女 從小到大，遇到什么事都容易哭。動(dòng)不動(dòng)就有想死的心理，喜歡喜歡拿刀在手上不停劃傷自己，拿刀刻字刻圖案。看到血流出來會(huì)特別高興。看到血不流就會(huì)繼續(xù)在傷口上劃的又一刀又一刀。 父母也不在意，我想要的東西，他也只會(huì)希望我的成績提上去。才會(huì)給我買。我是差生，老師也特別的討厭我。父母也討厭我，他們說早知道我是這樣，就別把我生出來了，扔掉算了，媽媽要罵我，爸爸要打我。閨蜜背叛我。朋友欺騙我。連喜歡的人也要離開我。在同一個(gè)時(shí)間點(diǎn)，我失去了很多。我覺得這個(gè)世界很黑很絕望。 (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,14歲,我現(xiàn)在是一名女初中生，今年14歲，我之前經(jīng)歷了一些十分不好的事，現(xiàn)在每當(dāng)我想起那些事情來，我都感覺到很痛苦，很壓抑，很想要結(jié)束自己的生命，每天晚上就是不停的哭，不停的撞墻，咬自己。而且總是莫名其妙的發(fā)火，莫名其妙的哭，就是那種上一秒哭著，下一秒就可以笑著那種。先來講講我之前的經(jīng)歷。其實(shí)我也不知道該怎么說起，應(yīng)該是從2020年開始說起的，那時(shí)候應(yīng)該是我讀小學(xué)六年級(jí)的時(shí)候，到時(shí)候我同學(xué)們就天天不理我孤立我之類的，到時(shí)候漸漸的我就開始變得有點(diǎn)孤立了，還是怎么說呢？就是變得有點(diǎn)不相信別人，每次都自己玩。我還有寫日記的習(xí)慣，我會(huì)把我每天的想法，還有我的心情，我的情緒全都記錄到筆記里面。有一些同學(xué)他們看到我每天寫日記的時(shí)候就很好奇，就拿我的日記撕下了幾頁，那時(shí)候其實(shí)也還好沒有特別傷心。不過那時(shí)候我會(huì)自殘，自殘了兩個(gè)月我爸都沒有發(fā)現(xiàn)，他對(duì)我來說不像是父女的關(guān)系，反而像是合租的關(guān)系，（我父母在我三四年級(jí)的時(shí)候就離婚了，其實(shí)小時(shí)候的話也沒有太多的印象，只記得我爸爸很壞，我爸爸每天都會(huì)罵媽媽，到時(shí)候每天晚上都可以聽見砸東西的聲音。）后來是被老師給發(fā)現(xiàn)的，我爸便去帶我找了康寧心理醫(yī)生去看，然后心理醫(yī)生得出的結(jié)果是有輕度抑郁，還有多動(dòng)癥，那時(shí)候是開了一點(diǎn)藥，還讓我每兩周復(fù)查一次而已。一直到我上初中的時(shí)候，上初一的時(shí)候事情開始變得越來越不好。我還是每天都自己玩，也還是會(huì)寫日記。不過在初一的時(shí)候，同學(xué)們都一直在欺負(fù)我，那種暗戳戳的，還是一樣的，他們看了我的日記，其實(shí)我的日志里面不只有筆記，還有血，這場完我會(huì)把那些擦過鞋的紙巾都粘到日記本上。他們趁我睡覺的時(shí)候，這次不一樣，他們把自己拿給了好多人看同一年級(jí)基本上都知道了。那時(shí)候我還是會(huì)帶著自殘的工具，比如說小刀繃帶膠帶創(chuàng)口貼......那時(shí)候其實(shí)挺傷心的，因?yàn)槲蚁氲搅宋倚W(xué)的事情，其實(shí)不說假的我現(xiàn)在手上的疤應(yīng)該有兩百條或者以上。我看著我那就皺巴巴的手我就覺得好惡心。他們男生還當(dāng)著走廊扒我的衣服，校服的扣子都掉了露出了肩帶的那種。其實(shí)這些都是小事情，有一次的事情可以讓他們做牢坐上幾年了，有一次他們把我?guī)У搅颂炫_(tái)，我記得有兩個(gè)我們班的男生，3個(gè)女生，還有兩個(gè)學(xué)長，他們把我的那種粗繩子綁起來。他們的包里面有打火機(jī)，小刀，一瓶尿，還有攝影機(jī)。他們用小刀劃破了我的臉，用打火機(jī)把我的頭發(fā)燒成男生的短發(fā)，把尿潑了我的身上，那時(shí)候真的很害怕繩子綁的我的手很痛。

女,18歲,小學(xué)的時(shí)候經(jīng)常被欺負(fù)孤立，家里人也經(jīng)常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個(gè)廢物說我活著有什么用?是啊，我活著有什么用呢?之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯(cuò)我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補(bǔ)課的時(shí)候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識(shí)清醒能聽見聲音但是完全動(dòng)不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動(dòng)就起來了下課后我的班主任來關(guān)心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時(shí)候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時(shí)躲過去不然我估計(jì)早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時(shí)候睡覺?然后就開始罵我，他第一句完全不是關(guān)心我的話而是上來就打我罵我，我奶奶還有我叔叔也是經(jīng)常莫名其妙就想收我的手機(jī)可是我真的沒什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔還讓我去找我朋友借錢借不到就說我交這些朋友有什么用借錢都借不到，前幾天還莫名其妙收了一段時(shí)間我的手機(jī)就是因?yàn)楫?dāng)時(shí)他叫我?guī)兔δ脰|西可是我當(dāng)時(shí)戴著耳機(jī)沒聽清楚我就再問了一遍他就不告訴我讓我自己想我去想了一會(huì)他就自己出來拿了然后就把我手機(jī)收了，今天晚上我叔叔叫我?guī)兔δ贸潆娖魅缓笤侔盐业某潆娖靼蔚粑耶?dāng)時(shí)戴著耳機(jī)前面的聽清楚了但是后面的沒聽清楚我就先把充電器拿過去了我就再問了一下要干嘛畢竟他旁邊還有一個(gè)插座沒有插充電器然后他就罵我說要收我手機(jī)什么的我也沒做錯(cuò)什么的就老是要莫名其妙收我手機(jī)我只是沒聽清楚而且我現(xiàn)在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時(shí)好時(shí)壞經(jīng)常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個(gè)世界應(yīng)該沒我會(huì)更好吧，現(xiàn)在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

女 我是14歲的一個(gè)小孩子，六年級(jí)結(jié)束之后我就覺得心里面壓著，總覺得自己是個(gè)負(fù)擔(dān)，因?yàn)樯铣踔兄笪业膶W(xué)習(xí)成績下降了一些，我媽媽就天天讓我學(xué)習(xí)，而且很奇怪，媽媽不來的時(shí)候我確確實(shí)實(shí)在學(xué)習(xí)，當(dāng)我想休息一下的時(shí)候，我剛聽歌我媽媽就過來了，然后就開始指責(zé)我不務(wù)學(xué)業(yè)，就知道玩游戲，但是我在聽歌我沒有玩游戲，而且我也做完我該做的事情了，然后我就把我寫完的給媽媽看，媽媽看了之后說，還不趕緊去干其他的，還在這里聽歌干什么，你自己想想你都聽了多久了？我就說我剛剛開始聽，結(jié)果我媽媽不信，還一直說我，然后話鋒轉(zhuǎn)到我的學(xué)習(xí)上，說我上課不看黑板，走神，說我在學(xué)校不問老師，說我不及時(shí)寫作業(yè)，說我就知道和別人玩，然后就是:“你看看人家XXX學(xué)習(xí)多好，他怎么就知道問？你就不能學(xué)著點(diǎn)嗎？”這種事情已經(jīng)發(fā)生過很多次了，幾乎是每天都要這么數(shù)落我一頓，我記得我之前很開朗的，結(jié)果現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)自己多疑，很害怕別人觸碰我，害怕事情落到我身上，恐男，很少說話，在學(xué)校基本不笑。我把我的朋友都絕交了，她們問我為什么，我回答的就是我不想和你做朋友了，太累了或者是我討厭你了。然后現(xiàn)在每天去學(xué)校都要受她們冷眼，我有一個(gè)朋友是和班主任挺好的，班主任也很信任她，然后她就天天在班主任面前說我壞話，還說我是以為惡心她嫉妒她才和她絕交的，然后我們班主任把我叫到辦公室去了一趟。我當(dāng)時(shí)都看到她幸災(zāi)樂禍的表情了。然后我不知道為什么，那個(gè)時(shí)候我回去看到她，我腦子里就好像有人似的，說:“快啊，掐上去，掐死她，她可是污蔑你的人。”然后我就掐上去了，我當(dāng)時(shí)真的想殺了她，她用很驚恐的眼神看著我，我就覺得很滿足，要不是同學(xué)們?nèi)ソ械降婪ɡ蠋焷恚铱赡苁稚暇陀幸粭l人命了。我看著她哭的稀里嘩啦，坐在地上咳嗽的樣子，心里真的超級(jí)滿足。回了家之后我們老師把事情告訴我媽媽了，然后我一回家我媽媽就開始說我，我居然還覺得開心，媽媽關(guān)心我了。然后不知道為什么，晚上睡不著覺，結(jié)果腦子里那個(gè)聲音又來了，說:“去廚房看看刀在不在。”然后我去了，看了一眼，刀還在，腦子說讓我拿起來，但是我搖搖頭，就回去睡覺了，腦子也沒再說什么，但是我總覺得缺點(diǎn)什么。我真挺害怕我是不是瘋了，我居然覺得傷害別人甚至殺了別人我會(huì)很開心很滿足，而且關(guān)心我的人，我都想把他(她)們定格在那個(gè)歲數(shù)，永遠(yuǎn)陪著我，都不許離開，我害怕，我害怕我有一天真的會(huì)殺人，害怕腦子里的那個(gè)聲音，請(qǐng)大家看看我這篇文章，是不是我瘋了？而且為什么我測試到哪里測結(jié)果都是重度抑郁？？

女,11歲,女.11歲的六年級(jí)剛畢業(yè)的小屁孩早上學(xué)了可能看到這篇文章的人都覺得我是黑化小學(xué)生沒錯(cuò)我也這么覺得哈哈哈都無所謂啦怎么說我想說一下我第一次心情特別焦慮特別不在狀態(tài)的時(shí)候大概在疫情期間吧哈哈哈當(dāng)時(shí)怎么回事我也基本快忘了只記得時(shí)間點(diǎn)最近腦子也不怎么好使了hhh我記得很清楚當(dāng)時(shí)那一周有時(shí)候貌似是被爸爸媽媽叭叭了啥啥啥的各種打擊啊啥的就每天捂在被子里哭當(dāng)時(shí)是靠著同學(xué)的安慰活下去的我記得很清楚當(dāng)時(shí)的精神依靠我活著的希望是我喜歡的女生對(duì)我說的一句話“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【現(xiàn)在和她關(guān)系很好的女生】還信任還喜歡的那種”真的無論是現(xiàn)在還是以前真的看一遍哭一遍我從來沒想到過有一個(gè)人會(huì)對(duì)我有好感會(huì)信任我現(xiàn)在這句話依舊是我活著的希望雖然是以前的話但是我依舊而且我和這個(gè)女孩子已經(jīng)鬧翻啦..她也對(duì)我說過當(dāng)時(shí)只是說著玩的沒怎么認(rèn)真想只是單純的想讓你開心而已。這么多廢話我也不知道有什么用湊字用吧哈哈哈.怎么說我現(xiàn)在這種狀態(tài)之前也有過剛開始基本來自于家庭現(xiàn)在和朋友之間有關(guān)系了每天不是哭就是哭只有網(wǎng)友能讓我開心了有時(shí)候也忍不住自殘個(gè)人感覺這是對(duì)我愚蠢行為的懲罰我個(gè)人覺得這一切都是因?yàn)槲易约憾际俏业腻e(cuò)和我的父親母親包括我的朋友沒有一點(diǎn)關(guān)系他們沒有一點(diǎn)錯(cuò)可能我自己都覺得我這是賣慘【】最近也動(dòng)不動(dòng)就是頭疼睡不著覺感覺一直沒胃口這一個(gè)月早飯中午飯我都不吃因?yàn)楦境圆幌旅刻炀完P(guān)著門和網(wǎng)友聊天語音通話不看手機(jī)有時(shí)候也頭暈我真的不知道為什么看到別人就會(huì)哭不知道為什么尤其是我不認(rèn)識(shí)的今天還發(fā)生了一件事我是下學(xué)期就初一我們學(xué)校初中不讓留長發(fā)我的頭發(fā)到肩膀然后我媽就讓我剪【】我說我不想她就拿開學(xué)為借口我們這是還有好久才開學(xué)我這么跟他說她一直讓我閉嘴現(xiàn)在她在我屋里我都不敢說話說著說著沒準(zhǔn)她就當(dāng)我閉嘴了每次都是這樣我想知道為什么明明是我的頭發(fā)我的東西我自己身上的玩意為什么要?jiǎng)e人決定？無論是這個(gè)事還是別的我跟她解釋啥的她都讓我閉嘴？說我在頂嘴我不說話她們又說我啞巴我說話我頂嘴我不說話我啞巴？那讓我死了算了好吧講真之前被小家暴過阿這真就無論是什么年齡前幾天也被打過我真的服了還被誤解被全班針對(duì)

女,22歲,說實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說我的壞話，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們?cè)诘冗@一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊Γ麄儜{什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)簟Ｐ奶勰莻€(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

我對(duì)自己有清晰的認(rèn)知，我知道我心理不健康，從很早之前就知道，六歲的時(shí)候，我從外地回來上學(xué)，那時(shí)候的我不愛說話，做事遲鈍，可能對(duì)我的奶奶來說很不討喜，因?yàn)槟棠痰男膹臎]偏向過我，那時(shí)我就在想啊，要是有一天，她也能對(duì)我像對(duì)其他人一樣好就好了，可是又怎么可能啊，在我最缺愛的時(shí)候，她指著傻子，在放學(xué)的高峰期，毫不避諱地說我是從那撿來的，六歲的我，那一刻或害怕或憤恨，之后的我以此為信條，在陰影下活了五年，直到媽媽回來，十一歲的我小心問她我是不是親生的時(shí)候，我才明白我對(duì)她們而言本就無足輕重，那時(shí)候的我更不愛說話，媽媽似是知道了什么，自以為地想彌補(bǔ)我，可說真的，我已經(jīng)徹徹底底地失望了，再然后我遇到了一個(gè)人，他陪我聊天，逗我笑，于是我將陰暗的一面隱藏，我開始整日是笑著的，可我還是不高興，我的話慢慢變得很多，因?yàn)槲遗乱煌Ｏ拢揖陀謺?huì)難受，再后來我交了一個(gè)朋友，認(rèn)識(shí)她的第二年，因?yàn)橐淮纬臣埽议_始自殘，一百四十三刀，我知道這很無趣，但我還是饒有興味的進(jìn)行著，那時(shí)候正是夏天，我平時(shí)用外套遮蓋，可還是在一次午休時(shí)被發(fā)現(xiàn)，于是我便不再遮掩，每次看到他們不解厭惡的神情，我是非常愉悅的，自殘的停止也很簡單，那天周五，天氣很熱，體育課跑步我沒跑好，老師似乎是生氣了，有意無意的針對(duì)著我，于是我便向媽媽吐訴，她沒站我這邊，她覺得是我想多了，老師不可能針對(duì)我，那天不知道是怎么回事，我的情緒莫名失控，我回到家，坐在床邊，我想死，那一刻我的確是那么想的，可又覺得對(duì)不起父母，我很固執(zhí)，這也是我早就堅(jiān)守的一件事——對(duì)父母好點(diǎn)，我感覺我可能是被自己PUA了，有些時(shí)候，人就是這樣莫名脫離掌控，我不愿意去死了，一切好像又歸于平靜，可一切又早就千瘡百孔了。 (匿名)

女,怎么看待那些揪著你一個(gè)點(diǎn)就狠命欺負(fù)的人呢？要不要欺負(fù)回去？主要有點(diǎn)嫌浪費(fèi)時(shí)間，畢竟不是誰都和大爺大媽一樣那么閑吶 (匿名)

女,14歲,每天每天都好難過好想哭卻沒有人可以傾訴好難過我的小貓和小狗都死了為什么我所真視的都有逝去得不到理解和愛為什么沒有人愛我為什么沒辦法開心 (匿名)