女,20歲,請(qǐng)專家們幫我看一下是否有精神方面的問題？我很小的時(shí)候父親車禍去世，從那之后我就變的越來越不愛說話不愛笑，也不愿意主動(dòng)和別人交流，有什么話或者受了什么委屈都自己心里藏著忍著。到了初三，我開始不愿意去上學(xué)，總是逃課，但因?yàn)楫?dāng)時(shí)成績好，所以中考也取得了不錯(cuò)的成績，考上一所重點(diǎn)高中，但是那所高中離家比較遠(yuǎn)而且必須住校，我得知自己考上的時(shí)候也挺高興的，下決心要好好上學(xué)。那個(gè)暑假的時(shí)候我開始玩一個(gè)網(wǎng)絡(luò)游戲，在里面認(rèn)識(shí)了很多朋友，我覺得和他們?cè)谝黄鹆奶旌荛_心，可是我媽媽說我沉溺在虛擬世界，但是她也沒能阻止我繼續(xù)玩。去了那所高中之后，我就開始覺得自己適應(yīng)不了，而且不愿意住校，不想離開媽媽，我媽媽沒辦法就讓我轉(zhuǎn)學(xué)了，她認(rèn)為是游戲把我害成這樣的，從此就禁止我玩游戲了。高中剛開始我因?yàn)橛X得對(duì)不起媽媽，學(xué)得很努力，成績也算不錯(cuò)，雖然朋友比較少但是我和同學(xué)相處也沒什么矛盾。到了高二要分班了，我就開始不想上學(xué)，導(dǎo)致落后別人一個(gè)多月的課程，然后我媽媽硬逼著我去，我沒辦法就去了，可是卻不愿意認(rèn)真聽課，老請(qǐng)假，學(xué)習(xí)成績?cè)絹碓讲睢哪菚r(shí)候起，我和家人的關(guān)系也變的越來越差，我媽媽對(duì)我很失望，不像以前那樣對(duì)我非常好了，我姐姐脾氣很壞，老罵我，然后我開始發(fā)現(xiàn)我控制不了自己的情緒，一受到刺激就想大吼大叫，想傷害別人，比如曾經(jīng)想拿錘子敲我姐姐的頭，她懷孕的時(shí)候踢她的肚子等等...在做這些行為的時(shí)候，我的腦袋是一片空白的，只有一個(gè)念頭就是殺了他，可是等我平靜下來，就會(huì)很后悔做出這些事，我在受到刺激時(shí)還有過自殘行為。我開始覺得我精神有問題。從那以后我更加不愿和別人接觸，高三時(shí)已經(jīng)嚴(yán)重到不愿意出家門了，我媽媽就讓我休學(xué)一年，去北京看病，醫(yī)生給我做了一些檢查，說我有抑郁癥和社交恐懼癥，給我開了一些藥，但是后續(xù)的治療我并沒有去做，因?yàn)橘M(fèi)用比較貴，我不愿讓家人因?yàn)槲叶成现負(fù)?dān)，就自己在家吃那些藥，在北京呆了一年，感覺自己還是有些好轉(zhuǎn)的，比以前愛說話了，但是這個(gè)只針對(duì)于我非常熟悉的人，對(duì)稍微陌生的人我還是不愿去接觸，但是我沒有出現(xiàn)那種控制不住情緒的現(xiàn)象了。第二年我準(zhǔn)備再上一年高三，可是我發(fā)現(xiàn)我還是不愿去學(xué)校，剛開始只是經(jīng)常請(qǐng)假，后來就不想去了，所以這一年我沒有考好。然后就是今年，我媽媽說讓我學(xué)個(gè)藝術(shù)做藝考生，我真的很糾結(jié)很矛盾，我知道自己不該讓她失望，但是我真的不愿意去學(xué)校，我寧愿自己在外面游蕩一天都不愿意坐在教室里，我不知道為什么？而且我現(xiàn)在又開始出現(xiàn)那種控制不了情緒的現(xiàn)象，還有記憶力越來越差，許多小時(shí)候的記憶都消失了，精神不能集中，敏感多疑，經(jīng)?；孟胍恍┎滑F(xiàn)實(shí)的事，睡眠質(zhì)量極其差，白天特別困，可是晚上卻睡不著，只有依靠藥物才能睡的安穩(wěn)，可是家人不讓我吃藥。請(qǐng)問我是不是精神有問題呢？ (匿名)

女 我高一 女生 不開心大概有3年了 因?yàn)橐恢碧幱趬櫬錉顟B(tài) 特別難受 我從來沒有把這些告訴家人或者老師 或者朋友 跟家里人感覺沒種溝通方式 其他人 吧 他們不懂 一直憋著 一直裝著 說實(shí)話 內(nèi)心強(qiáng)大的人都不需要心理咨詢的 然而我不是 在學(xué)校就是有時(shí)候佯裝快樂 結(jié)果又被自己打破 對(duì)一件事情耿耿于懷 要么恨沒回?fù)?要么就恨當(dāng)時(shí)沒沉默 往往是等事情過了之后再想清楚的 做決定也是優(yōu)柔寡斷 自從去高中之后心理有些畸形發(fā)展 原來就有點(diǎn)畸形 主要是人格方面 我知道 我的家里的氣氛包括家人對(duì)我來說就是夢(mèng)魘 所以從小到大 他們從來只是拘于形式 從來不會(huì)用心跟我交流 小時(shí)候是強(qiáng)制性命令 不會(huì)像電視里面一樣 現(xiàn)在大了 埋怨更多 把我的人格 個(gè)性 包括主見 這些認(rèn)知的抹殺全怪他們身上 不過我也知道他們那個(gè)時(shí)代真的很艱難 貧困又堅(jiān)強(qiáng) 所以有時(shí)候想吧 他們很辛苦 真的很辛苦 我會(huì)自責(zé) 這兩種感覺交織在一起 真的耗盡我的興趣和學(xué)習(xí)能力 總是被影響 當(dāng)他們說的話又把以前的矛盾點(diǎn)燃了 我就控制不住 想到這些非常氣憤 就會(huì)吵起來 小時(shí)候經(jīng)常挨打 現(xiàn)在可能翅膀硬了 他們不再像以前了 明明就像我想的 沒人約束 終于想干嘛干嘛了 結(jié)果 現(xiàn)在又想的是他們不負(fù)責(zé) 又想他們是不是老了？沒有精力？他們一生的精力用在我們身上 ，這到底是什么樣子 結(jié)果是現(xiàn)在這樣的瘟疫一樣的嗎？呵呵 ！ 往往是這樣 憤怒超過理智，給我的感覺 就是不可救藥 卻又感覺救贖就在眼前一樣 那些心理雞湯啊 文字我沒少看 可是駐不住心里啊 自己也不過是個(gè)偽面人 ！這些 漸漸左右思想 漸漸改變價(jià)值觀和人生觀 漸漸迷失 和當(dāng)今的產(chǎn)物人類一樣 天天拿著手機(jī) 天天自拍 發(fā)照 購物 弄小清新 刷視頻 游戲 時(shí)間就是這樣浪費(fèi)的 等膩了之后再來思考人生的意義 那么強(qiáng)大的惰性 也活該想我一樣的現(xiàn)狀。 我的時(shí)間空洞更多了 渾渾噩噩 學(xué)習(xí)三分鐘熱度 總是糾結(jié)過去 對(duì)錯(cuò)是非 還有回憶 迷茫期 還有很多事情都是在心底里的 不管什么事情 經(jīng)歷的感受也就那么幾種 無論經(jīng)歷的是什么 借助心理咨詢什么的其實(shí)不大實(shí)際 畢竟中國這制度不完善 還有 靠自己走出來更好 我是這樣認(rèn)為的 雖然我也有有心理問題 來此平臺(tái)發(fā)泄一下好多了 (匿名)

女 心情極度壓抑已經(jīng)一年多了。初中第一個(gè)學(xué)期，因?yàn)槭艿酵瑢W(xué)們的欺負(fù)。所以很自卑，不知不覺起了要逃學(xué)的想法。這個(gè)想法一開始無數(shù)次猶豫。但是我開始慢慢堅(jiān)定，我受不了了，被欺負(fù)的感覺真的很不好受。于是從教學(xué)樓后面二樓跳下去，沒死。我當(dāng)時(shí)想的是為什么我這種禍害還沒死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來，家里一直再逼我直面對(duì)學(xué)校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時(shí)候想的是找個(gè)荒無人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學(xué)校，然后尋覓一個(gè)好地方而已。被父母找回來。為什么要找回來呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個(gè)神經(jīng)病似的。 后來轉(zhuǎn)學(xué)了。我以為會(huì)好轉(zhuǎn)的吧。同學(xué)們排斥我，我當(dāng)然理解對(duì)于他們而言，我只是個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)過來的陌生女孩罷了，學(xué)校成績?cè)俸?，也得不到肯定的。一個(gè)學(xué)期下來，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開朗是個(gè)痛苦的事情。這個(gè)充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個(gè)朋友。我真的把她當(dāng)朋友了，可我不敢把我內(nèi)心世界無限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開心的樣子。每天都特別快樂。家人也認(rèn)為我過得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開始崩潰了。我不想在繼續(xù)笑了。我慢慢拿真面目對(duì)那個(gè)朋友?？墒?，她開始退縮了。她對(duì)我冷戰(zhàn)了。這個(gè)星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語對(duì)她諷刺了一遍。諷刺的時(shí)候心如刀割?？墒俏疫€是盡力的表示自己很開心失去這么個(gè)朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒有朋友??！我在晚上的時(shí)候告訴媽媽，我想買一件衣服。媽媽沒同意。那時(shí)候起，我已經(jīng)開始崩潰了吧。在我潛意識(shí)里認(rèn)為衣服是我的新開始，換上新衣服代表新的一切又開始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開始新的一切，還在舊的一切中的感覺。我當(dāng)時(shí)沒說什么。媽媽問我回家嗎？我和她說不回去?？伤采盐易Щ厝?。開始了，我發(fā)瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個(gè)小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個(gè)地方??！我會(huì)瘋的，我需要的是一個(gè)寬大的地方，讓我平緩心情?？伤i住門，不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧，我受不了。被關(guān)在這里的感覺。她問我為什么發(fā)瘋。我?guī)缀跸肫鸢职至R我的時(shí)候。我只是想起了個(gè)理由，大喊大叫不想見到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們?yōu)槭裁床焕斫馕业囊馑肌Ｎ抑皇遣幌胍丶?，我只是想一個(gè)人走走。媽媽打我了，她打我的時(shí)候我在想，打死我算了吧。讓我離開這個(gè)痛苦的世界。我開始歇斯底里的抱怨起，我在學(xué)校遇到的痛苦。她不打我了?？墒俏倚睦锖軟?。我覺得，好痛苦。我可能再也不會(huì)輕易想要爆發(fā)自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發(fā)瘋的釋放負(fù)能量了回到臥室，我和網(wǎng)友說起我心理似乎出了問題?？墒?，他們說我不要把負(fù)能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會(huì)對(duì)任何人說起我不開心這件事了。果然只能對(duì)所有人都表現(xiàn)開心的一面他們才會(huì)真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無限的恐慌，可是又好像，本來就是這樣的感覺。 今天，很晚起床。感覺總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經(jīng)很久沒有食欲了，吃不吃對(duì)于我而言，已經(jīng)不算什么了。爺爺拍我房門，我沒應(yīng)。我只是對(duì)一切都不起興趣了而已，不想在見到他們了。 (匿名)

女,18歲,今年6月在廣州上大學(xué)的時(shí)候去看過心身疾病科，當(dāng)時(shí)被診斷抑郁情緒，開了文辛法拉，做了量表，護(hù)士說下周復(fù)診之前拿結(jié)果，之后我因?yàn)橐咔檫€有考試的原因沒預(yù)約上。 今年7月因?yàn)榭荚噳毫Υ蟊罎?，直接用膝蓋受傷的理由休學(xué)回家，把社交軟件屏蔽，把手機(jī)卡裝在小靈通上，在家閉門不出，跟家長因?yàn)橥藢W(xué)復(fù)讀的事情吵了很多架。 今年8月我覺得我實(shí)在不對(duì)勁，據(jù)理力爭(zhēng)之下，在家附近的三甲醫(yī)院的精神科掛號(hào)，去的時(shí)候醫(yī)生直接把家長叫進(jìn)來說一起聽，當(dāng)著家長的面問了我很多問題，直接問我覺得家長對(duì)我好不好，我當(dāng)時(shí)中肯的回答，回到車上，我媽直接問我我對(duì)你不好嗎，你看我對(duì)你多好，我直接崩潰，醫(yī)生診斷情感障礙，開了兩個(gè)量表，還有一個(gè)檢查腦電波的，量表沒有填（當(dāng)時(shí)不信任醫(yī)生，而且覺得不專業(yè)），去做了腦電波，結(jié)果正常。 之后放棄找醫(yī)生了，想著自己克服。 這段時(shí)間都在堅(jiān)持做運(yùn)動(dòng)，感覺好了一點(diǎn)，昨天12點(diǎn)沖動(dòng)點(diǎn)開想查成績，結(jié)果錯(cuò)過評(píng)教看不了（想看的是已經(jīng)有的幾科成績，因?yàn)閷W(xué)的醫(yī)學(xué)有幾科很難，考前狀態(tài)很差，幾乎沒有復(fù)習(xí)），在網(wǎng)上找了很多結(jié)果，最好的方法就是找輔導(dǎo)員，一想到找輔導(dǎo)員就焦慮，刷新成績頁面到天亮才實(shí)在困到睡著。 我對(duì)未來沒有什么希望，本來剛休學(xué)回來想著堅(jiān)定要復(fù)讀的，現(xiàn)在我已經(jīng)沒有勇氣了沒有力氣了，一想到回去要繼續(xù)學(xué)醫(yī)學(xué)，轉(zhuǎn)專業(yè)的話還要等多一個(gè)學(xué)期，還不確定能不能成功我也很焦慮。 精神狀態(tài)不好，很容易累，書都看不進(jìn)去，腦子里面的知識(shí)好像在流失，記憶能力變得很差，不能思考復(fù)雜的東西，還有社恐，我不知道未來我怎么辦。休學(xué)一年，離復(fù)學(xué)還有一段時(shí)間，我還可以勸自己事情還早著，時(shí)間越來越少，一想到這件事情就腦袋疼。 自己做不了決定，沒有傾訴對(duì)象，去醫(yī)院看醫(yī)生前后花了800、300，而且現(xiàn)在也覺得自己的病情沒有嚴(yán)重到特別影響現(xiàn)在生活的程度，心理咨詢的價(jià)格自己承受不了，我不知道怎么辦。 (匿名)

女 不知道怎么回事，突然開始害怕上街，連續(xù)失眠、多夢(mèng)，早醒，想哭，很暴躁，尚能控制住，但是越壓抑越難受，今晚又失眠了。。。 測(cè)量結(jié)果叫軀體化障礙，我不知道該怎么辦。 我想考研，我的父母也支持這個(gè)，但是，他們同時(shí)讓我做家務(wù)，圍著弟弟打轉(zhuǎn)，每天都覺得自己活的很沒有價(jià)值，很沒有安全感。。。 我不知道怎么了，我不知道怎么了，我很害怕，不敢告訴他們，他們總說我像姑姑，姑姑是精神病人，我好怕自己真成為精神病人，不敢說，我好害怕。。。 我現(xiàn)在控制不住情緒，我在哭，但是不敢哭出聲，他們說過很多過分的話，但是他們不記得了，他們說過的，說過我應(yīng)該為弟弟去死的，他們現(xiàn)在還覺得，我給弟弟未來孩子的付出是理所當(dāng)然的，我說不是的，我喜歡弟弟去幫忙照顧是基于我喜歡，不是我應(yīng)該，他們說我學(xué)法學(xué)得沒有人情味了，我不明白，我不明白。 我不知道為什么，總是記得難過又痛苦的事情，快樂的事情很快忘記了，我快樂過的，我明明快樂過的。。。他們疼我的，他們說過疼我的，他們說自己沒有重男輕女的，他們明明很疼我的，為什么會(huì)這樣？ 我好害怕，我從初中后一直一直一個(gè)人，我不知道自己怎么了，我不想這樣，我應(yīng)該是堅(jiān)強(qiáng)努力的，但是，我不堅(jiān)強(qiáng)也不努力，成績一直一直在下滑，大學(xué)最后只上了最底層的一本，我沒想過會(huì)這樣，對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起…… 我笑不出來了，我想笑的，但是笑不出來，我不會(huì)笑了，我只會(huì)假笑，辜負(fù)朋友的真心，辜負(fù)家人的關(guān)心，我辜負(fù)太多人了，我實(shí)在太壞了，像我這樣的，果然不般配任何美好的東西，喜歡的東西才都離我而去。。。 我不想畫畫了，也不想唱歌了，沒有力氣，明明我很喜歡他們的，明明每天能堅(jiān)持下去全靠這些，但是現(xiàn)在看著一點(diǎn)感覺也沒有了。 我不正常了嗎？ 可我還能夠照常生活，每天都過得和昨天一樣，只是在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢過活，我非常恐懼死亡，我渴望陪伴，我還能學(xué)習(xí)工作，只不過以前聽一遍就能懂的事情現(xiàn)在我得看三四遍了。 我現(xiàn)在情緒平復(fù)了，又覺得自己實(shí)在不知足，我的父母對(duì)我很好的，他們供我吃穿住行，供我讀書，給我大學(xué)生活費(fèi)，大學(xué)學(xué)費(fèi)，還打算供我考研，甚至打算給我一個(gè)房子作嫁妝，他們很疼我的，是我太不知好歹，我應(yīng)該懂事的，父母只是太忙了，我們家正值危難，我不可以添麻煩，我要調(diào)節(jié)好自己。 可是，我好想回學(xué)校啊，在學(xué)校，身邊有室友一點(diǎn)也不害怕，我可以去圖書館自習(xí)室學(xué)習(xí)，每一天都很充實(shí)，我不想在家待著，不想每天和兩個(gè)弟弟在家里關(guān)著，不想每天做同樣的事情，這太可怕了，太可怕了，一點(diǎn)價(jià)值也沒有。 (匿名)

男,28歲,男，28歲，高中時(shí)沒考好上了民辦本科，之后和班上副班長起過矛盾，又和兩個(gè)女同學(xué)吵過架，而且高中的時(shí)候我是借讀生，可能因?yàn)檫@個(gè)班上有人說我的閑話，高中畢業(yè)后就沒有和高中同學(xué)有過來往了，大學(xué)管理寢室起了矛盾，又和室友打過架，兩個(gè)人在寢室里大打出手，這件事被一個(gè)串寢的同學(xué)看到，導(dǎo)致又有一些閑話產(chǎn)生，因?yàn)檫@些事大學(xué)高中身邊都沒有好伙伴，之后又患上了精神分裂癥和抑郁癥，吃了一段時(shí)間藥物，19年畢業(yè)，21年才出去工作，工作中因?yàn)榫穹至训年P(guān)系，總是犯困，精神不集中，就總是離職，最近一份工作是銀行監(jiān)控員，因?yàn)椴幌朐僮龅投诵袠I(yè)，買了軟件測(cè)試的課，帶著僅剩的存款回家了。因?yàn)槭蔷W(wǎng)課，打算在家里學(xué)，可是非常想找一個(gè)學(xué)習(xí)搭子，因?yàn)榇髮W(xué)四年花了二十多萬，父母現(xiàn)在沒工作了，就我媽有退休金，家庭關(guān)系不太好，學(xué)習(xí)也缺乏動(dòng)力，不斷拖延，前幾天想節(jié)省點(diǎn)藥錢，嘗試停藥，突然又開始瞎想，認(rèn)為過去的同學(xué)想打探我的消息設(shè)局害我，就這么想了兩天，還是吃藥了才緩過來，這已經(jīng)在家待一個(gè)月了，學(xué)習(xí)沒有進(jìn)展，身邊也沒有傾述對(duì)象。狀態(tài)很差，如何提高效率，改變自己的消極狀態(tài)。 (匿名)

女,19歲,我感覺我跟我的父母家人一點(diǎn)也不親密。就好像總是有邊緣感。雖然他們對(duì)我很好。自己舍不得的東西給我買。給我錢。資金上不會(huì)虧待我。但是還經(jīng)常嚷我。包括我和他們說什么都不理解我。還動(dòng)不動(dòng)嚷我，一點(diǎn)小事都嚷。我和父親單獨(dú)在一起時(shí)也會(huì)很尷尬。好像從初中開始我都沒有跟他們?cè)儆H密相處過。以前我們關(guān)系很親密嗎？我也不知道。后來高中的時(shí)候我得了抑郁癥。他們依然不理解我。休學(xué)在家后。他們對(duì)我很失望。一直嚷我，要讓我重新去學(xué)校。那時(shí)候我極端痛苦。一邊高傲的我受著休學(xué)的打擊，一邊還有遭受父母的責(zé)罵。在父母的逼迫下。三年內(nèi)我陸續(xù)轉(zhuǎn)了五六次學(xué)校。每次都是失敗告終。我真的在學(xué)校待不下。每次都是一周也堅(jiān)持不下。極端的痛苦。我求著他們不要把我送到學(xué)校。不去學(xué)校后，我也覺得沒臉面對(duì)父母。他們很失望。我的前途也是一片黑暗。我活不下去了。我每天都想著輕生。之前在學(xué)校的時(shí)候，我求著父母我在學(xué)校待不下去。我想回家，他們不同意。我就吃了安眠藥。結(jié)果第二天還是醒了。后來休學(xué)在家后。我每天都想著輕生。特別是他們吵我的時(shí)候，逼著我去上學(xué)的時(shí)候。那時(shí)候我真的想立馬離開這個(gè)世界。但是我走后我的家人怎么辦？他們一定會(huì)很傷心。街坊鄰居也會(huì)看笑話。我?guī)缀趺恳惶於际窃谕纯嗝軖暝卸蛇^。朋友也都因?yàn)槲也簧蠈W(xué)離開了我。我一個(gè)人承受著。我?guī)缀趺刻於荚诹鳒I。就這樣過去了三年。23年我終于慢慢好起來了。在父母的責(zé)罵下，我去找了一份工作。入職的前一天我一晚上都沒睡著。我害怕同事們不友好。我害怕與人接觸。我也沒想到我會(huì)提起勇氣去應(yīng)聘。萬幸同事們都很友好。在和他們的相處下我感覺越來越好。也不再那么孤獨(dú)。雖然我和她們也不交心。但是我不知道怎么交心，我也不想。但是又很孤獨(dú)。我也不想回家。一到家里我家人跟我說兩句話我就不耐煩。爭(zhēng)吵。事后我又很后悔?？墒窍乱淮芜€是控制不住自己。我覺得我自己不是個(gè)東西?？墒俏铱刂撇蛔∽约?。我跟父母說工作上面的煩心事她們也都不理解。每次回答都讓我很不耐煩。然后我不耐煩我媽就又開始吵我。說我掙兩毛錢就飄了。我感覺很煩。很無助 (匿名)

女 女 我今年高一，本來理想的學(xué)校沒考到，所以心理受打擊挺大的。后來上高中發(fā)現(xiàn)自己科目跟不上節(jié)奏，總是比別人差，心理落差感更大了。每天每天都有在埋怨自己。我有在每天都很用力的活著每天都盡力地學(xué)習(xí)，但我就是跟不上。我會(huì)把每天的時(shí)間安排的滿滿當(dāng)當(dāng)，我怕停下來的空閑時(shí)間會(huì)胡思亂想，今天為了復(fù)習(xí)喝了很濃的咖啡，導(dǎo)致晚上睡不著覺，就開始胡思亂想了。我怕我跟不上別人會(huì)讓我的父母失望，我覺得他們給我給予了很大的希望，但我覺得我自己達(dá)不到。他們很愛我，我的爸爸每天為錢奔波，我覺得我的媽媽是因?yàn)槲也庞辛司裆系膯栴}，才會(huì)失眠，才會(huì)有各種的病。我的腦子里總是有聲音蹦出來說一切都是因?yàn)槟悖驗(yàn)槟闼麄儾艜?huì)這么辛苦，如果不是你他們現(xiàn)在已經(jīng)可以過上很舒服的生活了，不需要再這樣奔波，不需要再為了錢而憂愁，我控制不了我腦子里的聲音。我覺得是不是沒有我他們會(huì)過得更好，我本來就不應(yīng)該出現(xiàn)，如果我消失了會(huì)怎么樣。對(duì)于學(xué)習(xí)，對(duì)于愛，我沒有和父母太多的溝通，我覺得他們已經(jīng)很辛苦了，我不能再增添他們的憂愁，但我學(xué)習(xí)的問題越來越明顯，學(xué)習(xí)的路上只有一個(gè)人孤軍奮戰(zhàn)，我有時(shí)對(duì)于下一步的計(jì)劃根本無從下手，但我沒有可以傾訴，可以幫我解決困難的人。我該怎么辦，我很迷茫，我覺得這樣的我很不正常，我想了解這樣的我該怎么調(diào)節(jié)，我很害怕再這樣下去我會(huì)控制不住我自己。請(qǐng)幫幫我 (匿名)

女,17歲,不知道是不是發(fā)燒，燒到了腦子感覺比以前更糊涂了

男,18歲,沒有了喜歡上別人的能力怎么辦？最近找了個(gè)女朋友，她性格很好，說話也好聽，長得也不錯(cuò)，但是我對(duì)她沒有感覺，今天是在一起的第7天，我向她提出分手，朋友說我渣，我長這么大，這是第1次談戀愛，我也不希望自己在別人眼里是個(gè)人渣，可我真的沒有感覺，他說想我的時(shí)候我總是在打游戲，我不知道我們到底算不算情侶，我們更像是朋友，我提出分手以后她很傷心，我其實(shí)很不理解，明明我回他消息都是輪回，沒有陪伴，也沒有關(guān)心，我不知道她為什么傷心明明我什么都沒有給她，沒有所謂的安全感，也沒有所謂的占有欲，我給她的只有等待和傷心，還有失落，我不明白是什么支持著她一直等著我，我真是個(gè)出生，這么好的女孩我都不要，我真的該死，沒有愛上對(duì)方的能力是不是就不應(yīng)該開始，像我這種前抑郁癥患者是不是不應(yīng)該奢望寶貴的愛情，我好迷茫，我真的沒心沒肺，我覺得這個(gè)世界上的任何東西都不能激起自己的動(dòng)力，我每天都在擺爛，無所事事，一副事不關(guān)己的模樣，就算世界明天毀滅我也不會(huì)有什么變化，朋友說我渣，說我傷了她的心，這些在我眼里根本不重要，我不在乎他們?cè)趺丛u(píng)價(jià)我，他們說的是事實(shí)，我是個(gè)廢物，是個(gè)人渣，是個(gè)自私自利的小人，我傷了她的心，我不負(fù)責(zé)，我就應(yīng)該孤獨(dú)一輩子