女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女,14歲,我是名14歲的女孩子，我知道在我們這個年齡段有一些心理問題很正常，單我很難受，我還是想說一說。 ①我長得是那種比較好看的女孩子，平常脾氣也挺好，班里的男孩子也都挺喜歡和我打交道，我覺得這沒什么，我沒有喜歡他們中的任何一個，他們也僅僅只把我當朋友看，很正常的關系，我覺的沒什么。但我們老師很討厭我，我是個心理很敏感的人，可以很敏銳的感覺到別人對我的感覺，這種感覺很微妙，但一定很準確，他討厭我，是那種1沒有由來的，她會經常在班會上說我打扮的不像中學生，喜歡勾引異性，我總感覺很難受。她時一個我很敬重的班主任，所以我對她的評價不報有任何成見，我了解無緣無故討厭一個人的感覺，但我們不應該表現出來，以為在這種關系中雙方都是無罪的。他討厭我，針對我，我會很難受，因為我以前一直以為是我成績還不夠好，所以她討厭我，因為哪怕是我的成績進了校區五十名，她也照樣對我很惡劣，甚至變本加厲。 ②家庭關系并不好，我媽媽生了我弟弟后就和我外公，外婆和小姨一家住在一起，外婆身體不好，我媽媽從小就教育我不要和我外婆吵嘴，會把外婆吵生病，可我還有個小姨，小姨因為以前受過輕視我外婆很維護她。有一次我生病了，沒有上我小姨的英語課，吃飯時她就罵我不尊重我小姨，罵我裝病，我媽媽維護我，說了兩句，可能語氣有點沖，我外婆就生氣了，就開始沖我媽大喊大叫，外公看不下去了，就說了兩句我奶奶就開始摔碗，掀桌子我外公和我媽媽當時就氣暈過去了當時全家都飛濺這碎碗渣，小姨，叔叔和妹妹在旁邊扶外公，我跪倒在我媽媽旁邊，外婆還在繼續罵。我會永遠記得他們可怖的嘴臉。發生這件事時，我6歲。這樣的爭吵很多，每一次都由我的錯，我媽媽的錯來結束，哪怕是我妹妹把我咬出了血，把我的臉抓破了皮，把我作業撕了，我在據理力爭時，我媽媽都會偷偷踩我的腳叫我認錯，我討厭這個家庭，我想逃開他們。 ③隨著年齡的增大，一些奇怪的負面情緒開始包裹著我，我討厭周圍了環境，信不過身邊的任何人，學習開始變差，媽媽對我說了我這一輩子都記得的話，爸爸說他已經放棄我了，說我丟他的臉，我一度動過自殺的念頭可當我哭的昏天暗地，把刀架在手腕上的時候，我發現我根本沒有這個勇氣，所以我一直都很同情自殺的人，同時我也覺得那些裝抑郁，叫著想死的人十分幼稚。 我現在身體越來越差了，失眠，胃疼，手抖，也越來越頻繁，但我并不擔心，畢竟我想逃離過這個世界這種順其自然的方式課能會更好 (匿名)

女 說實在的.我脾氣不好.所以有時候我的回復可能帶刺.(不一定哪句話就讓我突然生氣)我其實挺乖的,好像又不乖,好鬧心.莫名感覺全世界拋棄了我，都在排擠我，誤解我.委屈到想哭還得憋回去眼淚.因為知道沒人會理解.爸爸去世了.最愛我的人離開了.離開5年了，我只能和外公相依為命,沒有零用錢也天天不能出去玩，還住在簡陋的破房子里天天被蚊子叮。心里不舒服.憑什么母親生下我又不要我，既然不能給我家那為什么生下我？小時候父母就天天暴打我，一次次的勉強自己原諒只是為了一點點在乎.一次次的裝作什么也不會只是為了能有人和自己多說一句話，我特別敏感.別人的一句話就能讓我想很多很多，可能就在一瞬間突然討厭起說話的人,但是還得笑著面對.生活累，還得繼續.真的很想有人能理解. 今天看見了一個人.很討厭的一個人。惡心變 (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內心的真實想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經常有同學欺負我，我就傻傻的任他們欺負，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認為我不懂事，現在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家幾乎天天有客人來，外面嗚嗚呀呀一片，有說有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認，說實話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當時很崩潰，最后我們一起去了，發現不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到沒，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因為她自己也害怕過去對我發火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應啥，反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點多，還有點雜碎，希望見諒。 (匿名)

女 大概從6歲時，我的心理便便有一些不安，總覺得身邊的人好像都特別討厭我，連我的父母親人我也有這種感受。直到我的妹妹出現，我就更不受待見，雖然我妹妹也會被罵，但是在我看來我妹妹比我更受歡迎。在學校里，我學習屬于中等，有時候還不寫作業，但我并不是不想寫，只是看到作業我就會想到父母對我說出后悔生我這個女兒，還有你連鄰居家的誰誰誰不如，或者說我連狗都不如，又或者說我連我妹妹都不如之類的話。其實我特別想對我父母說我的心里想法，可是在心里一直有一個聲音它告訴我說不要告訴別人，他們都不會在乎你，只是把你當做工具罷了。在別人看來，我是一個有禮貌的人，但只有我知道，我自己的真實性格不是這樣的，我的性格是忽冷忽熱的，喜歡一個人在房間里。在我出生這么多年以來，我經常以面具回應他們，我的父母親人甚至不知道我喜歡吃什么，喝什么，想要什么，喜歡的顏色是什么，我每一天都是按照他們的想法過的。我也不是沒有離家出走過，只是每次都被抓了回來。我也有過輕生的念頭，只是有一個聲音告訴我說要讓他們付出代價這類話。我也不知道我要的究竟是什么，親情？友情？金錢？還是權利？這些我都不知道，我只能悶在被子里哭了。 (匿名)

女 有點長，認真寫的，希望你們能一直看完 我從小到大給人的印象一直是好學生乖乖女的類型，我媽是那種特別強勢不講理沒文化的，她雖然很愛我，為了我付出了許多許多，我在家也從來不用做家務活，但是她對我從小一直很嚴厲，每次打我罵我（不是家暴哈，為了教育我）的時候什么難聽說什么，每次我都快崩潰的時候她依然不停止，經常隨意踐踏我的自尊心還怪我心里承受能力不強，事后才開始后悔打了我，之后每次都給我買吃的算暗自的補償，但很要面子嘴上從來不會跟我道歉，我深知道零食絕不可能彌補每次的傷害，但是我每次都不了了之選擇繼續忍受，總是想著她也不容易之類的（我討厭死這樣的性格）之后繼續好好生活。長大了我開始學會反駁，但是每次跟她說你傷害了我她都覺得是笑話，覺得我有病，根本一句話聽不進去，她堅持的真理就是棍棒之下出孝子，她說誰小時候沒被打過（對此我無言以對）她還說我罵你不都是為了你好嘛（這不就是道德綁架嘛）從小就是她和我爸撫養我，每次我媽一罵我，哪怕我是對的，從來不會得到道歉，從來都沒有人站出來為我說話。（別人家都是有爺爺奶奶之類的長輩護著，哪怕是孩子錯了也會得到爸媽的道歉，呵呵，這么說很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快樂，小時候我是個很樂觀活潑可愛的孩子，（性格也有點犟和內向吧，，我媽這么說的）有許多朋友，學習也很好，從來不會跟別人發生口角也不會被人欺負的那種。后來不知道什么時候慢慢的我變得越來越敏感，越來越自卑（現在已經是很嚴重的那種）越來越膽小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因還是遺傳我爸。初一的時候，在學校里，因為一件小事，我得罪了一個男生，當時不知道怎么處理這件事，他還是自尊心特強臉皮特薄的那種男生，于是我被針對了整整一年的時間吧，經常明著嘲笑我，處處擠兌我，而我卻不懂反駁，我不知道該怎樣挽回這個曾經關系很好的朋友，而且每天上學都會被針對，導致我原本第一的成績下降了好多，每次被他不公平對待的時候我嗓音就發抖了，根本不會大聲說話（我不知道我怎么變成了這樣子，之前的我當著全校的面上臺演講都不會這樣，經常被老師安排給其他班送資料也不會害怕成這樣）我想可能是我從小從來沒受過什么挫折吧，這件事我沒告訴任何人，后來實在忍受不了了，我編了個很蹩腳的理由跟他解釋了當初得罪他的原因，這才把問題解決了。我不知道是不是從那以后（我對心理學比較感興趣，知道有個病叫做強迫性重復）我的性格發生了很大的變化，我自己知道那件事對我的打擊很大。自從那之后，我變得自卑起來，總是覺得有人在說我壞話，大街上所有人都在看我，在學校里別人不經意的一句話就是在諷刺我，在排擠我，每天早上因為一件小事，我就會不開心一整天。因為我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友變得越來越少，還失去了一個很好很親密的朋友，每天下課我都跟之前關系一般的朋友一起走，哪怕沒有共同的話題，我都會強迫自己融入他們，否則我就會一個人了，更加擔心別人會在背后議論我性格有問題不好相處之類的（那時我才猛然想起，小學的時候我朋友很多，有時候碰巧他們都不去吃飯就我一個人回班，我都覺得很自然，也不覺得很尷尬之類的，因此我小學生活很快樂很快樂）那段日子過得越來越不快樂，性格也變得越來越差，每天都小心翼翼的不得罪別人，卻總有一些很正常的話刺痛我的心，真的夠了。被同學誤會了當著全班同學的面大聲批評我，那我都一聲沒吱（我討厭這樣的自己，我之前根本不是這樣的，之前的我因為一個人冒犯了我當眾警告過他，曾經全班男生都很害怕我，每天我們都一起鬧，那段時候真的從心里往外的開心，，，，，你看我總是想拼命往臉上貼金，拼命維護自己那點僅存的自尊心）終于我初中畢業了，可沒想到了高中，很像的事情再一次發生了，從那之后，我每天都處在水深火熱之中，因為自卑，經常喜歡模仿別人的一言一行，動作都會模仿，話也突然變得很多（不正常的那種）在公共場合總會覺得尷尬，還想拼命掩飾不讓別人看出來，總覺得別人在議論我，跟別人說話也不敢直視眼睛，我實在受夠了模仿別人的生活，我現在因為心直口快的性格已經得罪了太多太多人，我真的快崩潰了，我現在每天都在假裝快樂，沒有朋友，跟別人在一起走都是在迎合別人的話說，因為我害怕失去了那個唯一的朋友，就沒人和我一起吃飯了，我覺得我情商也變低了，總是會說出讓別人誤會的話，還不是我本意，讓曾經不錯的朋友都覺得我很虛偽（其實那真的不是我啊）因為自卑的原因，我每天過得無比痛苦卻總會自我安慰，我在網上已經找了許許多多克服這種的辦法，沒一個奏效的，而且去改變性格真的太累了，我現在一方面要穩定成績為了高考，還要格外抽出一部分精力來處理人際關系來為了能心里健康地活下去，連我自己都覺得可笑。我該怎樣回到過去那個勇敢自信的我啊？我真的沒有辦法了。 (匿名)

女 我11歲的時候母親去世了，父親在母親死后未滿一年內找了繼母。我不喜歡她，我們家都不喜歡她（除了我爸，但是我不覺得我爸愛她）。我跟她生活了5年，我起初很想接受他，覺得她挺好的。但是她的語言習慣，思維方式，審美等等，都與我不和。我不喜歡她，我覺得她太自以為是，覺得自己很厲害，家里人都是高材生，都有錢，她認識的人都是有權有勢的。她和我爸總是吵架，每次都會罵我爸無能。我們家沒錢，跟她在一起后，日子過得越來越窮。她有個女兒，比我大7歲左右，現在在上大三，她身體不好。她的母親也就是我的繼母，對她百般疼愛，我覺得這很正常，我爸對我也很好。每次吃東西的時候，她都會把東西平分給我們兩個小孩，我不覺得23歲還是個孩子。我爸也會平分，但一般逛超市的時候，只有我的份，因為我只拿了我想要的。就這件事，她（后媽）一直銘記于心。我們家每年過年就吵架，今年特別，大家都在家，她在大年初三開始吵，說我爸就買3.4次菜，其余都是她買的（狗屁，胡扯），說她買的都很貴，我爸買的便宜（我爸真的沒錢），說我爸虐待她女兒。我不該描述這些。 （正題）我覺得自己心里有問題，我今天和她吵架了，她要我去看看心理醫生。我也這么覺得。我不喜歡她，所以沒給她好臉色（但我沒罵他）我們倆就是住在一起的陌生人，一天沒講一句話。她覺得她委屈，她說我不委屈，說我很幸福，她跟她女兒才是最委屈的，跟我爸沒過過一天好日子，他就是瞎了眼了。我很生氣，我討厭她說這些話，因為我很無語，我覺得她總以自己為中心，并沒有和我爸在同一高度平等對待。我反駁他，她說她會包容我的一切錯。她說，如果我母親在，也沒她做得好，她對我百依百順，我媽只會打我（胡扯，我媽不是這樣的人）。我又反駁她，她就說，是她的錯，是她毒死我媽...我討厭，我恨這些，我的母親是神圣的，被她戲謔調侃，我很生氣... 這些都是支離破碎講的，還有好多好多沒有講。我寒假有百度，我發現我有缺愛表現（百度上說的）。我每天用熱情陽光的外表掩蓋我冷漠的心，我不知道自己是不是真的是一個樂觀開朗的人，我分不清真正的自己。我會有犧牲欲，別人對我好一點，我想對別人好一萬倍，就算最后什么都沒得到，還全身是傷。別人退一步，我就會退一萬步。我不想交朋友，但我普通朋友很多，我想討好他們。我討厭別人憐憫的目光。我好像每天都很開心，但是其實根本不快樂。我不知道自己是不是有心理問題？她和我爸都有說過我。我不知道，我有點害怕，又有點無所謂。 (匿名)

女,19歲,…我發現我交往中有虐待伴侶的行為，就是…不論男朋友做什么我總是要比，他做得好我排斥他（反正不會夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行為，感覺這做的確實有點令人發指的討人厭…,不用懷疑哈，這就是跟我的原生家庭有關，我內心深處是不怎么會愛一個人的，但這個人只是伴侶哈，就像我老是虐待自己一樣，我認為這就是我愛的方式，我媽就是這樣對我的，我只是復制粘貼了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她們怎么還不分，我小時候最大的愿望就是當孤兒，其次是讓她們倆離婚，說實話老早以前我以為我媽是被拐賣到山里來的城市女孩，沒想到…有天我忍不住問了她們居然還是自由戀愛，懷孕期間還一起去附近的湖邊釣過魚…,其實她也只是遠嫁了而已，長期生活在一個遠離家鄉的窮鄉僻壤讓她暴躁，特別是生兒育女后的繁瑣事讓她天天被困在一個狹小的地方扭曲,小時候她總是半好半壞的，她給我一種很時尚的感覺，跟村里的其他人不一樣，也很會挑東西，她選的東西總是很好，可惜她沒有錢，她壞就壞在她給我一種總是很暴躁的感覺，很易怒，沒有包容性，我記得在我很小的時候她是會打人的，偶爾背上遭一掌或者胳膊一塊青…但自從我爸用離婚來威脅她后她好像就很少這么干了,童年過的不是很開心，她總是會說一些很傷人心的話，就比如“要是沒生你就好了”，“我不要你們了”“別人會給她媽媽臉上貼金，就你總是給我臉上抹shi”“你滾，你到大街上隨便認一個媽去”…我總認為這些話很傷人，我但我不敢反駁她，直到多年后我有勇氣了，她說：這些話你怎么還記得，你忘了不就行了嗎…,她對生活的哀怨好像全撒在了我身上，她總會罵我罵得失去理智，把自己認知里的一切都通過這個缺口宣泄出來，小時候什么都不懂的我只會在那里孤零零挨罵（在上小學時時去城里租了個房子），周圍人都不認識，記得小時候她找我要錢，我的什么都是她的，長大要花錢來買…,我爸我是常年見不到的，他有時候在外省打工要過年才能回來，平時也是各種忙工作…,小時候我感覺我是沒有自己的人格的，我總是在哭，我總是在變，記憶碎成一瓣一瓣的，隱約記得我小時候笑的時候是會露出小尖角牙齒的，跟現在這個走路還駝背的人貌似差別很大…,我在戀愛中把我原生家庭施加給我的折磨又復制了一遍給他受了一遍，哎，怎么說呢，我這性格一般人還真是受不了…估計他也被我折騰得不輕,在交往中最另我可惜的一點是他也包容心很少，但我也過錯蠻多，抱歉哈，讓你卷入我的因果, (匿名)

女,17歲,我發現我最近越來越沒有耐心了，我跟朋友講一件事，她問了我一個沒必要或者動腦就知道答案的問題，我會非常煩躁，我會不自覺的扯被子或者掐自己，我聽不得任何廢話，那會使我狂躁。我來到了離家較遠的城市上學，我和我奶奶打電話，她總說要過年了要和你爸打好關系，我其實很不理解，明明是他錯了，為什么總要我低頭。我有時候會很矛盾，我覺得我奶奶愛我，她會舍不得買貴的東西，但因為我喜歡她會給我買，可我又覺得她很討厭我，她說我當初就不該養你，我該見到你的時候就掐死你，省的你現在長大了禍害我，她說你等著，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她說我死之前一定要把你掐死，省的你連累大家。他們總是對我不滿意，我5年級就是住宿生了，我在學校可以很好，可他們覺得我生活不能自理，我學會炒菜了，他們又說別以為你會炒個菜就有多了不起。他們覺得我很差勁，可是現在的大部分小孩明明都不會炒菜，為什么只有我是錯的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他們隔隔不入，我會拘謹不安，他們講他們的，沒有人問我學校發生的趣事，沒有人需要我的分享。但是我發現自殘很解壓，我喜歡刀劃過血一瞬間就出來的快感，我喜歡看血汩汩而出，那讓我很爽。可是他們都說你這是不對的，你不應該這樣，他們會害怕我把刀指向他們，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我沒有辦法，沒當想到我都會氣喘，我太難受了，我有的時候想著死就死了，他的養老金可以養活他，他不需要我的拖累可以過得更好，我有時候又想著，再堅持堅持，我就快可以脫離了，可是我好像掙脫不了，太難了，太痛了 (匿名)

女,15歲,兩只手四十針一毫升血，有沒有人教我怎樣抽血啊? (匿名)