女,14歲,今天在學校我又割腕了，午睡時又哭了，一整天都無精打采的，腦子里又出現了那種不好的想法，我有想死了，我真的好想死啊

女,14歲,今天英語考試時我太無聊了，閉著眼睛想了一會兒，我好像對未來已經沒有什么想法了，這幾天滿腦子都是在想怎么去死，想了半天還是覺得跳樓最好，因為割腕上吊跳河都太折磨自己了，以前還想去偷姑姑的安眠藥來吃，現在想想好傻，安眠藥吃了還不一定能死，晚自習時我又割腕了，同學都說我割到靜脈了，血流了好多，還止不住，她們都覺得好嚇人，還說晚上都不敢睡覺了，但我覺得血流出來的時候好爽，還想割，但她們把我刀拿走了...后來她們還陪我聊天，開導我，我很感動，但我還是好想死，以前不敢是因為還有東西支撐著我，現在沒了

不知道從什么時候開始，我對身邊的事情都提不起來興趣。經常自殘，也割過腕。我不知道活著的意義是什么，經常喜怒無常。每天我都是渾渾噩噩的。已經因為辱罵老師退學了，每天在家也是毫無目的的。我不知道我為什么還要痛苦的活著，我真的受不了，我割腕好多次都死不了，胳膊上的傷疤密密麻麻的。我也建議過我父母帶我去看心理醫生，但是他們都不當回事。我也就放棄了。我只是想離開這個世界.

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女 我也不知道從什么時候開始，變得不那么開心了。我高一的時候就割腕想過死。我覺得活著沒什么意義，卻又不敢死，我怕愛我的人做噩夢，我和父母因為上學吵了架。我的父母不想讓我上大學。我們鬧得不可開交。

女,14歲,現在初三的學習壓力好大，成績開始下滑的好厲害，只能考上市里第二好的高中，但是爸媽只讓我考第一好的高中，其實我從初一開始就每天崩潰，自殘割手，以前還不厲害，現在越來越厲害，今天在網上買了手術刀片，打算未來兩個月的某一天去死了，感覺自己早死一天爸媽就會早輕松一些，我還有一個姐姐，我姐以后可以供養他們的，想和爸媽傾訴卻不敢，只有自己天天割手，把手割爛，一個月前的考試我實在繃不住了打電話和他們說了我自殘割手，想死，媽媽哭了，他們好幾天睡不好覺，回家之后媽媽和我聊了十幾分鐘，我哭了，媽媽文化不高，可她卻告訴我人要有理想，要努力，爸爸說我是我們家唯一的希望，感覺他們在緩解我壓力的同時，覺得說一次就好了，在那之后又在從重新給我施加壓力，我的家庭并不富裕，我不敢主動讓他們帶我去醫院看心理醫生，我不敢奢求在精神病院住院，我不敢跟他們說我想休學，想讀職高，他們每天都忙不過來，每次回家就問我有沒有考試，考了多少，第幾名，最高分是多少，爸爸不要再嘆氣了，好累啊，我最近有時還會出現幻聽，最長的一次一段聲音在我腦袋里一直存在了幾個小時，連割手都沒有，上課根本聽不進去，不知道算不算遺書，還是放出來看看吧，找不到人傾訴了啊，感覺會讓別人覺得煩，昨天本來想和媽媽說的，可是他們好忙啊，根本開不了口，本來打算晚上求媽媽和我一起睡覺，跟她傾訴的，可是太晚了，她拒絕我了，我也不能強求了吧，不敢和他們說我的情況了啊，好累啊，好想死，今天我在洗碗，鍋里的碗裝滿了，爸爸喝多了，告訴我碗要怎么洗，一直在那說，他給我到了一盆熱水，我當時快要哭了，不想說什么，要憋住不能哭，我就什么也沒說，水太燙了啊，我加了冷水了，還是有點燙，我想再加點冷水啊，可是我已經憋不住了，我已經哭了，不能加冷水了，爸爸肯定會看出來，他怎么還不走啊，我不想說，只想自己快點把碗洗完，最后她還是看到我哭了，他開始叫嚷，說我小氣，為什么說我洗碗說幾句就哭了，我也不知道啊，他一直在叫嚷，讓我不想洗就上樓去，我不是不想洗碗啊，我好累，我哭得越來越厲害，好累啊，現在還是沒緩過來，說不完啊，我的情緒，我也不知道該說什么了，總之就這樣吧，不想在說什么了，反正也說不完

女,15歲,今天割腕死沒死成，我已經被學習和抑郁焦慮壓的喘息不了了，每天都活在崩潰和黑暗里，我好想死啊 (匿名)

女,14歲,我是一名14歲的初中生，我感覺我的心理出了點問題。 我不知道為什么很容易哭泣，興趣也減少了很多，不想吃飯，不想外出，不想交談，每次出門就感到空氣很難呼吸，心跳很快頭暈想吐，感覺每走一步都搖搖欲墜。 難過，憤怒，無助等情緒的時候我會把這些情緒都藏在心里，用自殘發泄，用頭撞墻，用美工刀劃自己的手腕。有時候突然間，就感覺心跳加快，呼吸有點跟不上，很難受，頭很痛。很多時候早上我都會驚醒。 我心里常常有兩個念頭，讓別人去死或者我去死，我覺得自己很沒用，什么都做不好。有的時候往高處看下去，腦子里就會有一種想跳下去的想法。 我希望我去死，感覺一切都是我的錯，我就是個累贅。我希望所有人都去死，不想聽到任何人的聲音，不想看到他們的笑臉，感覺他們做任何事都是虛假的。 我的母親經常用語言暴力的手段教育我，我的父親總喜歡用他所謂的道理來教育我。我不想和他們說，他們不會改的。我不想看見他們，我甚至有希望他們去死的想法，我幻想過拿刀一刀一刀捅在他們身的樣子，我總把我自己關在房間。他們把我養大，我卻希望他們去死，果然還是我應該去死。我常常想著如果沒有了我，他們會不會過得更好？ (匿名)

女,15歲,我也不知道我怎么了，就覺得我特別喪，把什么事情都想得特別糟糕。對以前喜歡的感興趣的都不在乎了，每天都很煩躁，跟朋友也是一樣，會突然就很想一個人呆著，想跟所有人都絕交，斷絕關系的那種。感覺自己越來越敏感了，因為一點點小事，一點點小細節就會特別難過，特別煩。覺得自己好差勁，覺得自己太糟糕，總會怨我媽為什么要把我生下來。每天像個神經病一樣，遇到一點點小挫折小困難就想要放棄，就覺得太難了，覺得這世界都好糟糕，覺得好累，活著好難。天天恨不得去死。還會想逃課，早上去到學校，在校門口，特別想轉身就走，待在學校就會覺得好煩好煩。開始厭學，一點都不想上課。自殘也從很早就開始了。感覺每天都想哭，上一秒還笑得好開心，下一秒馬上就，情緒低落，真的不想活了。覺得自己好像個神經病。我也覺得自己抑郁了，可是又不敢講，怕別人覺得我裝抑郁。我也從小又沒缺過什么，也沒經歷過什么挫折磨難，也沒吃過苦，我也不知道為什么自己會這樣。 (匿名)

女,害怕自己會被賣，我深夜胡思亂想了，剛剛看了會電視，現在吃飽了又有時間思考人生了 (匿名)