女,17歲,感覺現在的自己像一個不定時的炸彈。不知道什么時候會爆炸的危險源。來自高考的壓力源源不斷。心里很清楚的知道現在自己的狀況可能不適合去學習又或者待在那個讓自己情緒失控厭惡的圈子里。但一天從早到晚的學習時間沒有讓我喘息的機會。只知道不能再耽誤時間。要是考不上大學的念頭一直壓在胸口揮之不散。殺人犯罪欲望和自殺傾向一直在角落等待我下一次的崩潰失控。我可能不會去殺人宣泄。但我可能會去殺了這個在犯罪邊緣的自己。越來越厭惡現在的生活。短暫的開心后就是精神的瞬間跌落。拿眼睛去看世界。感覺自己不是自己。自己不是在活著。只是看別人去笑。去行動。而我這是個局外人。一旦情緒開始出現落差。所有的情緒就向我撲來。我努力的按壓著。但結果是來自它的反撲。學習和情緒上的壓力總是想自我了解。想離開這個惡心平庸的世界。我害怕我控制不了我失控的情緒。然后逼死了自己。

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個人待的時候，會難過，會想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會把自己帶入到受害人的角度去想，然后會想如果刀子真的插進去了會怎么樣，會死嗎？就這樣一直想。我很糾結，想過很多次自殺，傷害自身過一段時間又會覺得自己很蠢，但是還會做，很多時候我想通過虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關注在意我，我會經常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會以為是她的錯啦，而我只要扮演一個被欺負的受害者就好。我自我感覺很樂觀，當然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實我不是不不會生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過去了氣來的快去的也快，一會，忘了但日后想起還是會記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網上用樂觀的語氣去交上網友，對剛認識的網友說。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會嘲笑我，會議論我，會覺得我矯情，裝，會把這個作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛睡覺，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺永遠吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

心情不好，在學校壓力很大，在家也不習慣，學習不錯，可以稱得上是優秀，但是我不想上了，青春期，抗壓能力不行，時不時情緒崩潰，有時感覺焦慮，孤單，煩，有學習好的朋友，但是我覺得在一起相處起來不開心，以至于我有很多狐朋狗友，我知道ta們并不好但我就喜歡沉溺于此，學習飛速下降，下降了60名左右，我的母親經常在責罵我，語言惡毒，令我作嘔，還說我是她的累贅，吃她的和她的，說我連畜生都不如，有時會自卑想自殘，我覺得自殘的滋味非常美妙，會轉移我的注意力，血液流出到粘稠會令我有一種詭異的快樂和滿足感，仿佛我已經逃離了破碎的家庭和外界的壓力……看病我也不想，我就是想找個安慰，謝謝，沒有 (匿名)

女,18歲,為什么我會覺得現在都這么痛苦了，以后會更加的痛苦，對未來沒有任何希望，時而有斗志，時而又低沉，現在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對我的關心給我打電話讓我感覺到窒息和害怕，總是裝作沒看見，也不接，也不回復，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時好時壞，好的時間能毫不顧忌的大笑，壞的時候只想把自己鎖起來，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過去，永遠睡過去，這樣就不用體會痛苦了 (匿名)

女 我簡直都要瘋了現在開學了每天嗜睡睡一天還困老師找我談同學說我變平靜了說我像木頭人自殘的左手滿了我想死有時候心情煩躁會想打墻打自己想扔東西情緒不穩定我發現我干什么都會比以前困難了反應遲鈍很多記憶變差好多我現在真的好累好累 我現在總是會突然感覺到煩躁，想要傷害他人或自己，并且會感到悲傷想哭有的沖動，會突然感覺很無力，非常無聊，對一切失去興趣，但在別人面前又會偽裝的很陽光，但是易怒，自己無法控制。 有時候特別是夜間會想死，我開始對很多事感到厭煩，比如學習，寫作業，以及我逐漸變得冷血，每天都要瘋了上課玩刀劃自己 (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺…我好像有點抑郁癥 不知道為什么有時候心里總是覺得很累… 有時候感覺做個什么事，一點力氣都沒有了 我總是很害怕別人在背后說我 我從來不相信自己能夠辦好一件事 我總覺得別人對我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺得我沒有什么朋友 有時候躺在床上閑的時候就會想起一些自殺的片段 和媽媽說的去死 有過自殘行為 不知道多少次了，我在學校用小刀劃過自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書 每當劃自己和劃自己的書的時候心里就會特別舒服，就像什么都沒有一樣 我這不是無病呻吟，就是覺得心里有點不舒服 可是我不能說！ 有時候會覺得有點累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點陽光都沒有 我情緒很難控制，有時候會突然笑起來，有時候會突然哭起來，我自己也不知道為什么 你們一定會說：沒事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說 也不想說 你們肯定會說：裝的，過一會兒就好了 我有時候總是覺得很難受… 有時候看到窗戶就會想起跳窗自盡的 有時候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺很舒服 劃的時候感覺一點也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來 也不想讓別人擔心 有時候在學校時我一點都不開心 但是我必須要裝成很開心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女 女 我簡直都要瘋了現在開學了每天嗜睡睡一天還困老師找我談同學說我變平靜了說我像木頭人自殘的左手滿了我想死有時候心情煩躁會想打墻打自己想扔東西情緒不穩定我發現我干什么都會比以前困難了反應遲鈍很多記憶變差好多我現在真的好累好累 我現在總是會突然感覺到煩躁，想要傷害他人或自己，并且會感到悲傷想哭有的沖動，會突然感覺很無力，非常無聊，對一切失去興趣，但在別人面前又會偽裝的很陽光，但是易怒，自己無法控制。 有時候特別是夜間會想死，我開始對很多事感到厭煩，比如學習，寫作業，以及我逐漸變得冷血，每天都要瘋了上課玩刀劃自己睡一天還很困都說我青春期可能真的是吧

女,14歲,今年15五月過生日現在14念高一我跳級了懂的也比同齡人多更成熟不知道從什么時候開始我控制不住自己的情緒每天都很煩躁我感覺全世界都在針對我大家都很討厭我我看不到自己的優點我越來越看不懂自己了我時常覺得自己有病有神經病情緒爆發的時候喜歡傷害自己手腕上的疤多的數不過來不知道要怎么和人相處了感覺自己可憐又可悲抽煙也緩解不了我的痛苦今天中午哭了半個午休晚自習哭了三節課我感覺自己好沒用每次情緒不好的時候都會寫在本子上可是這樣的我太糟糕了只會寫些沒有用的東西有時候心臟劇烈跳動有時候腦子突然短路經常在想別的事情我集中不了注意力感覺好累好累哭到沒力氣哭教室在四樓想過無數次用手打碎玻璃用玻璃碎片劃開手腕從四樓一躍而下可是我沒有這個資本我的爸爸媽媽他們沒我不行我不可以這么自私我也不想死在學校我一刀一刀的劃著手腕感覺解脫了些我覺得我就是有病我感覺我不被人愛我喜歡亂想我敏感我被誤會可我不想解釋我幾乎每天都哭就像個弱智一樣老師也說我我多想躺著躺著一直躺著我快奔潰了我真的控制不了我自己的情緒憑什么要這樣對我 (匿名)

努力想和別人友好相處，但是自身敏感，很快能察覺到對方是善意還是惡意，所以每次遇到后者就遠離，導致我現在都不想說話了……最近總是在反思為什么會把自己置于這種境地，出來的結果就是不夠努力，唉 (匿名)

女,32歲,我養的花基本都是開花類的，最喜歡牡丹吊蘭了，哈哈??綠油油的加綠色的盆格外漂亮，大花盆種了草莓了！ (匿名)