女,17歲,自從抑郁癥，因為性格被寢室孤立，我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學，那段陰影我到現在兩年半還沒走出來，每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立，到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠，她們都在學校找到了新朋友。不在聯系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續。期間我轉了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分，次次失敗告終。我不上學，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌?？墒俏也恢涝趺淳褪钦f不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務員讓別人看到很丟人。那時候我經常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好，很焦慮。我也經常敵對別人。現在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復的過去，我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務員給別人端飯，尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩，因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣 (匿名)

女,我太失望了。 我中考畢業，她私自給我報了一個職高里面的專業…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學校，自殘了，老師把她叫到學校，然后她當著老師的面哭著說她對我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問我為什么這么想，我不敢說，我說我覺得自己沒用，然后她就把我罵了。后來，她帶我去我們這里一個破醫院，掛號時候說，要看心理醫生…她對護士那個態度…我真的很討厭。然后那個所謂的心理醫生，說我懶，說這個年頭誰都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對我講大道理，我真的感覺很可笑，那些大道理我也會講，我感覺是個人就會講。然后有很多失眠老人找他開藥，我感覺占用了她們的時間，我不好意思，而且我也感覺沒必要待下去了，我知道他對我起不了什么療愈。然后我問他能不能走，他說可以，我說了再見，就離開了。然后我回到家，她把我罵了，說那個醫生說的對，誰不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學習而不想這些，說我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現在，我厭學，極度厭學，我也極度討厭與人接觸，我把自己關在房間三個月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門，飯我也不想吃，有一段時間我是靠著喝水活下來的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點過來拍拍我，發現我還活著，然后就沒事人一樣走了。她看見我手腕上猙獰的疤，當做沒看見一樣，或者說，她根本不關心…我又想起來了…她不是我的親生母親，當年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯，然后她對我說“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關在了門外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對過來關心我的叔叔阿姨笑著謊稱我在玩雪。 我曾經情緒崩潰，我對她說這些話，她說“這都過去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來啊！殺了我吧！你報仇來吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發現了，說“你還要吃藥？吃??！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學校，從小到大，我也是一直被欺負的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進我的書包，小學被他們在背后議論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會討厭我躲避我吧。 (匿名)

女,17歲,活得很累在上一年上高中的時候各種難受不適應診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉卻被不幸運的事打倒了我和舍友們不是一個班的因為舍友想要我撮合她和我的初中同學我答應了她結果搞砸了她們班的人都知道了然后就開始慢慢的孤立我甚至開始嘲諷我我一氣之下去學校的電話亭里打電話想給媽媽說結果被一個社會女插隊了還很拽我們發生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒有為我說什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請假回家了過了一段時間后父母給我轉學但是我面對一堆不認識的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來的學校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒有死也沒有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學了但是在家里每天也很難熬我經?？薜乃盒牧逊螊屵€一直催我逼我上學在今年我又重新上了原來的學校高一這里只能住校兩個星期回家一次這屆的學生我一個也不認識她們之前很多都是一個學校的都在一起玩我感覺很孤獨但是我也不想和她們說話即使和她們說話了我也感覺很不舒服吃飯的時候沒有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時候一天三頓都不去吃飯我又請假回家了我感覺生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒讓家人省過心可是誰來感受感受我的痛苦我經常很讓爸媽生氣難過我真的過不下去了我不想上學我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,18歲,您好，我18周歲想跟男朋友外出打工，但是父母堅決不同意，而且很極端。說等他們去世了我再出去或者我出去我母親就去死。我抑郁癥大概3年多了。這期間我發現我和朋友待在一起要開心的許多，反而一回到家里就很壓抑，整天不是謾罵就是墨跡，我真的受夠了，之前我手機里必須要有我母親的指紋，我的臥室門不允許關，包括現在我關門了也要說我兩句。而且他們現在控制我花錢，我點外賣都要受我父親的白眼。之前我管我母親要3元想點個外賣吃，他都沒有給我，最后還是我男朋友怕我餓著他給我點的。我自身知道我的病跟他們的管教有很大關系，因為我只要跟他們接觸我就會產生反感不想在這個家呆著不想跟他們說話，我每次做出極端的事情都是因為他們。而他們卻說是我自己作出來的。說別人家小孩怎么不這樣。我昨天想拿剪刀戳進肚子里，想著一了百了。但是現在有一個特別理解我的人我不能讓他難過，所以我忍下來了。之前我幾乎什么都嘗試過。離家出走，割腕，割脖子，掐自己的脖子，吃藥，把臉放進水里。我真的，我從小很聽他們的話，我很怕他們，他們說一我不敢說二，但是我生病了。而且我有個妹妹，他們對她的態度特別好，任憑她打他們罵他們。任憑她罵我。我想要出去，一是想逃離他們養好身體，二是我已經休學很久了可以說不上學了，我想出去磨練自己，想出去闖一闖。之前她的確把我送出去上學了，但是當時是我一個人，我可以說是被人騙了，想著如果跟那個人住一起（兩居室），他還能教我一些東西然后我就能盡早畢業去工作然后來回報他們。我知道這件事情是我錯的離譜，所以有一段時間他們說什么是什么，可是我單純只是覺得他們對我已經付出太多了，我也想盡早回報他們。所以我積攢了經驗，可以說是撞了南墻，懂了一些人情世故。這次是兩個人，我和我男朋友，他很照顧我，也很理解我，并沒有因為我有抑郁癥而嫌棄我。然后我也想了，在家呆的夠久了是時候再出去闖一下了?？墒撬麄兙褪菆詻Q不同意，我低聲下四的求他們，我說再給我一次機會，總不可能因為一次就否定全部。他們就是不行，甚至于說等我到27,8歲才讓我出去，我真的很絕望。希望有老師可以幫助我?。ㄎ艺娴牟皇窍氚祖?，我真的沒有辦法了） (匿名)

男，十七歲。 我高一進入了一所全省很有名的高中就讀，那時候我成績很好，很開朗。但是高一上學期我確診了抑郁癥。漸漸的我變了，覺得腦子被鎖住了，對生活以及生活中的事情都淡了下來，對什么也不感興趣。于是我休學了，一直到2021年九月份才去復學，重新讀高一。我以前的同學也都在高二，他們都很好，都是全市的尖子生，而我卻不一樣了。休學的一年過的很不好，我很想把自己與這個世界隔離開來，想象著自己一個人封閉在一所小房間里面。但是，我的父母卻一直覺得我就是不想讀書，我叛逆。真的，我很愧疚于他們，但是，我覺得這么多年我一直都是在為他們活著，他們希望我怎么樣我就怎么樣。這樣真的很累。但是我從來沒有叛逆，至少我這么認為。但為什么他們會那么不理解我。甚至他們還對我的其他親戚說我不想讀書。現在我身邊所有人都說我是一個廢物。哈哈哈，我漸漸不去解釋了，我嘗試過讓他們了解一下我現在的狀態，但是，沒有成功。我放棄了。父母和親人們很傷心，他們說，你一定要去讀書呀，不讀書就完了呀。我理解他們的感受，只是他們不明白我現在的問題。為了他們，我才去復學。但不知道為什么，隨著時間慢慢過去，我的情況越來越差了，而且，不知道為什么，我不愿意去那個學校讀書（那個學校是在外地），在那里面我覺得很累，不知道為什么，覺得身邊所有都是陌生的，不論去那里相處多久。我由于心理上的問題，再次回家休息，去醫院做了一次檢查，心理上的問題不僅沒好，心臟還出了問題。對于現在，我想的是去我們這里的一所普通高中就讀，然后養一只貓，我現在其實活著很沒意思，很憋屈，一直嘗試著自殺，但是又很慫，試過一次就是吃頭孢喝酒，但是沒死成。但是我要為了爸爸媽媽和身邊的人活下去呀，所以我選擇一個合適的環境。但是，我父母肯定會覺得我很沒出息，他們會不開心。我不想這樣。 我受不了這種矛盾了，于是這個晚上我走去了橋邊，我想直接跳下去，活著真的很不舒服。我很累。也很無助很迷茫。 這么晚了，不知道還有沒有人會看到，哈哈去，如果有的話，請你能關心一下我，就一句話就行，我不能給你什么特別大的回報，但是我對你說一聲，謝謝你，陌生人。 (匿名)

女,我現在高一，父母在外地做生意，我和奶奶在一起，我前段日子因為心里崩潰請了十天假（爸爸回來處理我的問題了），我以為十天后我能好，但離開了父母我還是心里很難受無心學習，現在又是不想去上學但又怕家里人擔心就每天逼著自己去學校，每天在學校都跟混日子一樣度過，沒有了學習的動力。一天17個小時全都在學校讓我覺得很不自由，學習也很壓抑，每天晚上回家除了睡一覺也沒有很多時間和家人交流，畢竟到家十點多家人都睡了。 我和父母視頻說我的情況，他們總覺得我在任性，說爸爸媽媽已經因為生意的事情忙破了頭，弟弟又不聽話，我還這個樣子，他們真的受不了。有時候我有一瞬間也覺得父母會因為我垮掉。我很難受，現在就處于不想上學，在家自學都不想去上學。我該怎么辦？ (匿名)

女,13歲,我不知道該如何去面對家長，煩。二年級時父母離異了，母親出去工作，母親的妹妹我的小姨來帶我，到現在初二。每個上學日的早晨都是一顆炸彈，將這里的人炸的遍體鱗傷。我討厭我自己，我曾計劃過自殺，試過離家出走但最終還是回來了，現在也不會去求死了，活著多好，死了就什么都沒有了。困擾我最大的是如何與她們相處。我很煩，她們不理解我，還喜歡雪上加霜，我管理情緒的器官未發育完整，我無法控制我自己，我會用拳頭砸向墻面，經常和她(小姨)鬧翻。就像現在，本該去上學的我卻在這里，可惜了，寫到凌晨3點才寫完的作業。才睡了1個小時，我的頭快要撕裂一樣難受，肺也好疼，我不想死。本來早上我是可以去到學校的，但因為…去了也會遲到，我討厭在老師，同學那樣的目光下進去，多么聰明的一個孩子啊?；蛟S我不應該在這里，聽著她的吶喊我好心痛，我想離開這，但我舍不得，并不是舍不得她們(我的家人)，而是舍不得很多“陌生人”，舍不得我的同學，舍不得馬術教練和馬兒，舍不得在我準備跳下去時那個那個唯一鼓勵我的老師，舍不得鼓勵我的鄰居大伯，舍不得魚缸里的魚兒，舍不得那個曾經最寵我的人，舍不得這片土地，舍不得這的一切一切。我該怎么辦啊我的家究竟在哪啊 (匿名)

女,34歲,小白想學心理學。我一直覺得我很擅長觀察和分析，心思比較細膩，也容易共情，邏輯思維能力也不錯，也很有耐心。幾年前就想學習心理學，但總覺得很難，一直沒有開始。這些年通過咨詢自己的事，也發現越來越喜歡琢磨自己了，各種做法，想法，我也會去分析原因等等。我也想去幫助我愛的人。,可是我不知道從哪里開始學，看到我培訓班，以后如果要考證書啥的，是怎么搞??？老師們能不能給我講一些。如果以后也能搞份副業更好了。

男,17歲,今年17了我父親去世5個月了，母親38沒有改嫁我還有個妹妹，我不知道最近怎么了一到晚上就害怕母親得抑郁癥，我母親也想的開，該吃吃該喝喝該玩玩，但是我害怕母親出事，最近我母親就是感冒了，我的腦子里都在想會不會是什么大病。最近休息不好。我現在很迷茫我該怎么辦呢？求解惑。。。 (匿名)