能這樣發(fā)泄，要不然我還能怎么辦呢，我又不能吵他們吼，我也對他們說不出來，對她也說不出來， 我只能這樣，為什么不能讓我一個人靜靜呢我只想一個人呆著 (匿名)

女,為什么我性格大大咧咧的可是上了高中以后，經(jīng)常受人排擠。我最近和同學(xué)小A因為三觀不合吵架了，晚上發(fā)了個朋友圈她就回擊我說我內(nèi)涵她，然后第二天去學(xué)校莫名其妙針對我，還和很多人胡編亂造我的壞話，晚上我試著和她和解，她和我覺得互刪朋友圈，我刪了，她把我屏蔽了這是為什么

女,我是初三學(xué)生，父母總是吵架，感覺得不到愛，我也和我媽冷戰(zhàn)兩個月了，根本不知道怎么和好 覺得有男朋友真好，即使沒有父母在意你，男朋友也會關(guān)心你 (匿名)