女,16歲,一篇小東西，大家看看就好了 我終不是神明，握不住要溜走的時光，漫步在蕩漾的星河里拾荒，忽然泛起的情緒模糊了雙眼，摸索著欄桿慢慢前行，來來往往的人群，出生者和往死者大多聚集在這里，我常被路過的靈魂踩到手，目睹無數相聚分離，大家各有渡口，各有歸舟，有時也會暗暗想道，或許我也是個醉了也沒有人帶我回家的人，可是當抬頭的時候發現，有人已經準備好牽著我的手帶我回家了，匆匆忙忙的人生終有人為你停留，因你等候，不一定要轟轟烈烈，也會有三五成群，或許孤獨一人喜歡小眾，但小眾一樣美好，在烏鴉的世界里，白鴿一樣有罪，小眾的世界里也會尋到同伴，周圍也總有理解自己的人，如果志同道合，希望我們旗鼓相當，倘若我們分道揚鑣，也祝我們各有千秋，我們終要充滿希望努力前行，喝一肚子毒雞湯，除了死，其余全都是擦傷，生活不止眼前的茍且，還有長遠的嘆氣，失敗乃成功之母，可惜成功六親不認，過了這個坎，還有無數個坎，好好活下去，每天都有新打擊，世界跟我們想的不一樣，跟書本寫的不一樣，跟老師教的不一樣，盡心盡力勤勤勉勉未必是優點，油嘴滑舌八面玲瓏好像也沒什么壞處，成功跟努力好像并沒有關系，我們都知道生活不易，但仍需堅持，希望我們能不學無術，相愛無傷，不勞而獲，害怕什么嘗試什么，永遠不缺從頭再來的勇氣，過樹穿花，踏遍星河，給時間時間，讓過去過去，讓開始開始，晃蕩的歲月慢慢穩定，往后的日子，愿你成為自己想成為的人，別為難自己，別辜負歲月，花辭舊夢，北卿陌銀，驚鴻一瞥，別來無恙 最后，希望大家都能好起來，睡個好覺 (匿名)

天空變暗了，烏云慢慢遮住了天 下起了久違的雨，落在屋頂和路邊。 有汽車經過，道路旁傳來一聲怪叫 雨水混著泥土濺起灑向女孩外套 身邊的男孩無動于衷，不想答女孩提的問。 不情愿的放下手機，敷衍的說女孩笨。 旁邊戴眼鏡的中年人，冒雨等公交 為了這個月的業績熬了幾個通宵。 遠處的高中響起下課的鈴聲 他兒子在這上學學習很勤奮 鄉下來的同桌卻顯得更加用功努力 他發誓絕不和父輩一樣一輩子面朝土地 班長是長頭發的女孩她的成績最棒 同時也是大部分男生喜歡的對象 當然，優秀就少不了身邊的詆毀 被拒絕過的男生在背后都說她虛偽 母親把她給帶大，在苦也無怨無悔 19歲懷了孕，可惜她父親是個賭鬼 她哥哥很早沒上學，在小公司做職員。 想靠工資買套房子估計至少還要十年。 蕓蕓眾生無數渺小平凡的存在啊 心里也一定期待獲得久違的疼愛吧 拿鮮花的少女和火車站中無聲的告別 撕碎的試卷和暴雨中吶喊的少年 酒店的床它聽過最多謊言和欺騙 醫院的墻它見過最多眼淚和依戀 在清晨時分醒來揉著眼抬頭看鏡子 不同的悲歡離合與相同的生老病死 用盡力氣維持哪怕只是表面上的得體 讀了很多道理還是過不好人生的你 被騙了吧在鋼筋水泥土的樹叢 為什么事情會和學校課本里教的不同 我們都忙于生計，我們都低首祈禱 我們都遍體鱗傷，我們都虛有其表 朗朗讀書聲與那太陽升起的早上 未成年人保護法和學校對面的小巷 這是個最好的時代，人人不服輸 網絡讓世界距離縮短，能人都浮出 人人有工作，我們人人不絕望時代讓 人人有學上，卻已人人不讀書 遠渡重洋的學生以為把世界認清 卻對樓下睡花壇的流浪者感到震驚 充滿優越感和自信，還認為沒有過錯 大言不慚的指責對方是自甘墮落 生命是沒意義的因為你我終將死去 時間的長河會抹去你我存在的痕跡 可自從人類學會相愛的那一刻起 我們因為對方的存在而獲得了意義 理解或不理解都罷了，相信你所相信的 我們的確無法去改變你我的生老病死 但至少你有權力去選擇人生 你一定能夠成為你想要去成為的人 你一定能夠成為你想要去成為的人 你一定能夠成為你想要去成為的人 你一定能夠成為你想要去成為的人 你一定能夠成為你想要去成為的人

男,19歲,像一個蒼白、冰冷、朦朧的笑,,在昏黑的夜空，被一顆流星,,投給大海包圍的一座孤島，,,當破曉的曙光還沒有放明，,,啊，生命的火焰就如此黯淡，,,如此飄忽地閃過我們腳邊。,,人啊！請鼓起心靈的勇氣,,耐過這世途的陰影和風暴，,,等奇異的晨光一旦升起，,,就會消融你頭上的云濤；,,地獄和天堂就化為烏有，,,留給你的只是永恒的宇宙。,,我們的知覺由現世滋育,,我們的感情也由它而生，,,死亡必然是可怕的一擊，,,使沒閱歷的頭腦感到震驚：,,想到我們的所知、所見、所感，,,都逝去了，像不可解的夢幻。,,啊，墳墓的那邊隱藏著一切，,,一切都在，除了我們這軀體，,,只有這眸子，這美妙的聽覺,,再也不能活著從那兒汲取,,所有偉大和奇異的東西，,,在無盡變換的大千世界里。,,誰講過無言的死的故事？,,誰揭開過死后景象的帷幕？,,誰到過曲折廣闊的墓穴里,,把它下面的陰影向人描述？,,或者把對現世的愛與恐懼,,和未來的希望聯在一起？,, (匿名)

如果沒有任何經歷，我也就不會像現在這樣的腐朽，如果兩年前，這些事情能決定我的生死，我或許根本不會觸碰......事到如今我能相信的人有幾個？還是有人能相信我？每天我都以為會有不一樣的事情發生，可是到了最后一分鐘，什么都沒有等到...有失望，有放棄，你們也許真的不明白，一個剛剛十八歲的男孩子，天天要看著別人的臉活著，我累嗎？我最想要的只不過是，在所有人都在指責我的時候，有個人來站起來，幫我說一句，哪怕一句也好，在我最需要幫助的時候默默陪在我身邊也好，他不需要對我付出什么，就讓我心里明白也好我不是一個人.......這么久了我無法相信每一個人，更多的是害怕，說每個人都會，但做的有幾個呢，我真的不知道我還會堅持多久，我真的好累好累，別人在我眼里就像強盜一樣，在我身邊的東西，他們就像和自己的一樣，什么都沒給我剩下，最后連我的心都沒剩下....我真的就是想有個人能理解我，能陪我，起初我認為有一個姐姐能陪我，我給他當了兩年的狗，這個世界真的就不能放過我一次嗎？我怎么就沒有一個朋友跟我說，讓我注意遠離誰，而的朋友都是你去跟他吧...別跟我了...我說嗯....心里誰又能理解我，我很討厭說話，很討厭熱鬧，現在的我能把別人的流言蜚語當成習慣，你說我是怎么了，經歷跟年齡沒關系，每個人都會拋棄我，有時候連我都會拋棄我自己，我不敢讓別人知道我的秘密，也不想讓別人知道，每天我只能用睡眠來遮掩，有時候都不敢動，我也不知道我什么時候這么害怕，有時候我都想跪著求你們，陪我一小會可以嗎，盡管你可以不用陪我說話，你可以干別的事情，只要在我旁邊就好，我從小都怕黑，其實都是假的，我根本就不怕黑，我怕的是就是我不敢一個人....因為我知道，我的身后沒人，我就在好奇，以前有人每個人不是都在關心嗎，現在呢，都是嘲笑嗎，有時候我真的忍不住，連聲音都不敢出.....晚上也是一樣，我終于明白了一句話，“任何事情都不要在晚上決定”你們就能不會理解，但是我知道，自殺這個欲望，在晚上最大......每天我都生活都是壓力，一天身上喘不過來氣，我連我自己以前的樣子都忘了，我以前是一個安安靜靜的人，可是現在非要讓我偽裝成是一個活躍的人，還不斷的去嘲笑，我好累啊，我不想看你們臉色了可以嗎，放過我一次吧，求你了，我有我的理想，我有我的愿望，你們為什么要去侮辱，現在問我什么我都不敢去說 (匿名)

男,15歲,朋友們，你們傷害自己的身體其實并不是喜歡疼痛，只是想讓自己疼痛讓自己知道自己還活在世界上，或許是想讓身體上的痛去掩蓋心靈的痛，又或許是為了讓他人關心自己一定而已。但是，傷口帶不走心靈的傷，傷口愈合而靈魂上的傷仍在。 我認為真正讓自己走出困境的人是自己，面對一切困難都要勇敢點，或許失敗，但也有意義。與其放棄自己，不如放手一搏，咸魚也能翻身。我相信你，一定可以。你并不是孤身一人，我們風雨同舟。 假如你的父母一直對你冷淡，那么你需要的是好好和他們談談，他們工作的辛苦也要諒解一下，只有把問題好好的擺出來才可以解決，可能有很多的人也曾經說過，但是父母卻不以為然，那么你需要的是找一個合適的時間，好好的和他們說。要勇于直視問題，不要怕失敗，因為你根本沒有放上籌碼，就算失敗，你也并沒有失去什么，所以把問題擺出來解決，這是一場不會虧本的買賣。 或許是你的生活枯燥乏味，想什么都做好，但是到頭來一事無成。那你也不要太失落，其實我們的未來是無限的。曾經所失敗的，都將成為我們未來成功的墊腳石。我們要從失敗中不斷總結，不斷進步，勝利就是在高空中飛舞，不斷追跌，但每一次都更加堅定。若看別人成功的輝煌而覺得自己無能，那請回首看看自己拼搏途中的美景，或許我們也不比別人差啊。 有些想做的事情，卻不敢做。我們要知道后果是什么，若后果自己可以承擔，那我們就大膽的去做，不要被表面的困難所嚇倒。其實，你能行。 不要用微笑的面具去掩蓋心中的悲傷，也不要過大放大自己內心的黑暗去展示。活著就是為自己而活，不是為了別人。學會將自己心中的不快樂向他人傾述，若找不到一個合適的人，我愿意聽你傾述（我不是什么“老師”，但我會盡力）。我們可以大聲宣泄心中的粉怒，不要怕，因為這才是一個真正的自己。做回真正的自己，難道還有錯嗎？ 不要太感傷，我相信你仍舊善良。生活也許會將你狠狠踩在腳下，把你踩得遍體鱗傷，但是我們怎么能屈服。想哭就哭吧，哭出來就不會再那么痛苦，我希望在哭完之后我們可以振作起來，我們都屬于這個世界，都不該認輸。 愿明天會更好，我愛你們(??????????)啦啦啦

男,16歲,我不想與他們同流合污，我不想變成齷齪的人，我不想只會吃睡玩，我不想墮落變成一個廢物，我不想被說屢教不改，我不想被冷暴力，我不想被欺騙，我不想世界太吵，我不想一個人，我不想交朋友，我不想成績下滑，我不想emo，我不想被否定，我不想活的太麻煩，我不想無所謂，我不想不像個正常人，我不想要錢，換句話說，我不想做人，我的記憶力簡直像魚一樣差，可偏偏我是個人，晚上睡不著白天起不來，上課肚子餓飯點又厭食，沒有特別喜愛的事物，就算剩最后一口氣我也要死學，我的學習效率極低，可只要我停下來，我感覺就會背叛很多人，我的潛意識告訴我我要努力發揮自己的價值，從來不允許我停下腳步 (匿名)

男,我是一名學生，學習成績一般任何方面不出眾，我有一顆贏取世界的心，但總是生活所迫。小學生活無憂無慮、自由自在。沒有了，我總是忘不掉這一切。也許和我談得來的只有這些發小，但是他們都在各個方面比我好，比我上了好的初中，高中。生活總是弄人。我家人總是激勵我，我卻總是達不到理想目標，但他們并不怪我，由此我心生念想學習并不是唯一出路。暑假去了濟南在這住了幾天，每天起床玩電腦打游戲，原本想來這打工的，但是現在才發現這個社會也許不需要我們這些沒學歷，身高，經驗的人。原本想在社會打拼的信心又滅了，社會就是這樣。我不理解難道像我這樣的人只能生活在這個由上一輩人畫的圈子里嗎？小學到初中到高中到大學到畢業到工作到結婚生子到生老病死？呵呵，都是這樣，機械一樣的生活，機械一樣的活著。到最后還是大多數人買不起車房。簡簡單單的道理是正確還是錯誤？每個人生活都是不一樣的，我每天生活的要求并不多只想每天有點新鮮事物可以讓我愉快的活著，可以讓我沒白活。還有我放不下以前所擁有的人和事，時間慢慢把我們拉開，再也找不回他們了，我那小學也要重建了沒人在會知道那曾經的名字，學前班院子里的那顆樹我永遠也忘不了，可是挖了沒了。呵呵，永遠是這樣想留的永遠留不住，不想要的永遠都會在你身旁圍著你。我想做我想做的，卻又伸展不開手腳。家人的否定讓我失去了動力。我還怎么辦？我已經不是45面前的我了，也許時間可以沖淡一切。這是我最喜歡的一句話。也許我錯了，也許我對了，但是10年后我可能還會在這和你抱怨所有的一切，但是有沒有人愿意聽？呵呵這個世界就是這樣，我們永遠生活在別人的世界里，自己卻毫無縛雞之力。

男,18歲,我在期待著什么？ 到底是什么 是什么東西啊艸 為什么沉迷在別人的故事 為什么感動流淚 是羨慕這樣的愛情嗎 心亂了 為什么已經開始想幾十年后的日子 為什么 為什么 為什么 我活著為了什么 渴望著什么 到底是什么 一直在我的心頭蕩漾徘徊不去 我亂了 我 分不清 不 是不愿意 是在逃避 現實的世界嗎 為什么 為什么小說，動漫中的故事 令我的心越來越越混亂 不安 不對 心神不寧 茫然 不知所措 為什么 .... 我真的 好羨慕.... 我到底是什么 這所謂的世界所謂的現實又是什么 我為什么是我 這個世界 仿佛像夢一樣， 我有時不，時常這么想著 我是主角嗎 其他人都是虛幻的 你有著思想 心理活動 感覺 其他人是npc？ 不真實？ 我也不知道 我不能用語言表達出我此刻的感受 有點難受？ 淚悄然打濕了我的枕邊 (匿名)

男,30歲,幫分析幫共同解決我現在的我的問題我在這里謝謝在座的人生導師諸位了。因為我一人想不通解決 ——先說明一下我的經歷為了更好的了解去解決 ① -畢業十二年半到現在的經歷 ①2011年七月中專畢業20歲 ②2011年八月被父母送到親戚上班廠 ③2011年九月被父母送到親叔公司上班 ④親叔干九年半八年五百一年半一千每月工資 ⑤親叔九年半被親叔嬸談哥冷嘲熱諷欺負數落數次 ⑥親叔九年半辭幾次找工作失敗闖禍被父母解決 -重新勸回親叔上班幾次 ⑦親叔九年半總月底欠花唄偷拿父母錢數次成習慣 ⑧父母安排相親失敗顧老婆跑了，我被所有人指責 -得重度抑郁焦慮強迫社恐選擇性糾結癥 -之后老媽每半月老家我這開車半小時兩城市來回一次 ⑨2021年六月八辭職親叔30歲 -辭職后就做兩全職從2021十月二十六辭職工廠失業到現在 ② ——我現在所有問題 ①畢業十二年半做過日結39次兼職幾十次全職十二次每次不超過兩個月有勸退自離經歷 ②畢業十二年半到現在沒打過父母一次幾萬每年每次見到父母都很不孝愧疚自責感 ③兩個陰影怎么處理？ 找工廠上班：因反復橫跳被幾個工廠人事拉黑微信電話自認拉黑名單從2021十月二十六辭職失業到現在 找日結：被極少數同干日結侮辱罵說我腦子不好又因一次日結沒做好被車間管理說我做事不行不要我做日結 -受兩個陰影影響初四過來到現在一直沒找任何工作上班 ④父母代交物業費一千多換電動車三千多發給我紅包總共欠父母六千二 ⑤今年32歲沒技術沒結婚沒女朋友沒一分存款沒工作 ⑥失業今一月底因沒錢交水電費寬帶手機費美團貸 款一千九每月五號還款現在全部還有一千七百多 沒還清現在每月還179.11現在卡上沒有錢 ①現在再次貸款美團五百后找工作上班還清？ ②現在找日結幾次在找工作還清？ 選擇哪個

女,17歲,因為高中學校的錄取分是最低的，所以這里的學生習慣都不太好，我們老師是新上任的班主任，她總是說“你們不要這樣學，你們這樣學沒有效果”“你們不要和某某學校的學生比，你們比不過”“你們班要是大環境沒改變，你們在里面也不可能學好”或者別的什么，反正就是覺得我們的等級在那里，不可能達到某種程度，其實她偶爾的態度看上去有點拽，雖然她已經可以掩飾了她對我們的態度，但是感覺她還是有一點點看不起我們這一批學生，甚至有的人上課下課看書，她也會皺著眉頭說“我們這樣是死讀書，她最看不起死讀書的人了”然后在某些時候不準我們寫作業看書什么的，可是我初中同學，那些學霸都是一直在學習，她打心底認為我們來到這個學校來到這個班就已經沒法和那些人比了，她總是想讓我們接受現實，她應該是想為了我們好的，但是我覺得要擺爛就一點都不要努力，要努力就不要只努力一半，所以我對不太看好我們的她喜歡不起來，我不知道那些整天嬉笑的同學有沒有被她洗腦，但我討厭別人告訴我我是什么級別的人，大家都是才十幾歲的少年少女，誰說我們的未來就一定是什么樣的呢，即使最后我真的像她說的那樣，走上了她說的那條路，但我現在不想去想，因為我還年輕，我不甘心 (匿名)