女 我最近不知道怎么了，感覺特別的煩，別人叫我我都感覺煩的慌，不想理他們，和在網上一塊玩游戲的人聊天，就感覺他們每個人都好虛偽，每個人都在裝，他們一說話我就想諷刺他們，就想罵他們，但是我忍住了，沒有罵，有時候我就覺得我是多余的，和網友，朋友聊天都不理我，就當做我不存在一樣，每次我都會默默的離開，感覺我說什么話都會惹他們不開心，所以我現在都不怎么說話了，心累啊，感覺心好累。做人真的好難，有時候感覺死就是一種解脫啊 (匿名)

女 我不知道為什么不管我怎么做，總有人說我不好，以前難過的時候，聽人說，不能把自己的情緒帶給別人，我就盡量在其他人面前活潑，開心，現在我做到了，他們又開始質問我，說我是不是傻，一天就只知道笑，沒有一點煩惱吧，什么也不懂吧，我在想就算我沒有煩惱，這也應該是一件好事吧，看別人開心不得勁，非要逼著別人有煩惱，更何況，是人都有煩惱，憑什么張口就指責別人，而且這么負能量，一般安慰人都是說忘記煩惱，這些人真的是夠了，尤其是我難過的時候也沒看到他們來安慰我，躲得遠遠的。我真的不知道這些人到底要怎樣，有時候我在想是不是我這個人有問題，這么多人說我，可是我不管怎么改，他們都不滿意，我真的不知道到底是我的做法有問題還是他們有問題

女 ?從小我就知道我不能隨意發脾氣，因為顯得沒有教養，會讓父母在人前沒有面子。長大后依然不能負能量，因為別人可能正靠你稀薄的開心而開心。別人不能理解我，我不能怪別人，因為別人沒有義務理解我。可是我心里難受，所以我只能怪自己太小氣，所以我不開心，我要想辦法逗自己開心，因為我只剩下我了呀！我知道我不能抱怨什么，因為這個世界總有比我慘卻比我積極的人，所以我沒理由生氣，可是我連生氣的理由都沒給過自己，長這么大，我從來沒有讓自己好受過，我從未對得起自己，他們不能理解我，他們不能理解我有多害怕自己會成為別人的困擾，每當我選擇相信，每當我試圖訴說，他們只是說一句:那你別把自己搞太累了呀。我就默默地搖搖頭，我知道他們不能理解，我是那么的失落，可我不能說什么，因為他們沒錯，可是我呢，我又錯在哪呢，我試著讓自己努力開心，可是依舊看不慣，我開始害怕，害怕與這個世界格格不入，因此我不敢做什么，不敢相信什么，卻好像又比任何人都相信，我相信人是善良的，我相信我可以理解任何人的行為，都是有一定的因素的，不論好壞。我的每一天是那么努力的成為別人開心的來源，只有我自己知道我對自己有多殘忍，是放不下改不掉的殘忍。 我覺得我改變不了了，可是特別難受，所以想說出來，我沒想要求你們能幫助到我，可是我想當上面顯示有多少人看過，對我來說也是一種安慰吧，說不定我明天就會好了。

女 想說很難受，沒人可以說說話，平時心里想的東西太多了，也太擰巴了。快拿把自己擰巴死了，討厭的很，平時的時候，也不經常說話，總是覺得會被誤解吧，自己也不會為自己解釋，因為不敢說，更不會為自己爭辯。表達不出來自己，很難受。又想說，又不敢說，其實就是想有好心態就好了。 開開心心得，不想什么

女 好難過，好累，看不到未來。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個人動不動就會哭。玻璃心，在人群中永遠話不投機，有時候有人問我剛才說的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說的話不超過十句。有時候吧五句都沒有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個被人拿來發泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來都是他們邀功啊，好事從來不會往我身上聯想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強稱得上是個人吧，現在連人都稱不上了。我也想努力做個人樣啊，可他們都不把我當成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個什么東西啊，出生是我的錯吧，現在我唯一盼望的，大概是他們快點把我推下去，早點死了才好。我也想有人來救救我，怎么會有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點抑郁了吧。但是跟他們說了也沒用啊，只會說我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說話，可是我為什么不說話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

女,好像已經..沒辦法了..,不知道為什么，我其實很討厭自己找別人傾訴，還有把脆弱悲觀的一面展現給別人，因為我覺得我這是在把負能量給別人，別人從來不理解我，甚至漠視我，我的傾訴完全是浪費時間，也完全在傷害別人。為什么是在傷害別人？我們傾訴完之后痛苦就少了很多，其實不是因為我們自己調理好了，而是我們把痛苦給了別人，當你聽別人的苦水聽多了后，也很難不被影響。我之前就有一段時間，我很喜歡聽別人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段時間我聽多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因嗎？,我只想把樂觀和好的一面給朋友們，但是我好久沒有被肯定的安慰過了，我好羨慕別人被安慰，可我一想到這樣傾訴完完全全是自私的舉動就沒辦法了，我的想法很怪，對不起。,我不想別人因為我有一絲痛苦，我遇見朋友有困難會無條件幫助，朋友難過主動去安慰送小禮物，一夜聽朋友哭泣，安撫朋友的痛苦，我喜歡被需要，我喜歡聽她說：你真好，謝謝你，我好多了。,我朋友都覺得我前程似錦，無憂無慮。,直到我崩潰，我試探性找朋友傾訴，卻沒有人在意，我輕輕的..不再表達難過。,沒人聽，沒人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有為別人考慮。,可我累了，為什么..我也需要被關注，可是我沒辦法了..沒有辦法傷害別人一絲一毫，因為我被傷害時就好痛苦。好痛苦..想被愛..這都是我自作自受..,

女 憑啥我都得忍著 天天自己流淚 我容易得罪別人？ 能先認清自己再說別人可以嗎 我記性不好是我自身的問題 我就非得把你說過的話記著嗎 人都有缺點好吧不是十全十美的 你說我我忍著 你在別人面前說我你當我沒聽見？ 我就是不想吭氣 啥都是我的錯，你們都好特別好， 我特別垃圾特垃圾 每次生氣我都得理解你們哄你們 但是到我傷心難過的時候就沒有人理解我 我這人就是這不會說話，重感情從來不記仇，沒心機，缺點就是聽不見別人喊我總是沉浸在一人的世界里。 都是第一次做人憑什么我要讓著你 (匿名)

高三了卻喜歡上了同班一男生，就是感覺上很喜歡，一種感覺，，無意中總會想到他，怕影響學習啊，，怎么解決呢、

男 我是一個在校大學生，我脾氣很差，一些小事都能夠讓我生氣。我也不想生氣，可是卻控制不了。我很苦惱！想尋求解決的辦法