女,17歲,自從抑郁癥，因為性格被寢室孤立，我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學，那段陰影我到現在兩年半還沒走出來，每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立，到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠，她們都在學校找到了新朋友。不在聯系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續。期間我轉了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分，次次失敗告終。我不上學，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務員讓別人看到很丟人。那時候我經常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好，很焦慮。我也經常敵對別人。現在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復的過去，我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務員給別人端飯，尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩，因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣 (匿名)

女,16歲,從小被欺負郁郁不樂不愛說話內心低沉整天消極害怕恐懼六年全部是陰影 有極端想法zi殘初二靠著自己努力終于和睦了一點 但也會傷心 性格也變躁了 想砸東西打人 但還是軟弱 從小到大一直忍著 沒有發泄出口 淚失禁情緒高一點就流淚 也沒有底氣 現在初三了分班了很煩好不容易搞的人際關系又淡了許多 下課也不想一個人不想回到曾經 現在也因為一點小事就很煩躁 想沖動但也忍了 也沒有成績。。之前的 軀化體真的難受健忘 也沒心思學 很痛苦 早小被打在家被罵 煩死了好想逃 (匿名)

女,16歲,初中因為長的普通，成績不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學冷暴力，他們會在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責我，還會因為我哭而自作多情男孩子還欺負我，回到家還會因為家人經常指責成績不好還有對未來的期望壓的喘不過氣，初中的時候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來撐不過去我還會跟我媽媽哭訴，剛開始她會耐心的讓我弟弟不要那么說了，到后來，就罵我讓我耐心點忍忍就過去了。情緒最嚴重大概就是在初三吧，（自殘在初二）就很容易動不動因為一點點小事就難過，（那時候真的很在意別人對我的在乎程度，但是事實證明沒人關心沒人在乎）哭大發脾氣大吼大叫（不摔東西只會掐自己），我家境很一般，那時候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點點，然后我開始在難過的時候就一直跟自己說藥很貴會有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬一萬一真的有人因為你得抑郁癥就難過崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺睡不好，還會是不是做噩夢，忘性大，想哭總是哭不出來做事做不好，總是感覺全身沒力氣，對未來不抱有希望，甚至有時候想自殺自殘（我不會做，我覺得很傻），但是我會偶爾幻想在哪里割不會留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開始社恐，害怕去人多矚目的地方，會一個人的時候會感覺很孤獨，明明知道熬夜會脫發但是還是忍不住因為不想睡，害怕別人對我的看法不好，我開始做事謹慎，交友謹慎聊天謹慎，我害怕一點點他們就不理我，我很怕沒朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問候了幾句對方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒辦法，現在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會東想西想了（沒多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒人關心我，我習慣自言自語了你們不要在意我說的那么多哈哈哈哈哈

女,19歲,我感覺我跟我的父母家人一點也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會虧待我。但是還經常嚷我。包括我和他們說什么都不理解我。還動不動嚷我，一點小事都嚷。我和父親單獨在一起時也會很尷尬。好像從初中開始我都沒有跟他們再親密相處過。以前我們關系很親密嗎？我也不知道。后來高中的時候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學在家后。他們對我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學校。那時候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學的打擊，一邊還有遭受父母的責罵。在父母的逼迫下。三年內我陸續轉了五六次學校。每次都是失敗告終。我真的在學校待不下。每次都是一周也堅持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學校。不去學校后，我也覺得沒臉面對父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學校的時候，我求著父母我在學校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結果第二天還是醒了。后來休學在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時候，逼著我去上學的時候。那時候我真的想立馬離開這個世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會很傷心。街坊鄰居也會看笑話。我幾乎每一天都是在痛苦矛盾掙扎中渡過。朋友也都因為我不上學離開了我。我一個人承受著。我幾乎每天都在流淚。就這樣過去了三年。23年我終于慢慢好起來了。在父母的責罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒想到我會提起勇氣去應聘。萬幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺越來越好。也不再那么孤獨。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨。我也不想回家。一到家里我家人跟我說兩句話我就不耐煩。爭吵。事后我又很后悔。可是下一次還是控制不住自己。我覺得我自己不是個東西。可是我控制不住自己。我跟父母說工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開始吵我。說我掙兩毛錢就飄了。我感覺很煩。很無助 (匿名)

女,17歲,我曾經的前途一片光明，上了初中之后的第三個學期我遭到了班里面同學的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規矩限制了她們想做的事，我在的班級是普通班，因為升學考試的時候出了點意外，我的分數線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會發光。的確也是那樣的第一次統考我考上了全年級24，擊敗了一千多位同級的同學，順利當上了班長，而后我用了很多時間來幫助大家學習，后來對大家要求也是越來越高，應該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來埋怨我了。當然也可能會有個別的原因，我覺得無所謂，既然大家不喜歡我幫助他們那我也沒必要逼著他們去學，一些比較調皮的同學竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會他們，他們就會覺得無聊不再捉弄我，不料后來真的是愈加過分，直面的語言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我幾天再去工作，我以為就這么結束了，但是在月考前夕我的準考證號不知道被誰剪壞了，我又找不到打準考證號的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當大家考試回來的時候我有些情緒失控了一邊哭一邊質問，沒有一個人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來不會說，也從來不在乎，不過是因為我的底線還在。就這樣我還是過了兩天回去上學了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩的度過，誰知道一件事一件事的向你襲來，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來，我已經與社會脫節了，我的身邊沒有一點溫暖，大家都在抱怨，我現在覺得我的存在沒有意義甚至是個錯誤。 (匿名)

女 15歲開始住校，不習慣住宿生活不喜歡舍友。17歲開始就有情緒方面的問題，時不時的會有一段很明顯自己都能感到的抑郁，有的時候是痛哭，有的時候是接連好幾天跟誰都不說話。才過完18歲沒多久，這學期來我就把自己封閉起來了，不跟舍友打交道自己玩自己的，其實感覺比原來的心理狀態好很多，和不喜歡的一切有了距離感覺很舒暢。前天和對象因為一點小事生氣，自己一個人哭了有半個多小時，然后氣滯郁結導致生病了，昨天又跟對象因為一點小事吵架然后分手了。今天12點，因為感覺自己很壓抑想找人說說在空間發了個小秘密被罵，情緒崩潰大哭到現在。測試說是重度抑郁 (匿名)

說一下我的故事吧我今年14本該是上初二的年紀我已經退學一年了至于我為什么不上學呢嗯…因為初一那年發生了很多事因為我那里的學校壞學生比較多老師也沒辦法那時候我膽子也很小然后我就我有一段時間被校凌暴力長達快兩個月終于我崩潰了我開始逃學叛逆期也來了就跟著朋友整天出去玩后來休了學因為叛逆期我和家里人經常吵架但我一直沒他們說過我的心事因為說了他們也不會懂他們只會說好好學習就行了不用管他們但我一直被欺負我沒辦法還手只能躲。后來啊我變了很多學會了抽煙喝酒開始說臟話也開始學會反駁別人說我壞話我直接扇他們巴掌但我還是不會再回到學校去因為那個地方是我心里面的一個黑洞我有了陰影是他們讓我變成如今這樣我每次想到我怎么被他們侮辱欺負我就很害怕很害怕但我一直沒和家里人說過沒和朋友說過只有我自己知道我也一直無法釋懷。到了14歲生日那天我家里人想給我慶祝但我不想過生日就離開家了也因此和他們又吵了說我浪費了他們一番心意我什么也沒說就聽著他們罵我罵完我就離開家了那時候我兩天都沒回家住在朋友家后來過了一個月我家里人慢慢發現了我的問題想和我聊我就和他們說了不用管我我沒什么事他們在微信上和我說了好多好多。又過了半年那時候是2021的八月份啦中間也發生了好多事我就不說了八月份底家里人帶我去看了心理醫生確診了中度抑郁中度焦慮就徹底退學了因為我那時候是逃學沒有退抑郁癥確診后我就徹底退學了后來也很少出門很少和人交流親戚來到我家我也只是躲在房間不想見過了兩個月我又被帶去復診病情加深了重度抑郁中度焦慮那段時間我真的很痛苦每天晚上都失眠藥吃到吐手臂上的傷痕也數不清了……。確診抑郁癥的一年后我情況也沒有太大好轉但是我已經沒吃這么多藥啦也在學會好好生活啦期待抑郁癥患者一起變好。2022.8.13凌晨4：16。晚安！ (匿名)

女 難受了好幾個月，自己孤身一人，別人都成群結隊的，又患上抑郁癥，因為和同學的矛盾一直請假在家，親戚朋友不會理解，都在嘲笑，本來我就受不到公平的待遇，學校也沒去，我從來都沒有過不念書的想法，去的話我一個人，關系不好的同學和她的新朋友都坐在我旁邊，我每天都煎熬，學校的集體活動我都選擇逃避不去，我到底該怎么辦？ (匿名)

女,16歲,第一張是剛剛測的，嚴重嗎。后面兩張是我搜的精神分裂里比較符合我的，但是我認為造成后面這兩張的原因是：1.長達一年多的熬夜。2.長達一年多基本不與同齡人交流。我的理解是：因為長期熬夜腦袋變笨神經質遞減衰弱，。然后發現與人交流思維散隔閡感又特別重再加上熬夜白天很困索性不再交流長期不與同齡人人交流后嘴變不知道怎么描述腦袋空空（類似于坐好幾年牢的囚犯終于出獄發現自己很難融入社會）我現在主要希望知道的是我這種情況嚴重嗎？必須吃藥嗎？可以靠自己努力自愈嗎？以下幾種情況：我情感淡漠，可以感知別人感情但沒法共情（em比如他開心的哈哈大笑我不會被她感染跟著哈哈笑，他傷心不說我知道但我不會傷心也就不知道怎么安慰他）。雖然和同齡人邊界感特別強（因為一些打擊）聊起天腦子空思維亂完全不知道說什么，但和父母，長輩，小孩聊天比較連貫會聊，邊界感低，年齡差的越多越明顯。我不會抑郁（雖然測出來29分）開導自己能力很強，很少傷心，基本不哭。有抑郁最多也就輕度。但對生活沒啥樂趣（我理解也是熬夜熬多了遲鈍）不過會有喜歡的人，如果是紙片人：好喜歡他希望得到他但想想我們隔了一個次元永遠不可能就好遺憾煩躁。如果是現實的人：好喜歡他希望一下就得到他，不想與他有過多交流，只希望擁抱你就是我的人了從此不再見面但我們依舊很好（不可能的） (匿名)

有感覺做人很難嗎，會不會是地球生物中最難的一種 (匿名)