女,21歲,我想自殺，我感覺(jué)我好失敗，什么都做不好，如果死了能一了百了就好了可我還是有點(diǎn)舍不得，舍不得那些對(duì)我好的人，我不知道該怎么繼續(xù)下去，我感覺(jué)我像行尸走肉一樣活著，我被確診了抑郁癥，我不知道怎么樣才能想別人那樣活的輕松又自在，我太孤獨(dú)了，也太沉悶了，人生怎么會(huì)是這個(gè)樣子，我不懂 (匿名)

男,22歲,我想知道我有啥病。 我不想與人交流，不想與人正視，不想見(jiàn)面，想找個(gè)沒(méi)人找到的地方藏起來(lái)，喜歡把自己的煩惱沉在心底藏起來(lái)，讓自己忘記這一段不好的記憶有時(shí)莫名的會(huì)哭，喘不過(guò)來(lái)氣，有自殺的念頭，和行動(dòng)，不想動(dòng)，就想安靜的呆在被窩里躺著，我試圖開(kāi)導(dǎo)過(guò)自己，但是經(jīng)歷過(guò)一次一次打擊，就放棄了，我被自己打敗了哈哈哈，現(xiàn)在就像行尸走肉般活著，每天幻想自己有個(gè)什么病就沒(méi)了，甚至還想被車(chē)撞死，活著太累了，每天見(jiàn)人裝作很開(kāi)心，10年了沒(méi)有一次開(kāi)心過(guò)，順暢過(guò)，只有迫使自己忘掉記憶，玩游戲跟個(gè)傻子似的笑，我都不知道我想干什么，每次聽(tīng)到別人說(shuō)話，就想睡覺(jué)，有時(shí)聽(tīng)不清楚，甚至出現(xiàn)幻聽(tīng)，總感覺(jué)有人在我旁邊，對(duì)我笑，然后就莫名其妙的傷感，我討厭這個(gè)世界，我寧愿永遠(yuǎn)消失，從不存在，我想逃避，越逃避，越接近，

男,18歲,經(jīng)歷了幾段感情，就像個(gè)傻子一樣一味的付出，遇到和自己一樣的人總是生出同情心，真心相待他人卻總被欺騙，難道這個(gè)世界上真的就不配讓我好好的像個(gè)正常的人一樣活下去嗎，每被傷害一次心跳就加快一分，甚至經(jīng)常失眠在夜里看著黑暗想去死，可我怕疼，我想死去卻放不下責(zé)任，我死了還有家人，他們?cè)趺崔k，我只能默默忍受這世界慢慢的折磨我，父母不理解我我也不怪他們，聽(tīng)著歌會(huì)慢慢消沉，從小到大就沒(méi)有人真心的好好的在乎過(guò)我，父母的在乎也只是他們能給的，精神滿滿失常，我發(fā)瘋的笑過(guò)卻被父母責(zé)怪，他們永遠(yuǎn)只會(huì)用自己覺(jué)得有用的方法來(lái)幫我，我聽(tīng)他們的學(xué)會(huì)為他人著想，卻感覺(jué)不到別人對(duì)我的愛(ài)，腦子很亂說(shuō)多了很累……

女,21歲,我該怎么辦？我每天腦子里面都會(huì)有希望自己快點(diǎn)死掉的想法，在網(wǎng)上搜了無(wú)數(shù)次自殺的方法，但是沒(méi)有勇氣自殺。爸爸去年在一年之內(nèi)失去了兩個(gè)親人，我不能再傷家人的心了。我現(xiàn)在活著的理由就是因?yàn)榧胰耍瑢?duì)自己以后的生活已經(jīng)幾乎不抱什么希望了。這兩個(gè)月以來(lái)，我根本不想出門(mén)，不想和別人見(jiàn)面，也不愿意直視鏡子里的自己，甚至在刻意逃避看鏡子。放了假就躺在床上看手機(jī)，什么事也不想做。現(xiàn)在想起自己以后要面對(duì)的事情，面對(duì)同學(xué)面對(duì)老師面對(duì)社會(huì)，就感到心累，只感到害怕，一點(diǎn)希望和期待也沒(méi)有...去年很長(zhǎng)一段時(shí)間里哭了好多好多次，今年也是，前幾周每天都在哭。我感覺(jué)到自己抑郁了，還沒(méi)有去醫(yī)院看，因?yàn)槲矣X(jué)得我沒(méi)法向醫(yī)生說(shuō)出口自己到底為什么會(huì)這樣。我該怎么辦？有人能救救我嗎？ (匿名)

女,28歲,我不想死，因?yàn)槊看斡休p生的念頭都會(huì)看到父母因我的自私而哭到泣不成聲的畫(huà)面。但是我卻看不到未來(lái)有多美好，可能對(duì)一切的一切充滿了恐懼，充滿了失望。現(xiàn)在一切感覺(jué)好糾結(jié)。每天只希望一個(gè)人在屋里呆著，什么都不聞不問(wèn)。誰(shuí)都別聯(lián)系我，我也不想聯(lián)系誰(shuí)。但是我卻又希望有人關(guān)心我，拯救我。可又不想讓任何人知道我現(xiàn)在內(nèi)心深處的痛苦。現(xiàn)在我一和自己愛(ài)的人吵架，我就控制不住傷害自己，筋斷了能修，肉開(kāi)了能縫，但是心一次次碎了，就粘不上了。真的想離開(kāi)。好累。但是我卻又不舍得他們。做什么事都糾結(jié)。真的好痛苦。 (匿名)

男,28歲,想死想了兩個(gè)月了都沒(méi)死的去、已經(jīng)沒(méi)什么牽掛了、好對(duì)不起家人、根本不知道自己現(xiàn)在想干啥、天天上班、吃飯、就連睡覺(jué)都在怪自己沒(méi)珍惜她、每天都在受這種折磨，真的好累啊！為什么我每次找她出來(lái)就可以像對(duì)情侶一樣逛街吃飯、還喂我吃東西、我回家了就叫我不要去找她、連信息都不回.還說(shuō)有男朋友了，兩個(gè)月就能從一個(gè)單純的女孩變成一個(gè)老說(shuō)謊的人、真不知道咋辦了、 (匿名)

女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經(jīng)無(wú)所謂了你每次說(shuō)我的時(shí)候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點(diǎn)點(diǎn)難過(guò)我就會(huì)崩潰自己打自己我的心已經(jīng)死了其實(shí)我以前就發(fā)現(xiàn)我有點(diǎn)抑郁的前兆了已經(jīng)想死因?yàn)檫@個(gè)世界對(duì)我已經(jīng)沒(méi)有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點(diǎn)我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機(jī)我就會(huì)一直想直到睡著了夢(mèng)里面還是那些東西我很沒(méi)有安全感所以我就會(huì)去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車(chē)我想沖過(guò)去我想去傷害別人我就會(huì)很想殺人我自己也控制不住的不是說(shuō)我樂(lè)觀就行了我現(xiàn)在不管什么時(shí)候都很累什么都不想做我甚至有時(shí)候連手機(jī)看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學(xué)校的時(shí)候是一秒都不想呆下去我感覺(jué)我被束縛在那里了我討厭像監(jiān)獄一樣的學(xué)校討厭學(xué)校拿別人開(kāi)玩笑拿別人做對(duì)比我不是魚(yú)我沒(méi)辦法忘記那個(gè)東西就印在我的心上我也不希望我生活過(guò)的多好我只想平平談?wù)勛杂勺栽诳墒沁@些都沒(méi)有所以我覺(jué)得我死了才能解脫你們說(shuō)你們愛(ài)我可是我就感覺(jué)不到我的心已經(jīng)黑了對(duì)什么事情就算以前很喜歡的現(xiàn)在什么都不重要了 (匿名)

女,19歲,我現(xiàn)在大二在讀，我的生活越來(lái)越充滿消極，我的腦子里滿腦子都是自殺的想法，我已經(jīng)越來(lái)越無(wú)法控制自己的情緒，都會(huì)因?yàn)橐恍┢婀值氖驴蓿依锶瞬焕斫馕遥€經(jīng)常罵我說(shuō)我，我覺(jué)得自己好沒(méi)用，我已經(jīng)連續(xù)劇頭疼，惡心好長(zhǎng)時(shí)間了，我真的好累，睡眠也特別淺，我為什么要開(kāi)到這個(gè)世界，沒(méi)有希望，沒(méi)有光芒，好累好累，沒(méi)有真正對(duì)我好的人，為什么要活著！！生活里太多事兒了太難了太失望了我是廢物 (匿名)

女,20歲,你好！你們平時(shí)用多少個(gè)手機(jī)？用兩個(gè)三個(gè)，還是一個(gè)個(gè)用，用壞一個(gè)再換？回答我好嗎？ (匿名)

女,15歲,腦子里總是會(huì)胡思亂想，控制不住的，比如鬼怪，很久以前的人，讓我傷心的人，還會(huì)突然想起只有一面之緣的人，或者自己想象別的東西，我去旅游，我死了，我很快樂(lè)幸福，我變成了富家千金，還有自殺，各種自己死掉的鏡頭，心口一直很沉，很壓抑，很難過(guò)，想去死，感覺(jué)自己得了重病，還有很多我一時(shí)沒(méi)法全部想起來(lái) (匿名)