女,初中小學一直是傳說中的學霸，雖然學習不算努力只是上課聽講作業寫完，但成績總還是相當不錯。, 高中以來第一次離開父母寄宿在學校成績從此一落千丈。, 高一上學期我在理科重點班，但我初中時候就偏文比較厲害，理科不大好，個人也喜歡文科。入學考失利后去了文科，三天后又回了理科。, 一個學期后在理科混的始終一般，高一下學期又轉了文，離開學校宿舍自己在校外租了房住。當時填了一張表，我的入學成績是文科第一。, 到了文科后一度荒廢數學。我本來不擅長也不喜歡這門學科。大概將近一年上課不聽作業不寫，數學一塌糊涂。, 但是文綜很不錯，語文極其好，英語中上拉不了后腿。數學一科甚至可以讓我和別人拉開五六十分 。, 這里是2017屆的也就是明年高考。, 數學一塌糊涂，文綜愈見頹勢。而我本人依舊頹廢得要命，明知道該努力卻始終無動于衷。寧可把時間白白浪費掉也不愿意翻一翻書。, 這種明知故犯的懶癌。其實應該是自制力差，意志薄弱，缺乏恒心。我有自己的理想，渺茫但是一直懷著的，然而這也不能激發我去努力。真是太墮落了。, 嗯所以說了這一大堆有的沒的只是墮落晚期求治愈。

女,16歲,16我初中的時候升學錯過了備考的機會導致到了一個比較差的班級，本來我打算特長生，但我愛慕對象同競爭對手年排不錯，加上素描班老師說他半路出家考上211，于是我有重點班的理想，經歷波折。比如在我年級排名80/240的時候被學霸羞辱16分的周考數學。每次大考我都不得安眠，簡直成了習慣。最終與理想的班級失之交臂，成了重點班末尾都沒考上的弟弟。為什么這樣說呢，是因為我成了平行班的第一。而且級長把我們沒考上的一幫“排頭”組織到一起，”你們要帶個好頭哦。“我謹記。 如果能形容當時的情形，狼狽不堪的班一哭的鼻青眼腫，一幫人紛紛側目臉丟到姥姥家了。我當時就覺得自己垃圾還在垃圾班的第一，就是在羞辱我。但我領獎的時候我又開始沾沾自喜，盤算下次怎么做，有一個詞叫“制度化”生活或被迫生活在某個制度上的人往往看重里面的獎懲機制。 當時在差班同學面前的壯語豪言不值一提，就像在年青的我臉上打了狠狠的一巴掌“就你上什么重點班？”從此我害怕考試，害怕因為自己的偏科丟掉了排名，害怕在班上排名掉落，因為數學被老師第一個念到，因為我是班一。害怕別人因為這個狠狠的羞辱我。第一個學期我的數學確實掌握了方法而卓有成效。 我教好之前班1朋友并模仿之前班一的經驗帶頭學習，提前學教他們……讓老師同學高興，啊我是多么大公無私的良好青年啊(苦笑）但我一回家就累的不行，又應付學業有應付有神精病史的媽媽和6歲搗蛋的妹妹。我媽一不高興就憤怒地念叨男女生殖器+翻舊賬連環攻擊。我也染上了之前我爸爸愛打我的惡習延續到我妹妹的身上，本來沒什么的我可以用隔音轉移注意力逃避。但2020的疫情2個月在家里上網課太難熬了，周12345做老師的好寶寶加網上上課查缺補漏預習把偏科提分，67瘋玩手機熬夜還考試。瘋玩但我幾乎就沒有考試的焦慮了，異常輕松。好像逃離了也沒有逃離。回到現實的那幾個月考試，之前維護班一的人設又隱隱崩塌。大家成績下滑的都明顯。加上填報志愿讓我有所顧慮，但當重點班偶像填報4大8大的時候，我的成績遠遠不夠格，我的地位也不能夠到他們，沒有理由找他們聊天“道不同，不相為謀。亦各從其志也。”最后我考完試人設崩塌偏科嚴重還要當著大家面報上517/610分上個不高不低的分數，參加這個班簡直就是我人生的污點，現在想想我都覺得惡心，太惡心了。現在的情況是天天在家被mother罵，被妹妹煩。看手機，班上也沒有值得約出來的朋友。面臨開學考試 (匿名)

女,14歲,今天是升到初三第一天，初二到初三要分班，和原來的朋友都分開了。因為我去報名的時候比較晚，搶到的位置也是在角落里。今天去上學因為是第一天老師也沒有給我們上課，跟我們談人生，談理想，談初三未來的規劃。去年疫情的原因取消了美術，音樂，體育，電腦這些考試項目，今天又全部加回來了，原來的體育跑步800米，只要你堅持跑完了就可以有六分保底，現在這個制度取消了堅持跑完了也沒有分數，我本身就有點懶，身上的肌肉細胞也比較少。原來社會與法治開卷考試也變成了閉卷考試，本來說可能會取消的電腦考試又重新加了回來，科學難度也越來越高，英語單詞越來越多，語文要背的也越來越多，數學題目邏輯思維上根本就轉不過來...我以前同學都補課了，我也想補課，可是學校里的知識我都記不過來，背不過來，看不懂，再加上補課學校的作業的話我覺得我應該會更崩潰。也不知道那些高考狀元，那些成績很好的女孩都是怎么熬過來的。我也曾下定決心要好好上課，今天早讀英語，老師教我們的單詞我也有很認真的讀，可是我記不住，我抬起頭心里飄過一句“去問老師吧”的念頭，當我真正抬起頭時老師身邊已經圍上了會背的同學，我沒有勇氣，也沒有信心去問老師。下課的時候我就坐在教室里邊，雖然有認識的人但他們都是在好好學習，看著他們寫，明明老師還沒有教過他們怎么就寫起來了，早上讀英語的時候，老師說補過習的同學可以先到我這里來背，這句話真的聽的我心里頭難受，不知道為什么就是很難受。下午的時候，我再也按耐不住寂寞，一下課就找以前的朋友閨蜜，聊的都是現在的老師怎么樣，課上到哪兒了，班里面都有誰，明明兩個月前我們還那么熟系，這種敘舊的方式真的讓我很難受，就想起來我們以前那個班，老師們都很溫柔，布置的作業也剛剛好，下課了，我們就聚在一起聊聊天，說說話，一起討論討論題目，放學的時候一起走回家，甚至那個時候嬉戲打鬧的畫面都已經出現在腦海里了，這些事情跟現在真的落差好大，接受不了，明明初二的時候還那么期待分班，期待新的同學，期待更好的學習氛圍。其實感覺這種事情也有點雞毛蒜皮，不知道為什么，我躺在床上準備睡覺，心里就莫名難受，就莫名想起這些事情，然后就開始流眼淚，鼻涕也不聽話，真的好難受，感覺心要裂開了一樣，我明明是一個很樂觀的孩子為什么會這樣，怎么辦我明天還要上學，好想要睡著，9月1號報名那天到現在一直失眠，感覺繼續這樣身體會壞掉，幫幫我吧，到底要怎么樣生活才會好起來 (匿名)

女 我今年該中考了，可是我很害怕，我前半期的學習成績很不錯，可是到了后半期，學習成績一落千丈其中是因為我沉迷于網絡追星，追劇。每周寫總結的時候，總是認識不到位，我以前很喜歡數學，數學成績也能達到108分以上，到期中考試之后，我的數學成績竟然下滑到不及格，每次我都暗自發誓要考好，可是每次都達不到96分，自此我對數學只有了滿滿的恐懼感。我上課也很浮躁，總以為什么都會。有一段時間，我在上課的時候總走神，課上不知道老師講的是什么，課下問同學感覺自己好像都會了，對那也就不在意了。就這樣我度過了期中考試后的后半期，到了期終考試的時候，果不其然，我退步了。我除了學習浮躁，我還有很大的虛榮心，我認為自己就是那天才，就算自己做錯了，也絕不會承認那錯誤，我有一位好朋友，我們以前玩的超好，不過上了九年級后，我們好像開始競爭起來了，我感覺我每次都要與她比，上課的時候，要比她的聲音大（漸漸的我便偏離聽課，只要她不回答，我就認為她不會，如果我會，我會沾沾自喜，如果我不會，我會想著她聽懂后是不是比我能記得時間長。自己就沒有機會聽題的解析。），吃飯的時候要比她快，寫作業的時候也要比她快。我和另一位朋友說過我很討厭與好朋友競爭的環境，那位朋友說，你和她之前玩得好就是因為你之前的成績不能對她構成威脅，現在，你的成績比她好很多，她就開始與你競爭起來了。最后，我寫作業的時候，總想圖快，看到難題直接跳過。只想完成作業，從不檢查質量。我現在是手機從不離手，馬上就要開學了，我的作業還有一大堆，我一想到手機就不想做，每每說我要做多少，但都完不成目標。我還喜歡做白日夢，總能幻想自己長大后出國留學找到一個愛自己的高富帥，讓母親和自己變得很有面子。 (匿名)

女 女 請不要嫌多。這是我活著那么多年的生涯了。 我是學生。高三復讀生。18歲。一看便知我有學業上的壓力。但我更有生活，家庭的壓力。我想解決的是我現在一個狀態。想恢復好的一個狀態。 在初一之前人生狀態便是懵懂，單純，沒有煩惱。我很喜歡那時候。初一是一個狀態轉折點。家在農村。爸媽很小便去城市務工。11歲之前和一個弟弟一個妹妹為留守兒童，和奶奶在一塊。11歲之后自己一人寄宿到三線城市去上學。在不親的姑姑家住了將近一年半。在那時候上學的狀態變反常了。剛來時，因有在老家一個良師那獲得好的學習習慣，五點早期背書，背單詞。所以成績可以。但是一段時間之后，因本身性格內向，怯懦，自卑。在加上新環境，會有抗拒上學的心理。會有逃課。因為父母在那時務工城市還比較近，盡兩三年搬到那的，之前在上海，現在在河南。所以大巴兩個小時就能到。但是很辛苦。母親因為我放下工作跑一趟解決我逃課問題。管不住了就是打了，打著逼著我去上。來回幾次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上學。一但近了校園也能乖順的聽課，不鬧事。 但是在每個星期五去坐大巴找父母過完星期天，再回來的時候。我就退縮，怎么也不想去上。趕到車上也就去了，能去。趕不到要么星期一沒能去。要么在姑姑家待著，然后星期一逃課。班主任很負責，也有和我寄宿在別人家庭的同樣經歷，所以寬容了我好多次，也沒有被退學。這樣子的狀態被制止到初二上學期。父母想著 因為年齡小把我一個人丟到這才有這種抗拒心里吧。所以在上學的城市用積蓄買了一個二手房把弟弟妹妹也接過來住，都在這上學。 確實的，我的逃學壞毛病制止了。但是我的學習也落下了。越學越學不會，而且我也沒有那些所謂上進，好強的性格。越落越后，初三和曾經的排名順位就是天上地下。而且真的超級單純，傻。家里沒有一個文憑高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后沒多少天了。跟著幾個同學報了補班。起碼學到了一些基本知識，有了自信。有了學習動力。但是80多天也沒能給我多少蓄力。但是把我頹廢，傻傻不知道所有，這些狀態給改了。把本來只能去技校的未來，改到夠到能上一個末等學校的門檻。我很喜歡那時的狀態。而且那80天把我那個灰蒙蒙的腦袋給清醒了。讀了一些很正能量的文章。有了一些自信。沒在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改變自己的強烈想法。所以上了高中便有很強烈的不能在像以前的想法。但是學校真是爛透了。教師資源更是匱乏。一些科目教的很爛。但是總有教的好的。所以即使偏科，但是那時真的努力在學習。為了能集中注意力，和好朋友調開去做前排。高一高二真的過的很充實。我也洗喜歡那時的狀態，更是絕對是十幾歲生涯中最正確，最充實的狀態。 但是我現在的狀態最直接的原因就是從高三開始 。 因為學校太爛，往年因為單純文化分能考上大學的沒幾個，或者幾乎沒有。所以很多都去當了藝術生，額外學了藝術科目，高考時分數是按比例和文化分相加，相對來說過檔線很容易。我學了美術，因為從小就喜歡畫畫，也有一點悟性。藝術生在高三必須要空半年或大半年的文化課時間去專門學習藝術課，蠻速成的這些課。這段時間俗稱——集訓。集訓期間相比嚴肅的文化課會自由些，氛圍也輕松一些。離家近我也就偷懶過幾節課。座位兩邊的同學程度很好，所以不想學時也能起到督促，或者幫助我的作用。藝術課高考不和真正高考一樣，比文化課也就是每個人都考的高考提前半年，成績出來，考的不錯。出乎很多人的意料。包括老師。 藝考之后還有單招。因為藝考是一個省份一個省份舉行的。一些外省的大學不承認本省的這個高考成績。會在省會的考點設本校的考試。每個學校一個考試。想考哪就去在省會設置的考點。考上就能得到那個學校發放每省的有限合格證。出乎意料的有得了兩個學校的合格證。一個二本。一個全國十大藝校之一。比美院低一個檔次。但對我來說很不錯了。沾沾自喜。 剩下要解決的難題就是還有半年時間就要全國統一的高考了。不能再回學校學習。因為空了半年空白期你跟不上進度。一般藝術生就會上專門為藝術生設的補校。會從頭來講。本來藝術生普遍文化課很差。但是因為我畫室老師說過，我現在拿過合格證了。基本靠個三百零幾就能穩上那個學校了，因為畫室上一屆學姐就是，真的給了我極大的底氣。而且我在想我本來高一高二就認真學。老師講的也不是聽不懂。很多就是因為忘了。我想再記起來就好了。上課就慢慢松懈。而且因為自我要求低。再就是那個補校真的管的超級松。上課睡覺沒人管。老師也不早到。我松懈。。。 懶惰。標準變低。這邊課也在一步步走啊。也會跟不上進度的。而且那時候有了自己的手機。還追星。很容易沉迷手機 。 于是就偷懶，逃課，還有僥幸的心理。就因為三百零幾分，因為本來學過，因為只是忘了。最后一次長時間逃課有一個月，還是大半個月來著。父母逼著去學，我也沒希望了，想著就剩那么多時 (匿名)

女 我是一名高一學生，成績一直不太好，在初三的時候感覺過的挺壓抑的，當時要面臨中考，學習壓力挺大，感覺挺努力的，可成績就是不好，父母也不理解我，當時臨近中考，每天都是在迷茫焦慮中度過的，到最后，還是沒考上本地一中，那時父母讓我選擇復讀，職高或者是去私立高中，當時我什么都沒想，真的連想死的心都有，最后要于面子，去了另一個地區的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感覺我過得很頹廢，那時候幾乎天天失眠，有好幾次還徹夜未眠，那時候，我刪除了所有同學的聯系，每天就一個人來來回回，那時，我是很討厭初中，討厭那些老師，是他們讓我過得很壓抑，直到最后我失聯了所有人，也沒有朋友來找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那軍訓的幾天，我真的是發了瘋似的想念初中的時候，想念那些朋友，那時候每天都想著，軍訓結束后，一定要回初中母校看看，之后，高中課程正式開始了，那時候，我每天都特別煩，我身邊的那些人每天都說一些亂七八糟的，根本就沒怎么學習的，我也根本不想和他們相處，之后每天都特別特別煩，也根本學不下去，但我一直挺努力學習的，第一次期中考試，我考得特別差，我真的不敢相信這是我的成績，那些天天上課睡覺不學習的竟能考到我前面，我時我也想了很久，之后的月考，對我又是一次沉重的打擊，之后我一直悶悶不樂，我一直特別要于面子，我受不了成績不好的打擊，當時我對自己說，再試一次，再努力一次，之后差不多臨近期末考試一個月的時間，我每天起的很早，早早的就跑去教室里學習，那時候我差不多比同學們早來二十分鐘，在無數杯速溶咖啡下精神飽滿，不管是上課還是自習課我一直很認真，到最后，我捫心自問，我真的真的很努力了，直到期末考試前一天，那天我全身發抖，抖了一整天，真的是特別緊張，當時中考也沒這種情況，我也不知道怎么回事，心總是無法平靜下來，直到成績出來那一刻，我感覺我的世界快崩塌了，我感覺我真的特別沒用，怎么學也學不好，在高一這半年里，我感覺我過得特別抑郁，從那個學校，我真的從來沒有一次真正的笑過，從那，我身邊的同學每天問過我最多的一句話就是，你怎么了，在那我真的過得非常非常不開心，可能一直以來，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的時候，不知道什么時候在腦海中蹦出這樣一個觀念，考不上高中，死了算了，之后，我也沒有勇氣結束生命，在高一這半年，比我初三的時候壓抑多了，趕上了疫情，延遲開學，最后是上網課，當時網課就聽了這么兩三天，最后不想聽了，我退了QQ微信，因為那時候，我是真的不想從那上了，我只要一想到那個學校，想到那里的人我就不開心，那幾天，我發了瘋似的想念初中，每天跑到學校門口前坐著，想進但又進不去，現在想想，在初三雖說過得壓抑，但也總有開心的時候，當時也有好朋友陪在身邊，可現在，一個朋友都沒了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脫了，前一陣子，這種念頭很強烈，可到最后真正絕望的時候，卻又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感覺很生分，之后，我和我父母鬧，他們也想辦法給我轉學，到最后，有機會轉過來了，可是轉到一中開學要考試，是要成績的，成績差的話，也去不了，當時說讓我跟著那個學校繼續學，可我真的不想跟著他們學，直到現在也是，我一想到那個學校我真的就是不開心，現在，網課差不多一個多月了，我就只是在網上聽了幾次免費的名師公開課，我知道，我落下了，我也考不出成績來了，不知道怎么回事，我真的就是學不下去，我也不知道從哪開始學了，這幾天，我一直沉寂在思念過去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好備戰中考，我知道，回不去了，直到現在，我做過最后悔的并不是，初三時的迷茫焦慮至始到最后沒能考上高中，而是我后悔去了那個學校，如果再給我一次選擇的話，我寧可放下顏面去選擇復讀，甚至上什么職高我也愿意，畢竟，我會過的開心些吧，現在的我，真的不知道，該怎么辦了。

女,18歲,準初三畢業生。 中考終于結束啦。我剛才去看了下網上的中考答案，發現我的數理化選擇題全對。我從未在初三這一學年的過程中，全對過理科選擇題，哪怕一科。突然感覺世界突然間明亮了起來，老天爺并未辜負我的努力。 我是寄宿生。是宿舍里人人認可的“拼命三郎”。可她們說我就算拼了也沒用，成績也就那樣。甚至有的成績好的女生直接表示：“就算再努力也趕不上我啦。”那天晚上我哭了很久。望著床板思考努力的意義究竟在哪里。思考不來又坐起來，繼而打開小夜燈繼續寫作業。其實大部分女生都是說：“你真的好努力啊，我就做不到像你一樣努力。”“你的努力會有回報的。”“你的拼勁讓我贊嘆。”可我明明不是會為了幾句話而落淚的性格。九年級徹底改變了我。我開始變得敏感。 可惜，我是個理科很差的女孩。所以初三這一整年我都在搞理科，我知道不對，但是我沒辦法。文科老師經常得催著我寫作業和背誦。因為被人甩開太多了。剛開始的我數理化都不及格。化學，這門剛學的科目我也不及格，我甚至以為我就不是學理科的料。但我不甘心。我每天都是宿舍最早醒最晚睡的。早上五點多起床，一點多入睡。我的學校也很瘋狂，我的課表是：早讀—早上四節課—午睡—午讀—晚上四節課—晚自習四節。晚自習一般是用來上課的。午睡一般是用來寫作業和洗澡的。我的朋友都提醒我這樣過度消耗身子早晚會倒下的。我都笑著說：“沒事，哪有那么容易倒。”她們經常談論我的身子和作息，其實讓我感到挺溫暖的，起碼有那么多人在關心我。 可當我跟我媽提及時，她只會冷不丁來一句：“那成績呢？”其實沒有多少人會在意過程的，她們只注重結果。哪怕親人也是一樣的。她們只會罵你沒用。 我曾拿過我九年級上冊和下冊的理科對比，數理化總體提高一百多。化學，我飆到了八十多。其實我這一整年的每一天都有去問數學老師題目。以至于數學老師在課堂上多次提及我。但是怪我腦子不好。那段時間不及格仍舊不及格。三十多四十多我都考過。她是不是很失望我不知道。但是她很歡迎我來問題。她會為我的進步而歡呼。但其實她明明是個剛開學就選擇放棄所有差生的老師啊。其實就是我經常去問，她才記住的我的名字。后來，到下半個學期，我的數學終于升到了七十多。可能你覺得一般，但那是我拼了命換來的。物理我也沒落下，八年級就考四十多的我，終于及格了。政治我也從達及格線飆到八十多，并且很穩。英語從八年級的四十多飆到九年級的八十多。 其實中考試卷還沒發，但我已經滿足了。 (匿名)

女,23歲,無聊ing，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，， (匿名)

女,39歲,這個世界的惡心程度我受夠了。。。。。。。。。。。。。 (匿名)