女 我覺得自己的心理很不正常，我會莫名感到害怕，悲傷，想哭但哭不出來，覺得自己很沒用，說不出來的感覺，就是很累，悲觀厭世，不止一次想逃離這個世界，有時覺得自己快瘋了，可是在朋友面前卻很正常，在學校有過自殘的行為，我一開始只是想用筆畫傷口，后來就開始用小剪刀劃痕，再后來我就想見血，用碎鏡片劃傷口，劃了很多小傷口，現在有些已經留痕消不了了，有次被同學看見我的手上又有傷，她們藏了我的鏡片，放學我一直求她們還給我，保證以后不會了，她們才還給我，可是，我好像保證不了…… 我怎么了…… (匿名)

女,或許不適合在這樣的平臺吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因為我害怕交流。 心情復雜到自己都無法理解，時常就感覺自己心里很空虛，有時候痛苦了，可以連眼淚都流不出來，一個勁地干嘔個不停，經常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個人呆著，心情時常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個白天像是個沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個正常人一樣地和同學一起聊著天，玩著游戲，寫著作業……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會一次性如同洪水般涌上來。卻在同學回來之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個人的時候時常產生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅強地活了下去，你就僅僅因為這樣就死去不怕被人鄙視當做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀左右的無賴派文學了吧，卻又不是。因為我也很樂觀，我很向上看，只不過經常被另一個更加強烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發泄一下，過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因為沒什么人會看見，尤其是現實中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

女 我經常感覺活的很累，有輕生的念頭。 情緒上來的時候。特別想死就會不停的自言自語說：你（我）不配活在這個世界上你怎么不去死你怎么不去死什么都。大概三年級開始不開心就會打自己的頭，用力搓自己的手，特別煩躁，五六年級開始會撞墻。初一開始喜歡把自己鎖在房間里面，坐在黑暗的小角落哭。初二開始會用玻璃、刀片割自己，割了就會舒服一點，比較深，疼了之后會清醒一點。 然而在同學面前我不會表露出不好的情緒，甚至沒有人覺得我心理有問題，每個人都說我很開朗。 因為一系列的客觀因素和導致我心理問題的根本原因，這些東西我沒有可以說的人，甚至不能跟別人說，現在有逐漸惡化的情況。 (匿名)

女 可能中度抑郁了，我總是感覺活的很累，有輕生的念頭。情緒上來的時候。特別想死，會不停的自言自語說你（我）不配活在這個世界上你怎么不去死沒有人會喜歡你你怎么不去死什么的。大概三年級開始不開心就會打自己的頭，用力搓自己的手，特別煩躁，五六年級開始會撞墻。初一開始喜歡把自己鎖在房間里面，關了燈，蜷縮在小角落里面哭。初二開始會用玻璃、刀片割自己，割了就會舒服一點，比較深，疼了之后會清醒一點。 然而在同學面前我不會表露出不好的情緒，甚至沒有人覺得我心理有問題，每個人都說我很開朗。 從小到大，我一直憋在心里，其實也想說，但是身邊實在沒有人可以說，我覺得他們聽了之后都會遠離我，或者因為我的問題，害怕和我玩，而我本來從小到大，因為自卑啊，膽小就沒什么朋友，也不敢去冒這些風險... 嗯...我就是想問一下，有沒有人可以聽我說說然后開導開導我？ (匿名)

女 很累。太累了。 沒有去看醫生，不想講自己為什么病了，因為我自己也講不清。 今初三，周歲15，虛歲17。 我的主要原因不是學習壓力大一開始是因為跟家里人關系不好，很疏遠，后來感覺自己人生很糟糕，幾乎沒有幸運過。 自己有一些想完成的事情，有些完成了，但我感覺還是不行，甚至很糟糕，還不如不做的好…… 現在學習越來越差了，不想讀書了。很多人跟我講過心靈雞湯。 抱歉，不想聽了，好像對我一點用都沒有，還會很煩。知道你們為我好，但就是…… 我的心情很大起大落，也許是“抑郁情緒”？不知道。只是每次從開心直接跌落到抑郁的感覺真的很難受。 自殘過了……以前總想著死。現在因為我在乎的人們在我的身旁，每次難受只是自殘，痛覺讓我好受了許多。 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女 我覺得我有病，但是我不知道我有什么病。我今年初三以前一直都是優秀的人，就算以前生活不如意我都會積極向上的面對并化解危機。現在就是對生活學習家庭失望了吧，每天都想死，看見尖銳的東西就想劃，到樓上經常有瞬間想跳下去，無數次幻想用身邊的東西把我弄死掉到片段。我手上有很多疹子，我經常扣它們到有血慢慢流出來，不痛就覺得看到有血一點點流出來挺舒服的。我經常頹廢，憤怒的時候就喜歡用手劃另一只手臂，我不敢劃出血怕把我爸媽看見就說我矯情，我經常深夜憤怒傷心的時候就一邊哭一邊體驗這種尖銳的感覺，很快就會平靜但是下一次還這樣。我不敢和我同學說，他們覺得我敏感多疑，那我就漸漸不把這種情緒向他們外露了。我現在不想學習，只想看手機刷微博，我覺得我覺得離開手機或者一些我喜歡的書我就會很傷心，就是感覺除了手機看書聽歌能給我快樂其他時間都是難過的。這時候我就只想睡覺，我可以一下子睡好久，我不想起來我就只想在我的世界里不出來。其實我也不想改變的，我一直在做我以前認為我不會做的，或者我討厭的事來讓我得到一瞬間的快感然后就是長時間的自責和內疚，我好像一直在積攢這些東西我就想等一切都變壞了這樣就能一下子讓我死掉了，我嘗試過很多改變的方法但是短時間是好的，長時間就又重新變成這種很壞的局面。我不想改變我就想等這些東西攢夠了就能一下子有勇氣死了。我真的不想面對現實，反正做怎么樣都不會改變的至少我不想，只是我現在不敢動手去自殘和死，我就想等下去，反正沒人能一下子幫我。真是矛盾我又怕死怕痛不想死，每次都能說服我自己活下去一樣，真是諷刺啊，活下去的念頭有時竟然比想死更強烈，可能是原生家庭影響吧，他們都不希望我死的，現在就只能得過且過了。 (匿名)

女 我不在意其他人的看法，我只在乎自己所在乎的人對我的看法！每次我被在乎的人語言傷害的，我下意識的頂嘴！每天每天我感覺自己都很開心，可是一到下午我明明沒有受過任何傷害，就是心里悶的，忍不住流淚，就像一個石頭，在心里！難受！我就會忍不住傷害自己，我感受到身體上痛苦，就會有快感，覺得就是這樣！我知道我病了，每次看到朋友，我會下意識掩蓋傷口，繼續開心的說笑！我渴望他們發現我在自殘，心理有病！可是同時每次有人細心發現我的傷時，我不知道我突然哪里來的很多借口！表示這只是不小心弄到的！依舊嬉皮笑臉！那一刻我覺的我就是這樣的，傳說中的活寶！可是每次在下午。我就忍不住傷害自己！我喜歡下午，靜靜地聽著抑郁的歌，一個人！我喜歡淋雨，我覺得這樣我會開心！我喜歡在自殘時拍下視頻，一遍又一遍看著。 有的時候我會清醒，我知道這樣不好！我忍不住向其他人求救：我病了！ 他們不相信，他們覺得這不可能！我不喜歡寫日記，我不喜歡講秘密說出來，我喜歡把秘密掩埋在心底！我忍不住告訴所有人“我就是一個開心果” 我還年輕，我還是一個初中生。我不知道我會變成這樣？？？我不知道什么時候開始不怕痛，開始自殘的？我害怕我將來會瘋掉，我死了也許覺得身邊人會好過！我害怕，我害怕我傷害了那些我在乎的人！我怕會瘋，我會拉下我的父母一起！ (匿名)

女,想死怎么辦馬上要中考了卻因自身有病無法學習我也想向正常人一樣追逐自己的夢想為什么對我如此不公 (匿名)

女,最近工作老是做不到點上，做什么事情都想問別人怎么做。有點力不從心，不動腦子思考。是怎么回事？？？ (匿名)