女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女,18歲,我今年高中畢業，感覺自己真的撐不下去了。小的時候我因為一塊蛋糕和我妹妹吵架，我爸媽就打了我說我是白眼狼。長大了之后，爺爺查出了不好的疾病，我媽就和我爸吵，還和我說沒我她早就離婚了。那件事發生在中考前夕。后來我的腳疼，去上海查出了先天性髕位高突，然后我媽就大聲的在排隊是笑我，說她怎么生了我這么個殘次品。然后他們去配藥的時侯把我一個人留在那里，一瞬間我感覺自己被拋棄了。他們從來不會聽我的話，如果我反駁他們，就是不理解他們，就是撒謊精，但當我不說話的時侯，他們又說我是閹雞。我在他們眼里好像什么都做不好，成績不好就是沒努力學，浪費錢。眼睛度數加深就是瞎子。我連哭都不敢大聲哭出來，有的時候實在受不了了，等回神的時候已經一腳踩出窗外了。我的日記上寫滿了膽小鬼，死了就不會這么難受了。我知道我在逃避，可是我真的好難受。我要聽他們的一切勸告，并心懷感激，因為他們都是為了我好。今年暑假，母親查出了腰間盤突出，她一直說如果做手術她不是會死就會癱瘓，然后開始不斷指責，說他賺的錢不多，說他沒時間陪她，說他不能包辦所有的家務，我都想告訴她，你知不知道你說的這些話多可笑，父親也是人，他不能在同一時間負擔這么多事。我要大一了，她現在請假在家，家里工作的就只有父親。但是她總有一堆不順心的事，甚至她直接和我說，她等我大學畢業就和我爸離婚。我不知道她是不是這個意思，但我感覺她的痛苦都聯系在了我身上。我感覺心里堵得慌，但這種事我根本沒人能講。我感覺自己出了問題是在高一的下學期，我產生了把筆插進別人手里的想法，我知道這是不對的，但這些暴力的念頭就是不斷涌現。我甚至想過把爸媽殺死，然后我自殺這樣的念頭。我也試探過我母親的看法，她說自殺的人都是因為自己，我的心涼了。小學的時候有同學偷了東西讓我威脅我告訴老師就打我，我很害怕，告訴了父親，他說讓我忍讓。初中有人打我，他說讓我忍讓。所有事我都得忍讓，那為什么不能有人來理解我呢？我母親也是個跟惡劣的人，在她口中所有人都辜負了她，都讓她痛苦，之前還說我說不定就是在醫院里抱錯了。真的理解他們的累和痛苦，但是偶爾我也會很羨慕別人家的溫馨和和睦。我不知道是不是因為我18歲了緣故，她們把家里所有的黑暗都直接展開在了我的面前。我媽說她等我畢業就給她爸媽留一套房子，然后就去自殺，所以她們的所有計劃里都沒有我。我母親的小姐妹也是，不斷的勸她離婚后從我爸他們手里撈錢。我真的要崩潰了。 (匿名)

女 你好，我來自農村家里三個孩子，我是老二從小因為我是個女孩家里所有人都排斥我，聽我媽媽說小時候我愛哭，我爸就把我丟到雪地里，后來放到我姥姥家，喝面糊吃鼴鼠長大。記憶中從小我沒有一個朋友，永遠跟著我姥姥干粗重的農活長大。后來好像到了上學的年紀就回到了我們家，我爸媽說我太太老了，一個人睡害怕，所以我就被送到了我太太家，后來我太太去世了，我回到了我家但從來感受不到家的溫暖。記得小時候冬天特別冷，我和我姐睡得屋子永遠沒窗戶，我爸愛喝酒，喝完酒就打我，我晚上一哭就會被我姐咒罵，他們永遠關系特好，我就像個孤兒，他們嫌棄我說我身上有我太太的臭味。因為小時候身體差經常感冒，咳得特別厲害，我爸就問我為什么不去死，還有我們那下雨了都有家長來接，我永遠記得我和我弟在同一個學校我弟，我淋著雨哭著回去的。我討厭透了過年我媽只給我姐和我弟買新衣服，我永遠只能穿舊衣服，我討厭透了我永遠穿著破鞋，，一下雨下雪我的腳泡的發白冰涼。，因為他們對我不公平，上了初中我就開始叛逆，到后來中考我差了五分，我想復考的，我爸媽非把我送到一所中專技校，我不喜歡那了只上了一學期我就出去打工了。步入社會我經歷了各種困難，我只想找個人訴訴苦，我媽卻嫌我不懂事，說別人家的孩子只報喜不抱愁。我被騙的身無分文，我借錢度過了，我的包被搶臉傷的腫青，我沒錢沒法出門，下顎還錯位了，沒法吃東西，他們只說了句你回來，我怎么回來啊。我弟弟身上起了紅的疹子，我爸媽跑到我們縣城給看，沒看好，做了4個小時的車跑到平涼市去看，沒看好，最后在我們那的一個小診所里取了1.6塊錢的藥好了。我臉上起了四個月的疹子，他們就當沒看見。我真的希望我有一個家，有個疼我的爸媽，。我不知道該怎么和他們相處。 (匿名)

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架，我們家庭也經常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發現，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經常發生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現在上這個網課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女 我想說的很多，因為要從我小時候開始說起.我出生在一個很亂的家庭，爸爸是一個偽君子，在外是溫和忠厚的樣子，村里所有人都能欺負，在家完全不一樣，媽媽也是個出生不幸家庭的人，她的原生家庭跟她決裂了，爸爸在家只會抽煙喝酒，還賭博什么事都不做還打罵欺負媽媽在外面欠下賭債要我媽還，而且家里每天吵架，所以我很小的時候就和媽媽妹妹一起搬出去，三四歲到九歲我的生活里沒有爸爸，生活的壓力壓在媽媽身上她很痛苦，所以經常打罵我，家務活也都是我，妹妹從來不用做事，我一表達不滿就會被打，但是媽媽還是很疼我 然后九歲搬回家里后，又回到了地獄，爸爸經常酗酒喝醉了要把我們趕出去，爸爸自己一個人吃飯，我們母女三人花銷也都是找媽媽，然后媽媽經濟壓力越來越大，家里的房子很破！我媽媽年輕時要蓋房子，但是我大伯一拖再拖不給我家辦手續！因為他們分家時手續沒有交接好，后來錢不斷貶值，我媽的錢就不夠蓋了，所以她又拼命賺錢，在我初二那年累到生病住院，出院后又繼續上班，然后就癱瘓了！我媽為了省錢不看??！去年，我家的房子塌了一個角，我爸為了省錢讓我們母女去住鐵皮屋！還有我媽的中醫很貴！我爸不讓我媽繼續吃！就是為了省錢！但是他一個月工資七八千還有我媽的補助金！但是他就是不肯拿出來！福建的春天白天是熱到中暑！晚上冷得骨頭疼！下雨天還會漏水！然后我媽被折騰死了！我的心理早就出了很大的問題而且越來越嚴重！我非常的恨這個該死的男人！也非常恨我自己，假如我不讀高中，就可以不要我媽省錢去租好一點的房子！也可以讓她吃藥！ 我非常痛苦，白天在學校裝的很正常，可是我注意力也根本不集中，經常想到媽媽會哭出來！晚上回到家，自己一個人關房間哭到天亮！不知道怎么辦！

女,15歲,今晚我的父親恐怕不好了，但我沒有一絲悲傷，因為這是他咎由自取的，他給家里所有人帶來了難，給我媽媽帶來了一輩子的不幸，沒讓她過過一天好日子，在去年爸爸突然病了一直到今年逐漸嚴重，這讓媽媽生活在痛苦中。明明是他和媽媽共同的錯卻只有媽媽受到數落和責備，從而導致媽媽的壞影響傳遞給了我、妹妹和弟弟，一家子都被迫生活在壓抑中，這也讓弟弟妹妹和我變得痛苦、自卑、膽小、內向，我試圖改變這個家，但遭到反噬，變得抑郁甚至在抑郁癥邊緣徘徊，七年級的班主任從我寫的周記中發現了我的問題（寫的是我用自殘的方式緩解壓力）老師告訴了我父母，但并沒有怎么在意，就是簡單的問了一下。而他，明知道我有問題還在有一天晚上說：有什么用嗎，就是一群廢物，有病就去精神病院。這也加重了我的病情，后來我偷偷冒充家長請假，跑到小區小時候住過的樓層陽臺上后來又跑到小區一處很寧靜的小樹林，這里暫時撫平了我痛苦的內心。有一個星期我差點就死了，那一個星期我把自己后事、遺書都弄好了，但突然有一天自己想明白了覺醒了，我專心向內探索自己，我不再想改變他們，我只能讓我妹妹弟弟免受我經歷過的，我痛恨他，媽媽無數次勸他好好工作，他卻去打牌（幾乎每天）都是凌晨幾點回來的，媽媽也是無數次的心軟給他開門，我恨他懦弱、自已為是、評論、指責我們。 曾經，我以為我們的痛苦來源于媽媽，但最近想明白了，是他 我永遠也不會原諒他 (匿名)

女,14歲,傾訴一下：父母明明知道我的精神或者說心理有問題，但是他們連帶著我的姐姐就覺得我是不學好。以前鬧自殺自殘（自殺不敢自殘太大面積也不敢，因為有了他們，我不知道怎樣去面對我活著的時候還要去面對的人）也不帶我去醫院，還說什么我鬼上身了，甚至變本加厲一有什么問題讓我去死，或者是訴說他們多么多么的不易，控訴我的某種行為，貶低他們自己（就比如：你真有福氣，我們就沒那個命）；每次表現出精神上的異常，他們都覺得我是在裝，鬧。就看不得我開心，說什么大喜之后是大悲，或者是拿我之前說我自己又丑又矮，沒有朋友想死這件事來諷刺我。姨媽不規律，只是關心，沒有行動；姨媽痛，拖好久才看了一回醫生，從那之后吃辣會被說，吃方便面會被說，喝涼水飲料都會被說。從小，他倆對我的教育就是寧可買吃的，也不買那些玩來的用來的，然后導致現在我就是拿錢買吃的，他們又開始教育我買玩的用的，然后當我買玩的用的時候，他們又開始教育我說還不如買吃的，最要命的就是我買什么他們也要知道，知道了就說。如果日常，他們倆心情都好，那我就能享受一下幸福了（拋開綜上所述，其實還蠻好），但是如果他倆不開心，那這幸福就會變成刀去捅你。所以我現在對他們又愛又恨，甚至討厭我的姐姐（她是和我同母異父，所以她永遠會維護她的母親，家里這方面永遠不會站在我這邊）。因為這樣的教育我變得情緒極不穩定易怒，容易精神興奮，比如笑點低，無征兆的大笑或生氣，甚至三觀有點扭曲了，喜歡血腥暴力殺戮，同學判定我是精神病。但是我在家里會表現的很樂觀正常，但是我非常討厭父母的朋友什么來家里，很討厭自己處在一個陌生環境，我會瘋掉。我其實算是高敏感，會胡思亂想，所以也會經常傷感。他們一直給我灌輸我家很窮的理念，和我同齡的一雙鞋小千塊，手機是蘋果的，游戲充上千，我不奢求這些，但是只要我跟他們提關于學習之外錢的事情（比如興趣班），他們就會，以我小時候的三分鐘熱度為由（他們堅信三歲看老），或者以家里窮為由有去限制我（可是跟我同齡的，就算是窮，家長也會去培養孩子興趣），我很喜歡藝術的比如攝影，還有拳擊，可是條件從來不允許。我有時候感覺活的蠻可悲的，想放棄，但是每回這樣他們對我的好就會顯現出來（最起碼吃喝上沒虧待過我），那我能怎么辦？只能是賴活著。就挺無語的。 (匿名)

女,16歲,我不知道該怎么辦，總是和家里人發生矛盾，是不是真的是我的問題，我自己判斷不了，也越來越不敢和朋友傾訴或和父母傾訴，因為我隱隱感覺到因為我的負能量抱怨，他們會理我越來越遠。尤其是父母，他們總覺得我因為一些小事而吵架。但我覺得在我的世界這些小事就是很大的事了，不知道是不是我太敏感，他們都覺得我矯情。說說今天這件事先，可以幫我判斷是不是真的是我的錯，有錯可以指出來我很想改，謝謝大家。今天我和哥哥媽媽去長沙旅游了，。晚上回酒店后就說比較累，等會下去買奶茶。我也餓，就點了份外賣想著等會下去拿外賣順便點奶茶。然后因為我比較慢，拿外賣花了一點時間哥哥就一直說你怎么不問清楚外賣員，就不耐煩。然后旁邊有美宜佳買關東煮我想吃就和哥哥說我去買個關東煮很快，他就不愿意等我。我就讓他先去點奶茶我買完奶茶很快就過去。他就突然發脾氣說憑什么我先去，我又不吃關東煮，你和我一起去我才買奶茶，我就也有點生氣，因為我又不是讓他一個人去，我馬上就去，我也沒讓他給我的關東煮付錢。他就說你不去我就回酒店了，憑什么我先去點奶茶啊，我就搞不懂他為什么突然就這樣發脾氣，點奶茶而已。平時他付錢的奶茶都是我去拎的，今天我付的外賣錢，讓他去買個奶茶而且我馬上就去呀，平時付錢都是大家AA或者你付一點我付一點，而且都是爸媽的錢，我就也很生氣，我就說你不也要喝，你先去點我又不是不去。他就兇我你也要喝你憑什么不去，然后就一直在扯皮。后來他就說我又不是非要喝，意思就是他不是非要喝，我一定要喝，我就得去買，我就得付錢。我就非常生氣，我點的外賣大家一起吃，你點杯奶茶都要我一定現在去，就不能買我想吃的關東煮。我就說我不喝了，他就直接回酒店不點了，我真的非常生氣，我就買了我想吃的和喝的沒點奶茶就回去了。我還在生悶氣，但我知道吵起來一定會被媽媽罵我就一個人吃外賣喝水。后來氣消了我就去問哥哥吃不吃，他很兇的回了我一句不吃。后來媽媽出來我就和媽媽分享外賣，期間媽媽也叫了他，他不回話，我就說他和我吵架因為我讓他先去點奶茶所以他不吃。他就突然陰陽怪氣說，我下去本就是為了讓你陪我買奶茶，結果奶茶沒點到還要陪你買關東煮拿外賣，我就反駁他，而且他沒陪我。他說奶茶我也喝所以我叫他一個人先去就是錯的，就是命令他，然后一直陰陽怪氣說，你是媽寶女，你就會叫媽媽，你會命令人，故意用很惡心人的語音語調說的。反正一直陰陽怪氣我，我又嘴笨不知道怎么回擊

男,18歲,滾吧，難纏的煩惱，致命的厭倦，無聊的讀者，我的弟兄，我的同類 (匿名)