女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自內(nèi)心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽幻覺總感覺身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒有面孔一個(gè)男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對這個(gè)世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個(gè)世界上沒有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時(shí)我我還總覺得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數(shù)字過一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會(huì)過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

女,11歲,我在很多地方測過了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時(shí)不時(shí)是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道，因?yàn)槲抑灰叱鑫易砸训姆块T，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風(fēng)趣，積極主動(dòng)愛學(xué)習(xí)愛奉獻(xiàn)，呵，我跟同學(xué)老師家長搞好關(guān)系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級時(shí)，突然就覺得你無私的對別人，溫柔沒有用，這不是交易，再不會(huì)有回報(bào)。后來想通了，這本來也是交易，很久的投資。我沒有"朋友"，人生太短了，我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績也下滑了。我母親不大管我，父親經(jīng)常和我吵，他總覺得我是個(gè)"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個(gè)人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說我，呵，后來清明節(jié)，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺都不行，快崩潰了，每次，就無意識地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因?yàn)槲沂菍W(xué)美術(shù)的，這類東西很多，想象能劃破動(dòng)脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點(diǎn)都不暈，有一種回歸的感覺。后來，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫畫……我對什么都失去興趣了，沒有物欲食欲，甚至感情，我不會(huì)笑，不會(huì)哭。一切都無所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會(huì)被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會(huì)怎樣，他們會(huì)看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個(gè)活下去的理由，可那根本不算根據(jù)。這世間沒有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實(shí)，不確定……我太累了，每個(gè)人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質(zhì)就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨(dú)自聽一會(huì)兒歌，小睡一會(huì)兒，看看書，寫寫小說…… (匿名)

女,17歲,嗯……經(jīng)過兩年多的掙扎，我覺得我需要尋求幫助，否則生活只會(huì)越來越糟 但是，這個(gè)無助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又會(huì)痛苦地把這個(gè)應(yīng)用卸載了，告訴自己什么都沒發(fā)生過 但我不是逃避，這是我面對這個(gè)問題之后，找到的一個(gè)重新生活的最好辦法 我今年要大一了 高中之前的我活潑開朗，現(xiàn)在的我，覺得只蜷縮在自己的世界里，或者我覺得我自己把自己撕裂開了。從那些事發(fā)生以后，我每天的生活都好像在努力維持原樣，一不小心就會(huì)崩潰，就會(huì)厭惡自己，就會(huì)想要用死亡來留住自己最好的一面。我總是逃避長大，逃避有關(guān)成長的一切話題，似乎不碰它們，我還能維持原樣，可是只要有一個(gè)觸發(fā)點(diǎn)，所有的痛苦便鋪天蓋地地襲來……一切陷入灰暗，沒有了光。 我的高中是在重點(diǎn)中學(xué)讀的，（這段我不太想再提了，主要講自己的遺留問題，如果有人真的想要幫助我，我可以向你傾訴嗎？）學(xué)習(xí)壓力大，親人病逝，社交崩潰，呼吸困難，陷入抑郁，這些把我原本普通不過的生活全部摧毀，讓我從一個(gè)平凡可愛的女孩子變成了游離在人群邊緣的孤獨(dú)者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下學(xué)習(xí)，放下感情，放下自律，我只想讓自己不要痛哭，不要自責(zé)，不要有輕生的念頭，就像以前一樣，輕輕松松地活著。可是后來我才發(fā)現(xiàn)，對自己的管束再也回不去了，而悲傷一直都在。 我真的陷入了絕望，陷入了崩潰。我的家庭不是很寬裕，我想尋求心理醫(yī)生的幫助，最終因?yàn)榧彝サ牟恢匾曔€有我自己的勤儉而告終。 抑郁，我覺得現(xiàn)在已經(jīng)離我很遠(yuǎn)了吧 可是它給我的影響，卻一直潛伏在我身邊 我感覺我的身體里，思想里有一頭野獸 你越是想馴服它，它越兇惡 我現(xiàn)在有兩個(gè)主要的問題，讓我的生活與別人不一樣 第一個(gè)，暴食。因?yàn)橹肮?jié)食過，當(dāng)我崩潰了之后，它變成了暴食。我真的想好好吃飯，可是我控制不了自己啊 第二個(gè)，同性戀。之前我就有點(diǎn)喜歡女孩子，不過只是像朋友。但是后來在我最低谷的時(shí)候看了許多同性題材的美劇和電影，很大部分原因也是深受我同桌的影響吧，她也喜歡女孩子……我現(xiàn)在真的寧愿自己什么都不愛也不要喜歡同性啊啊啊，我真的快瘋了，可是我越是克制自己的感情，我一看見短發(fā)的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，雖然我沒有表現(xiàn)出來，但是我的思想突然變成了另一個(gè)人的感覺。我好討厭這樣的自己，可是要說明的是，我絕不允許自己同性戀，所以不要告訴我愛情與性別無關(guān)了，我想要有人理解我呀，叫我克服這種感情，好不好 有人能為我解答疑惑嗎？ (匿名)

女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來一定一事無成。可有時(shí)我又會(huì)覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來再測試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X得如果我不哭出來我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Γ蚁肽盟膸准路裟睿晌业母改赣H戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動(dòng)物聽，可它們一個(gè)個(gè)也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

女 我時(shí)常會(huì)突然變得很沮喪很難過很生氣，會(huì)突然跟家長鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會(huì)感覺很累，有時(shí)候會(huì)感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開始喜歡把自己關(guān)起來，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛哭，現(xiàn)在變得特別愛哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說了我，在往后我不會(huì)在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 想知道自己有沒有抑郁癥，家里三個(gè)孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男輕女，沒有我之前爸爸在部隊(duì)工作，為了要兒子，才懷的我，第三胎有的兒子，因?yàn)檫@個(gè)爸爸工作沒有了，剛出生時(shí)聽他們說想把我扔掉，不過我姥爺不讓，他們平時(shí)不是很避諱說這個(gè)事情，每次說起來沒扔掉我都感覺特別惋惜，小時(shí)候我比較淘氣，貪玩，不喜歡學(xué)習(xí)，每次都會(huì)打我，說我。記得初中吧有一件事我印象特別深刻，我長得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺難看的，我本身也不好看，大臉?biāo)忸^鼻凸嘴，小的時(shí)候家里也沒有少嘲笑我，有一次我和弟弟發(fā)生爭執(zhí)，他的拳頭直接照著我的嘴懟過來了，他只比我小兩歲，嘴當(dāng)時(shí)就腫了，我疼的哭了，我爸我媽，我弟都看著我笑，我媽還說我猿人，我弟就在我旁邊大聲的叫我猿人，說真的我一輩子都不會(huì)忘記，當(dāng)時(shí)我真的想死，這都不是我第一次想死了，太多了說不清，我特別自卑，那時(shí)我特別需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我媽總是限制我不讓我和她們一起玩，說她們的各種不好，她討厭她們，但是我不管，只要有人和我玩就好。現(xiàn)在大學(xué)畢業(yè)了，大學(xué)里面因?yàn)橐患虑楸沉藗€(gè)處分，我心思重沒和幾個(gè)人說，之后感覺越來越?jīng)]有意思，想起這件事心里就非常難受，畢業(yè)后工作了家里介紹的在北京，家里是天津的，大學(xué)也在天津上的，這一年的工作我非常的孤單，除了工作上就基本不和別人交談，干了16個(gè)月，周六日除了公司活動(dòng)個(gè)要求沒有出去過，不想出去，不想和別人說話，感覺全世界只有以及那就太好了。而且工作中總是擔(dān)心出現(xiàn)問題，其實(shí)我知道沒啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常難受，精神壓力很大，我終于受不了辭職了，跟家里說想考教師招聘，家里也挺支持的，但是她們每天逼我學(xué)習(xí)從早上7點(diǎn)半想讓我一直學(xué)到網(wǎng)上10點(diǎn)，看我不學(xué)習(xí)就會(huì)一直說我，一直說一直說，他們越說我越不想學(xué)習(xí)，昨天終于爆發(fā)了我說我去找工作行了吧，我想找銷售，我之前干的是營業(yè)助理，偏技術(shù)，但是我心理受不了，我的專業(yè)自動(dòng)化，當(dāng)時(shí)女生很難找工作，一年了也干不了這個(gè)專業(yè)的工作，我爸爸就說當(dāng)年就不應(yīng)該讓我上大學(xué)，覺得我這個(gè)人不行，什么都干不了，確實(shí)我是不行，我感覺學(xué)什么都沒意思，我其實(shí)特別想學(xué)美工的但是和我的知識差距很大，他們就會(huì)諷刺我，我覺得特別痛苦，我現(xiàn)在沒法和他們說話，一說話就是吼的根本就控制不住，而且我平時(shí)不和他們說工作的事，他們一逼問我就肯定情緒失控，我現(xiàn)在感覺自己什么也不會(huì)，活著沒意思，不想和人交流心里的想法，沒有興趣學(xué)東西，稍微有一點(diǎn)不順心的事都能想到死，我根本控制不住，各種死法能想一整天，我很無助。

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當(dāng)回到家里只想看手機(jī)，什么也不想干 經(jīng)常有很奇怪的想法（同學(xué)叫我保管手機(jī)，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學(xué)。想死，但是又想到這樣，我又不負(fù)責(zé)，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個(gè)傻子，這點(diǎn)困難都克服不了。我就是個(gè)廢柴。想哭想死，但是我沒有這個(gè)資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因?yàn)槭秦晕医K于說出來了，只想維持這個(gè)現(xiàn)狀，一個(gè)人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會(huì)出現(xiàn)這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評論知道的這里 (匿名)

女,19歲,煩沒有任何人理由 (匿名)

男,18歲,今年第一個(gè)帖子，去年的糟糕已經(jīng)成為過去時(shí)了，迎接未來吧 (匿名)