女,感覺(jué)一直在一種很復(fù)雜的狀態(tài)里，每當(dāng)自己升起好難受之類(lèi)的想法時(shí)又感覺(jué)腦海里有源源不斷冒出來(lái)告訴我自己是在無(wú)病呻吟，有時(shí)真的很無(wú)力腦袋里盤(pán)旋著好想死之類(lèi)的字眼的時(shí)候又總感覺(jué)心底里在糾正我的想法說(shuō)我是在騙自己是在胡思亂想，每次這樣后我總感覺(jué)好迷茫我到底在想什么我真的在無(wú)病呻吟嗎我真的感到難過(guò)了嗎。小時(shí)候到現(xiàn)在都經(jīng)歷不怎么樣，我家里孩子多，有一個(gè)姐姐一個(gè)弟弟，我一直不是那么討喜的小孩，好像在大家眼里我永遠(yuǎn)不是那個(gè)可以拿到優(yōu)先級(jí)的孩子，初中那幾年被霸凌過(guò)，我不知道算不算，因?yàn)樗麄儧](méi)有打我，只是嘲笑我，罵我來(lái)著，因?yàn)檫@個(gè)，我常常逃避上學(xué)，因?yàn)閷W(xué)習(xí)從初中開(kāi)始到高中畢業(yè)因?yàn)檫@些事挨了不少打和罵，最后也沒(méi)能拿出好的成績(jī)，挨罵次數(shù)太多了，真的數(shù)不過(guò)來(lái)，現(xiàn)在偶爾還會(huì)被罵幾句，站在我爸面前時(shí)盯著他的臉聽(tīng)他罵我的時(shí)候我總會(huì)感到頭暈，好像要吐出來(lái)了一樣難受。那天吃飯，我讓我弟弟給我遞張紙，爸爸他樂(lè)呵呵的把紙拿走說(shuō)讓我別光使喚弟弟自己拿，我明明當(dāng)時(shí)心情很好，我順口說(shuō)著怎么我姐姐使喚我的時(shí)候你們不攔一下，說(shuō)著說(shuō)著我感覺(jué)心里一抽抽的眼淚也奪眶而出，完全忍不住，情緒好像被打開(kāi)了閘門(mén)眼淚根本止不住，我好難受那個(gè)時(shí)候，我爸臉色變了，他說(shuō)我是神經(jīng)病，我卻說(shuō)不出來(lái)為什么自己哭了，我也不知道自己究竟為什么哭，我明明后來(lái)想起來(lái)我根本不是認(rèn)真說(shuō)出那句話(huà)的，我好像被扎了一下，被打了一拳一樣，我說(shuō)不出根據(jù)來(lái)，真的很痛苦。,好像不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我總是這樣莫名其妙的，我控制不住自己。我有時(shí)候感覺(jué)自己好像真的不是自己了一樣，好像還有一個(gè)我，這個(gè)我她格外敏感，是她害我一直在這種痛苦的狀態(tài)下一次一次的懷疑自己，掉眼淚，一遍一遍想著我什么時(shí)候才能死掉，但我又覺(jué)得我健康的不行，能吃飯能睡覺(jué)，能跑能跳能笑，我和平常人不同在哪里?我反復(fù)的在這種狀態(tài)里來(lái)回轉(zhuǎn)換著，真的感到了很深很深的疲憊，這到底算是什么，我曾想過(guò)去檢查一下，我好害怕，我很難接受如果我真的出了什么問(wèn)題，我以后的日子又該怎么辦，如果我沒(méi)問(wèn)題，那我要承認(rèn)這么久的折磨都是空想嗎 (匿名)

女,13歲,我是一名六年級(jí)小學(xué)生。事實(shí)上我也不知道我怎么了，我懷疑我自己有病，我無(wú)法去面對(duì)，甚至做過(guò)這樣的夢(mèng)。我覺(jué)得我就像是一個(gè)非常擅長(zhǎng)掩飾的瘋子。我無(wú)法像其他人一樣做到不在意別人的眼光，我沒(méi)有辦法。我不知道我怎么了，我有時(shí)覺(jué)得自己有被害妄想癥。我不敢和家人提這些東西，我也不敢讓家人帶我去檢查，但我想要，安穩(wěn)的平靜的一個(gè)身體。我做不到，我現(xiàn)在想哭。有時(shí)我就在想，如果我死了，是不是就可以擺脫同學(xué)們私下的議論，和我這沒(méi)人懂我的人生。但我不敢了解，我怕疼。我愛(ài)我的家人，我不想讓他們擔(dān)心，便沒(méi)告訴他們我這些想法。我想哭。我不想成為他們的負(fù)擔(dān)，我不想讓他們?yōu)槲也偎榱诵?。我是不是真的瘋了。想哭。我很幸福，但我是一個(gè)悲觀(guān)主義者，我不知道要怎樣。 抱歉，打擾了，各位。 我覺(jué)得我瘋了。 (匿名)

女,16歲,我感覺(jué)我有病 我品行不是很好，小時(shí)候偷過(guò)家里的錢(qián)，中學(xué)的時(shí)候偷偷玩過(guò)手機(jī)，我經(jīng)常惹家長(zhǎng)生氣，明明智商沒(méi)有什么問(wèn)題，但就是拖延并且懶惰，中考沒(méi)考好，去了一個(gè)不是很差的大專(zhuān)，我在學(xué)校的心理測(cè)試后被心理老師談過(guò)心，老師說(shuō)我可能有應(yīng)激的表現(xiàn)，確實(shí)我也發(fā)現(xiàn)了，我的室友覺(jué)得我容易發(fā)脾氣，我和父母的相處方式和別人不一樣，別人和父母很親昵，除了一些父母，他們并不愛(ài)自己的孩子，我知道我的父母是很疼我的，但是我總是控制不住和他們吵架，一直以來(lái)都是這樣，我的表姐和她的母親很好，我羨慕她們那樣的相處模式，比如我的表姐會(huì)和她媽媽說(shuō):媽媽我愛(ài)死你了。但是我從來(lái)沒(méi)有對(duì)母親說(shuō)過(guò)，我甚至說(shuō)不出口。 我的朋友都覺(jué)得我是一個(gè)樂(lè)觀(guān)還好說(shuō)話(huà)，可以接的上話(huà)題情商很高的女孩，但是只有我知道，我性格孤僻，偏執(zhí)，我見(jiàn)不得別人好，我嫉妒，但是我從不表現(xiàn)出來(lái)。我和任何人都不會(huì)玩的很久，哪怕是我的父母，我們并不互相了解，嗯，我的父母其實(shí)都不了解我是什么樣的人，我的生活都是偽裝，謊言，因?yàn)槲业囊恍┲e言導(dǎo)致身邊的人都不相信我，我害怕了，我不管說(shuō)出什么帶有真情流露的話(huà)，都帶有目的性，我連自己都在欺騙。 我有時(shí)候會(huì)不明所以的哭，沒(méi)有什么原因，大哭一場(chǎng)后有不明所以的釋然了，我希望獲得別人的關(guān)注，我會(huì)有一些犯傻的舉動(dòng)，大人們覺(jué)得我早熟，也是，我小學(xué)父母把我放在全托里，中學(xué)在我成績(jī)下降后又把我接回來(lái)，我的父母離婚了，媽媽迷上了賭博，她說(shuō)過(guò)很多次要戒掉了，一開(kāi)始我是信的，對(duì)未來(lái)抱有幻想，哎…… 我感覺(jué)自己很作，很敏感，脾氣大，我好孤單，很難受，我想如果我死了，我的父母會(huì)不會(huì)輕松很多，我父親對(duì)我很好真的，但我不是什么好東西，我的媽媽也對(duì)我很好，但我辜負(fù)她了，我受不了了，又要哭了，我父親找到了他以后過(guò)一輩子的女人，那個(gè)阿姨有一個(gè)很好的女兒，但我自私，我有病，我受不了。 我想死，但我也怕死，說(shuō)了這么多像是對(duì)自己的懺悔哈哈哈哈哈哈哈哈 我真的有病嗎，還是比較敏感呢

女 不知道怎么回事，突然開(kāi)始害怕上街，連續(xù)失眠、多夢(mèng)，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越壓抑越難受，今晚又失眠了。。。 測(cè)量結(jié)果叫軀體化障礙，我不知道該怎么辦。 我想考研，我的父母也支持這個(gè)，但是，他們同時(shí)讓我做家務(wù)，圍著弟弟打轉(zhuǎn)，每天都覺(jué)得自己活的很沒(méi)有價(jià)值，很沒(méi)有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告訴他們，他們總說(shuō)我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成為精神病人，不敢說(shuō)，我好害怕。。。 我現(xiàn)在控制不住情緒，我在哭，但是不敢哭出聲，他們說(shuō)過(guò)很多過(guò)分的話(huà)，但是他們不記得了，他們說(shuō)過(guò)的，說(shuō)過(guò)我應(yīng)該為弟弟去死的，他們現(xiàn)在還覺(jué)得，我給弟弟未來(lái)孩子的付出是理所當(dāng)然的，我說(shuō)不是的，我喜歡弟弟去幫忙照顧是基于我喜歡，不是我應(yīng)該，他們說(shuō)我學(xué)法學(xué)得沒(méi)有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道為什么，總是記得難過(guò)又痛苦的事情，快樂(lè)的事情很快忘記了，我快樂(lè)過(guò)的，我明明快樂(lè)過(guò)的。。。他們疼我的，他們說(shuō)過(guò)疼我的，他們說(shuō)自己沒(méi)有重男輕女的，他們明明很疼我的，為什么會(huì)這樣？ 我好害怕，我從初中后一直一直一個(gè)人，我不知道自己怎么了，我不想這樣，我應(yīng)該是堅(jiān)強(qiáng)努力的，但是，我不堅(jiān)強(qiáng)也不努力，成績(jī)一直一直在下滑，大學(xué)最后只上了最底層的一本，我沒(méi)想過(guò)會(huì)這樣，對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起…… 我笑不出來(lái)了，我想笑的，但是笑不出來(lái)，我不會(huì)笑了，我只會(huì)假笑，辜負(fù)朋友的真心，辜負(fù)家人的關(guān)心，我辜負(fù)太多人了，我實(shí)在太壞了，像我這樣的，果然不般配任何美好的東西，喜歡的東西才都離我而去。。。 我不想畫(huà)畫(huà)了，也不想唱歌了，沒(méi)有力氣，明明我很喜歡他們的，明明每天能堅(jiān)持下去全靠這些，但是現(xiàn)在看著一點(diǎn)感覺(jué)也沒(méi)有了。 我不正常了嗎？ 可我還能夠照常生活，每天都過(guò)得和昨天一樣，只是在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過(guò)活，我非?？謶炙劳?，我渴望陪伴，我還能學(xué)習(xí)工作，只不過(guò)以前聽(tīng)一遍就能懂的事情現(xiàn)在我得看三四遍了。 我現(xiàn)在情緒平復(fù)了，又覺(jué)得自己實(shí)在不知足，我的父母對(duì)我很好的，他們供我吃穿住行，供我讀書(shū)，給我大學(xué)生活費(fèi)，大學(xué)學(xué)費(fèi)，還打算供我考研，甚至打算給我一個(gè)房子作嫁妝，他們很疼我的，是我太不知好歹，我應(yīng)該懂事的，父母只是太忙了，我們家正值危難，我不可以添麻煩，我要調(diào)節(jié)好自己。 可是，我好想回學(xué)校啊，在學(xué)校，身邊有室友一點(diǎn)也不害怕，我可以去圖書(shū)館自習(xí)室學(xué)習(xí)，每一天都很充實(shí)，我不想在家待著，不想每天和兩個(gè)弟弟在家里關(guān)著，不想每天做同樣的事情，這太可怕了，太可怕了，一點(diǎn)價(jià)值也沒(méi)有。 (匿名)

女,14歲,初三 感覺(jué)自己心理不正常吧 神經(jīng)衰弱 身體不好 每天要吃很多藥 感覺(jué)自己有抑郁癥 但是不敢去查 不止一次想死了 沒(méi)有人理解我 我腦海里的很多想法的確奇奇怪怪 但是也不至于被罵神經(jīng)病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很溫和 最近卻咄咄逼人 我討厭我自己，我恨我自己 小時(shí)候的事情太多了，壓得我喘不過(guò)氣 自己的奶奶爺爺殺死了自己的姐姐，遭受親人虐待，父母不理解，差點(diǎn)被qj，溺水 太多了太多了 我真的撐不住了啊 真的夠努力了啊 為什么，為什么還要一次次逼我 心理不適 生理不適 做噩夢(mèng)嘛，每次都驚醒，然后開(kāi)始控制不住的發(fā)抖，心跳加快，不能呼吸 經(jīng)常掐自己脖子，試圖自殺，撞墻也是常有的事 我就是瘋子啊，我就是精神病患者啊 那又怎樣 和你們這些只會(huì)看笑話(huà)的人有什么關(guān)系 總有一天，我拉著你們一起死 但是 在這一切發(fā)生之前 拜托啊 來(lái)個(gè)人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女,15歲,女。15歲。每天都很焦慮自卑。經(jīng)常內(nèi)耗。心臟頻繁急劇跳動(dòng)。動(dòng)不動(dòng)耳鳴眼前發(fā)黑。經(jīng)常胸悶呼吸急促。手也經(jīng)常抖。一哭就渾身顫抖會(huì)自殘。我知道我可能病了。學(xué)習(xí)不好。人緣也差。性格又忽冷忽熱。容貌焦慮。更可悲的是。原聲家庭支離破碎。每天都想死。我好像生來(lái)就是要被別人影響心情的。好多好多事情我都介意。只是我說(shuō)了沒(méi)關(guān)系而已。覺(jué)得沒(méi)必要。每天都過(guò)的很矛盾。2023年最后一天了。好像今年流了特別多眼淚。連開(kāi)心都是假裝的。我真的一碎再碎了。好渴望救贖。好希望有人能看穿我的偽裝。接受我的不堪。擁抱我的破碎。但我什么都不說(shuō)。感覺(jué)我一主動(dòng)就是會(huì)有打擾別人的負(fù)罪感。身邊的朋友都覺(jué)得我很樂(lè)觀(guān)開(kāi)朗陽(yáng)光吧。但我早就在那千千萬(wàn)萬(wàn)個(gè)瞬間碎了。我從來(lái)不會(huì)和別人分享負(fù)面情緒。因?yàn)椤瓌e人會(huì)嫌我煩的。會(huì)討厭我的。沒(méi)有一個(gè)人會(huì)理解我。我有兩個(gè)極端過(guò)度分享和一言不發(fā)。誰(shuí)能懂那種話(huà)癆好想好想分享但又被敷衍過(guò)又怕落空就生生壓回去的分享欲。所以我現(xiàn)在經(jīng)常沉默。沉默。是我最大的哭聲。在學(xué)校感覺(jué)沒(méi)有精神支柱的日子感覺(jué)下一秒就會(huì)破防。我看不到未來(lái)。每天都很迷茫。那些不堪和破碎真的殺死我。我沒(méi)有底氣也沒(méi)有背景。一天到晚腦子里什么都想。我找不到自己的優(yōu)點(diǎn)。一無(wú)所有。恨自己沒(méi)用還小。沒(méi)有說(shuō)走就走的能力。原聲家庭的痛我可能要用一生來(lái)自愈了。常常羨慕別人。脆弱敏感悲觀(guān)真的是我的錯(cuò)嗎？好痛。好累。想死。等我對(duì)這個(gè)世界沒(méi)有一點(diǎn)興趣沒(méi)有一點(diǎn)期待的時(shí)候。我就喝農(nóng)藥。應(yīng)該快了?，F(xiàn)在唯一擔(dān)心的就是我那重度抑郁的閨蜜（clf）。她啊。也是原生家庭不好。我和她認(rèn)識(shí)有9年了。我也是今年10月份才知道她病了。我是最最最能和她共情的 了。和她的共同話(huà)題是最多的了。她坦然平靜說(shuō)她原生家庭和小時(shí)候的經(jīng)歷。我就靜靜聽(tīng)著。但是在心里卻有無(wú)數(shù)尖刀扎我。怎么會(huì)這樣呢。怎么光都不照耀一下我們呢。我也很想和她說(shuō)我的破碎。但是我始終語(yǔ)塞。太難堪了。不知道怎么說(shuō)出口。她說(shuō)她發(fā)病的時(shí)候。我也是最共情的 最感同身受的。在淤泥里掙扎太久了。太窒息了。自卑像是無(wú)底洞。反復(fù)掙扎。垂死折磨。我啊……我下輩子不要是cwy了。我要做一只蝴蝶。美麗又自由…哈哈^_^ (匿名)

女 會(huì)突然哭，突然情緒低落，并且別人跟我說(shuō)話(huà)我就會(huì)非常暴躁，發(fā)完了脾氣又非常后悔，我身邊有個(gè)抑郁癥患者，她每次深夜跟我發(fā)消息說(shuō)她想不開(kāi)，想自殺，我都會(huì)感到很絕望，會(huì)害怕，并且那一整晚都睡不著。喜歡想一些令我痛苦和害怕的東西入睡，騎車(chē)摔了一跤，兩個(gè)膝蓋都破了，右腿結(jié)痂流龍反反復(fù)復(fù)的，很疼，我有試著跟身邊的人說(shuō)我很難過(guò)，可他們都不懂，我才十七歲，媽媽發(fā)病生活不能自理，外婆好多次勸我爸讓我別讀了，我不知道我爸怎么想的，跟我說(shuō)了一次讓我自己選擇，我主動(dòng)放棄學(xué)業(yè)，然后有一天我外婆跟別人聊天說(shuō)到這件事，她說(shuō)以后不讀了，她自己放棄了，我好難過(guò)，我的生活一團(tuán)糟，還有人把我當(dāng)傾訴的對(duì)象，這四天我吃了四頓飯，昨天晚上出門(mén)玩了一會(huì)還被大伯罵了，門(mén)壞了不知道怎么修，爸爸在外地工作，不敢跟他打電話(huà)，我手上腿上都是傷，我沒(méi)有自殘，就是不小心傷到了，他們沒(méi)有人告訴我怎么處理，我自己去買(mǎi)了碘酒棉簽，藥店老板看到說(shuō)傷口不能沾水，可是流血流龍，我就用睡沖了好幾遍才去買(mǎi)的藥。她們都習(xí)慣性的把我當(dāng)成可以依賴(lài)的人，我不能抽煙，家里還有個(gè)小妹妹，不能自殘，媽媽看到會(huì)擔(dān)心，傷口碰到洗潔精也疼。我才十七歲，我看不到自己的未來(lái)，今年的生日是在我媽做康復(fù)的醫(yī)院過(guò)得，那天我出醫(yī)院在湖邊逛了很久，滿(mǎn)腦子想象的都是我跳下去的樣子，可是我很清楚我不會(huì)跳，爸爸也很累。 (匿名)

女 我會(huì)主動(dòng)跟別人說(shuō)話(huà)，但前提是那個(gè)人不比我厲害，不比我優(yōu)秀的，我不敢跟比我優(yōu)秀的人說(shuō)話(huà)，感覺(jué)低人一等，被人在心里鄙視，在心里嘲笑，我不敢自己去買(mǎi)東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說(shuō)話(huà)，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某1個(gè)角落，或者隱形，或者突然冒出來(lái)1個(gè)人，看著窗戶(hù)外面感覺(jué)晃眼能看見(jiàn)鬼魂，還總覺(jué)得家里會(huì)突然冒出來(lái)1個(gè)人來(lái)殺我。我有時(shí)1想到自己會(huì)肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就會(huì)不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續(xù)的，1兩年兩3次。出門(mén)總擔(dān)心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認(rèn)為別人在背后指指點(diǎn)點(diǎn)的，做1件事做的很慢，并反復(fù)檢查，但總感覺(jué)會(huì)出錯(cuò)，難以做出決定，還總想1些沒(méi)意義的事，擔(dān)心親人的健康，總感覺(jué)他們會(huì)突發(fā)什么病，1個(gè)人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺(jué)出去會(huì)碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠(yuǎn)了就感覺(jué)會(huì)突然冒出來(lái)1個(gè)人殺我，出門(mén)也懷疑有人會(huì)跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴(yán)重，有是晃眼看見(jiàn)1個(gè)地方會(huì)看見(jiàn)鬼。到了晚上稍微1想自己可能會(huì)不舒服，然后就開(kāi)始心慌，惡心，感覺(jué)快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺(jué)得自己像個(gè)累贅，大家都希望我成績(jī)好，我好像有些學(xué)不進(jìn)去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩(shī)了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節(jié)課講的什么話(huà)題了，有些想死，我身上好像1身病，太浪費(fèi)父母錢(qián)了，而且自己也難受，可我覺(jué)得好像我死了他們也很難過(guò)。還有幻聽(tīng)，有時(shí)聽(tīng)見(jiàn)家人不舒服時(shí)發(fā)出的聲音，去看1眼又沒(méi)事。我應(yīng)該算自殘過(guò)，起初是為了吸引某一個(gè)老師的注意，后來(lái)一生氣就想用指甲把手臂摳破皮，也算吸引別人注意的一種吧。去年出現(xiàn)過(guò)晚上不停的發(fā)抖，連續(xù)一周左右都在晚上出現(xiàn)，然后好了幾天，一緊張，晚上又出現(xiàn)了，大概就那半個(gè)月就沒(méi)出現(xiàn)了。有幾次喉嚨癢，特別癢，有點(diǎn)咳嗽，一緊張就咳不停，喉嚨超級(jí)癢，干咳很久。去年還是前年，在學(xué)校午休后就會(huì)肚子痛，然后就請(qǐng)假去洗手間，就類(lèi)似拉肚子，但又不是拉肚子，每天時(shí)間一樣，持續(xù)一周左右，近段時(shí)間還有點(diǎn)聽(tīng)不清聽(tīng)不懂別人跟我說(shuō)話(huà)，偶爾。我還有點(diǎn)害怕吃飯，因?yàn)槿ツ晔澄镏卸具^(guò)一次，有時(shí)每當(dāng)吃完飯就很緊張，又因?yàn)榫o張出現(xiàn)了惡心癥狀，這又讓我更緊張了。我好像嫉妒心很強(qiáng)，看見(jiàn)別人比我漂亮，比我關(guān)注度高，朋友比我多，人比我優(yōu)秀我就嫉妒，我就討厭她，想讓她消失，我很討厭被人忽略，特別是朋友，我不喜歡我最喜歡的朋友跟別人玩，跟別人說(shuō)話(huà)，感覺(jué)像是在吃醋，我感覺(jué)我的最好的朋友是不愿意給別人分享的，就連別人跟他說(shuō)話(huà)，或者他跟別人說(shuō)話(huà)都不想，每次看見(jiàn)這樣的情景總覺(jué)得我是一個(gè)孤單的個(gè)體，他們是一個(gè)群體，我是怪人。我感覺(jué)我很想自己得精神病，想得到別人關(guān)心關(guān)注，還有特殊待遇，但是我不想得焦慮癥，感覺(jué)好痛苦，每天都很難受。我很想引起別人關(guān)注。我覺(jué)得我可能沒(méi)有社交恐懼，感覺(jué)是自卑，不想跟親人吃飯，比如什么七大姑八大姨，感覺(jué)他們瞧不起我們家，我們家沒(méi)文化沒(méi)錢(qián)，感覺(jué)跟他們?cè)谝黄鹂偙磺撇黄?，但事?shí)也是這樣，他們都瞧不起我們家，我不敢去買(mǎi)東西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑話(huà)，怕被人指指點(diǎn)點(diǎn)。感覺(jué)我現(xiàn)在討厭所有人，但有時(shí)候還是會(huì)不討厭，在學(xué)?？粗腥硕夹臒蠋熯€好，看著所有學(xué)生真的快煩死我了。而且我感覺(jué)我很容易被忽視 (匿名)

女,13歲,上初一在喜歡這方面假比我喜歡一個(gè)男生有很多人知道了傳到男生嘴里了后來(lái)那個(gè)男生也喜歡我了但我就不喜歡他了而見(jiàn)到他我就會(huì)對(duì)他反感惡心不想理他明明之前那么喜歡可我忘了這個(gè)心理病的名字... (匿名)

女,30歲,我好喜歡宮崎駿?。∷P下的世界如此明亮自然，他筆下的世界永遠(yuǎn)給我?guī)ヒ还烧芰康臇|西，更多的是人與人相處的舒服與自然。 (匿名)