男 其實我深知，任何一種宣泄都是心理失衡的特征與寫照。像時常想罵人就是潛意識典型的病態(tài)反應(yīng)，罵人后所獲得短暫的快感會進(jìn)一步強化加重病態(tài)心理與效應(yīng)，愈發(fā)嚴(yán)重。雖然藥物是可以穩(wěn)定情緒控制神經(jīng)系統(tǒng)，但對于我，其實沒有任何作用，藥物改變不了現(xiàn)實，眼前一切不是我想要的生活。那種心有余而力不足的無奈讓人痛不欲生，不甘又能怎樣，一個凡人生來就像一粒塵埃，雖風(fēng)而散，命運罷了，強行去改變真的有點不太現(xiàn)實，我不是王進(jìn)喜，沒有那么強大的意志創(chuàng)造不了更大的價值。連家人我都照顧不好活著還有啥意思。痛苦。

女 最近幾年因為上班的關(guān)系總熬夜 脾氣越來越差 一點小事就心里有火 總覺得是別人的錯 但總是對自己發(fā)火 不敢跟別人大聲發(fā)脾氣 我自言自語的毛病都好久了 自己跟空氣對話 有時候會說上一個小時 不敢跟陌生人說話 大街上看到熟人都繞道走 要是有集體活動 我都基本躲在人群最后面 怕被人選出去 總怕說錯話 說話之前都思考很久 導(dǎo)致很多話都說不出來話題就過去了 到很熟悉的朋友還是話嘮我覺得自己很極端 想法也有點極端 總覺得自己差的不行又覺得自己還算可以 反正很反復(fù) 很矛盾… (匿名)

女 這個世界好奇怪。比如有人受傷了發(fā)個帖子，普通人都會去關(guān)心一下，但總有一兩個人會說別人矯情。無聊了在群里唱歌卻會被別人說難聽。語言是一把利劍，有時候比身體上帶來的傷害更大。為什么總有一些人不懂得換位思考，做著傷害別人的事情還覺得理所當(dāng)然。 (匿名)

女 人或多或少都是一個不完美的存在，我承認(rèn)我自私，說話太“快”常使人尷尬，時間長讓別人不高興，可是對于別人說我的話，我都會默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不夠好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看見的人，有一句沒一句的略帶諷刺，這無疑對我是超大的心理打擊，我是那種看起來很開心，幫別人開心的，可是一到了自己，其實道理都懂，說話別往心里去，心大一點，這有什么，的確，每次這樣想我就更加感覺自己心里難受。每天也超累，我說沒關(guān)系因為還有很多人跟你一樣。這算什么誰都要經(jīng)歷，你沒有理由感覺自己很厲害，我可以一個人，就自己不管現(xiàn)實還是抽象，就自己。這就夠了對吧，我可以一個人走到所有地方。自己扛過所有委屈。再苦再累我自己過。總感覺心情低沉，甚至有抑郁癥的傾向?？傊夷壳暗男那槌?，只要我閑下來，就想哭。真的。希望看完的你，可以給我些幫助。 (匿名)

你說，為啥總有人那么莫名其妙，沒理由沒原因的難過，生氣。還能自己把自己氣哭，不想努力，不知道活著為啥，也不敢死，脾氣一天比一天暴躁，干啥啥不行不說，什么都不想做，下班了就窩床上，寧愿盯著天花板看半天，也不和別人一起玩，明明知道自己啥都不會不懂，又不努力不去學(xué)習(xí)，記性越來越差什么都記不住，整天別人說的，沉寂在自己的世界里，受了一點很小的委屈也能讓自己越想越氣，很多時候甚至有了殺人的念頭，也會去腦補殺人的時候那種感覺會有多過癮，想完了，回頭還是覺得自己這個想法太可怕了，現(xiàn)實里也沒什么朋友，也不想有朋友，壓根不想社交，網(wǎng)上有那么幾個好朋友，但是總覺得自己還是很孤單的感覺，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那個人疏遠(yuǎn)，一邊想親近、一邊又想遠(yuǎn)離那個人，特別矛盾。有時候真的覺得自己是瘋了，明明自己什么牽掛都沒有，也沒有什么需要支撐的，就總覺得自己很累，身上很重。有時候我也覺得自己很矯情，什么委屈都受不了，一點小事屁事就有種要死要活的感覺，我什么都不想也什么都不追求，我只是覺得，自己能活一天算一天了吧，誰也說不準(zhǔn)哪天因為一點什么小事情或者是事故啊天災(zāi)啊什么的，萬一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因為有段時間我有很強的那種想殺人的心理，好多次，因為一丟丟小事情，就氣的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那個人的身體里，那個人是不是就可以閉嘴了，太吵了，我也不敢去找心理醫(yī)生，我不敢直視一個人的眼睛，我甚至還沒開口，眼淚水就在眼眶里，就跟個笑話一樣別人問什么我都是一問三不知，答不上話，語言會混亂甚至直接沉默 (匿名)

男 我不知道怎么形容我自己，所以找了幾個和自己很相似的例子，希望幫我分析一下 雖然有時候嘴上說行動做，可是其實自己都不是很怎么樣。 比如說和這個朋友特別好，但是她出了什么事我都感覺不會在意，就算是我們倆自己，還是感覺不怎么樣。 也不太喜歡和別人接觸，但是表面上還是很開朗活潑的樣子。 有的時候感覺自己要裝出很驚訝，很激動的樣子，甚至覺得自己有的時候表達(dá)出來的情感都是自己強迫自己表達(dá)出來的，有什么情感，一會就消失了，無論是多么激動，多么痛苦，睡一覺，一兩天就會跟什么事都沒發(fā)生一樣 跟這張圖片上的也很像

女 明明心里不是這么想的，但是說出的話卻非常的尖酸刻薄當(dāng)別人說出對我的厭惡心理非常的糟糕其次想自殘.

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個人待的時候，會難過，會想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會把自己帶入到受害人的角度去想，然后會想如果刀子真的插進(jìn)去了會怎么樣，會死嗎？就這樣一直想。我很糾結(jié)，想過很多次自殺，傷害自身過一段時間又會覺得自己很蠢，但是還會做，很多時候我想通過虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關(guān)注在意我，我會經(jīng)常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會以為是她的錯啦，而我只要扮演一個被欺負(fù)的受害者就好。我自我感覺很樂觀，當(dāng)然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實我不是不不會生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過去了氣來的快去的也快，一會，忘了但日后想起還是會記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網(wǎng)上用樂觀的語氣去交上網(wǎng)友，對剛認(rèn)識的網(wǎng)友說。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會嘲笑我，會議論我，會覺得我矯情，裝，會把這個作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛睡覺，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺永遠(yuǎn)吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

女,22歲,想回家了，封校好難受 (匿名)

女,25歲,隨著年齡的增長，愈來愈覺得這個世界還是間斷性公平的。等價的付出不一定會有等價的回報，但不付出就一定沒有回報！秉持這一原則，即使身為一個女孩子，也要為了自己美好的未來生活而努力！一個人的時候，無聊是自己最好的朋友，發(fā)呆是最好的陪伴，但我想的是如果能在一個及其安靜且放松的場所，那豈不是更好？而我想的是，一望無垠的草原上，藍(lán)天白云，靜靜地躺在草地上，聆聽世界的聲音，感受地球的脈動。閑來無事的我，在此刻，也只能幻想一下這種場景了！哈哈?。有人一起聊天交流嗎？因為我設(shè)置的匿名，所以我會憑借你們的回復(fù)，然后靠自己的感覺去決定和誰私聊，謝謝你 (匿名)