女,我96年出生，是一名在讀大二學生。初中之后，我就不知道什么是快樂，時常抑郁不安。從我記事起，家里就不和諧，母親火爆脾氣，又娘家貧窮幫襯弟弟，父親軟弱易怒，奶奶強勢。家里總是烏煙瘴氣，打架鬧離婚。從小努力學習，成績優異，因為家境不好，學習路上苦嘗世態炎涼和遭受很多不公平待遇。從小就胖，不敢說歧視這個詞，但是，同學之間很多事還是傷害了我，當過班長，不會協調同學和老師之間關系。后來減肥40斤，全校第二，上了高中。這中間還有因為沒有城市戶口差點因為政策問題上不了高中的插曲，也有為了升學率而不看好我的老師。高中，暗戀過一個人，未果。后來真的很喜歡一個人，覺得自己家庭條件不好，不敢說。高三，貧血，各種不適，那年我17歲，爸媽給我生了一個弟弟，我很無奈。復讀，準備了一個985大學的自主招生，過了。但是由于我最親愛的舅舅沒有告訴我有個有權勢的男孩子高考想抄襲我，我父母不知道這事情，所以高考特別緊張，成績非常不理想，最終末路211大學學金融。高考之后發脾氣，回想成長經歷對我父母，尤其是母親特別不滿，有的時候反思自己自私，但是仍然控制不住情緒，發脾氣摔東西，我弟弟今年三歲活潑可愛，今天我沒理由的打了他一頓。我，媽媽，弟弟2點多睡覺，睡到5點，我起床，媽媽在準備晚飯，弟弟在沖我笑。6點我出門跑步，想到高考，和我40歲的時候面對自己10歲的孩子，20歲的弟弟，60歲的爸媽。很久不能入睡。 介紹我們家的經濟情況，在哈爾濱外來務工，房子和存款大概80萬。我學金融，想考研，又有擔心。太想改變自己的命運，太想了……我跟爸媽交流真的特別少，精神上所有的需求幾乎多會跟我說不。復讀那年，原來的同學打電話來鼓勵我和我聊天，聊了40分鐘，父親在我門外大罵，無奈，關了電話，他罵我我頂嘴，打了我一巴掌。從那之后，再無交流想法。之后好多事都起過沖突。我覺得他不愛我。 (匿名)

女,17歲,我曾經的前途一片光明，上了初中之后的第三個學期我遭到了班里面同學的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規矩限制了她們想做的事，我在的班級是普通班，因為升學考試的時候出了點意外，我的分數線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會發光。的確也是那樣的第一次統考我考上了全年級24，擊敗了一千多位同級的同學，順利當上了班長，而后我用了很多時間來幫助大家學習，后來對大家要求也是越來越高，應該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來埋怨我了。當然也可能會有個別的原因，我覺得無所謂，既然大家不喜歡我幫助他們那我也沒必要逼著他們去學，一些比較調皮的同學竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會他們，他們就會覺得無聊不再捉弄我，不料后來真的是愈加過分，直面的語言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我幾天再去工作，我以為就這么結束了，但是在月考前夕我的準考證號不知道被誰剪壞了，我又找不到打準考證號的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當大家考試回來的時候我有些情緒失控了一邊哭一邊質問，沒有一個人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來不會說，也從來不在乎，不過是因為我的底線還在。就這樣我還是過了兩天回去上學了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩的度過，誰知道一件事一件事的向你襲來，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來，我已經與社會脫節了，我的身邊沒有一點溫暖，大家都在抱怨，我現在覺得我的存在沒有意義甚至是個錯誤。 (匿名)

女,17歲,今年高二，之前因為視神經受損缺過兩個月的課，到現在眼睛也不大看得清東西。老師建議我休學，因為我們進度快，我現在在學校有的科基本上不大聽得懂，作業寫不完，考試也寫不完，成績一落千丈，同學和老師對我也不太友好。,本來四月份就要休學的，我媽硬是拖了三個月，就因為之前語文老師和她說我語文基礎還好不一定要休學，但是我其他科目早就跟不上了，我和我媽說了，她只會說我連這一點小困難都克服不了，每次和她說休學的事都在指責我，罵我。,其他科的老師也建議我休學，只不過沒被她聽到而已，作為只聽老師話的人，我不知道她這輩子還能干成什么事，我只想考個好大學，但是我現在這個樣子再過一年也不一定能考上985，她就認為給我補補課成績就能好。,已經拖了三個月了，其實我每天在學校里都是煎熬，活的像個透明人，而我媽只認為靠老師補課就能好，還讓我學習比別人多兩倍的時間，我明天又要上學了，我真的很崩潰，晚上一直在哭，她只顧自己玩手機。,我只想考個好大學我有什么錯，和她溝通過，不準我休學，她并沒有覺得休學在家里會懶散，她只說晚一年踏入社會晚一年賺錢，她現在睡覺了，只留我一個人在夜里崩潰，我討厭我的父親，為什么當時犯了政治錯誤，現在與我只能書信相通，卻不再是我的監護人。,你們知道一天天都數著過是什么滋味嗎，我媽沒這樣過，她根本沒有在乎過我的壓力，如果不讓我休學，我恨她一輩子。 (匿名)

女，開學初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男輕女。但父母因為我的成績很看重我，去年小學畢業那會，他們花費時間精力金錢去給我報了一個私立學校。這所學校學習環境很好，但學費要求很高所以又給我父母增加的很多壓力，他們一直把壓力施壓到我身上。在那所喂的貴族學校里我越來越自卑，成績滑倒墊底。父母看似的關心其實只是針對成績。從來不會關心我的感受。我曾無數遍跟他們吵架，說我可能病了，讓去去醫院看看吧。他們總是不理解，總說我要以學習為主，別搞那些亂七八糟的。上好學，長大還要給我弟出錢買車買房。沒有人理解我，我心里的話憋了很久很久，我應該說很多的，但又不知道從什么時候開始說。一天十幾個小時的學習，回家還要面對父母的冷嘲熱諷“花那么多錢，白費”“你成績這樣對得起誰”我很想說，，這不是我的選擇，如果我有機會選，我會選一個中等的學校，而不是這個人人成績又好，背景又高的學校，我很累很累。我也曾幾次把繩子掛在高處，寫下無數次遺書。但我恨死自己的膽小懦弱，要是狠心，我就不會面對這么多。我們家還有我的一個姐姐，在當年計劃生育只許生兩人的情況下，在我上面，還有一個哥哥。但很不幸，他沒能留下。我想，我的存在就像個玩笑，如果他在，那我肯定不會出生。我也不知道我要干什么，就一直感到絕望。眼淚止不住的流，我本想哭出來就舒服了，但是越哭越難受。我對每件事都失去了興趣，懶得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在寫什么，但是我認為以這樣的方式說出我憋了很久的話，應該會好一點。再見，陌生人。 (匿名)

女 女 成績一直以來都可以，也曾是別人眼里“別人家的孩子”。 上了高中后，住宿了，一星期回一次家，學習總是不在狀態，聽課效率低，晚自習也寫不了什么作業，總是想著快點到周末能回家。期中考試八百多名，從來沒考過這么差的成績，父母知道后，也是鼓勵，說沒事下次考好就行。 到了期末，一千多名，我真的感覺天都要塌下來了，做夢也沒想到自己會考出這樣的成績。 父親知道后，他說給我三條路:1好好學，電視手機都別看，一心考大學。2熬過兩年，出來找工作。3現在就放棄學習，馬上出來找工作。 我是想著好好學來著，但他要我用他的方法強迫著我學，有一天我一覺睡到了中午，他就使勁敲門叫醒我，接著就是劈頭蓋臉的一頓罵，我真的很難受，為什么同學平時都可以睡到下午，我放寒假連個睡懶覺的權利也沒有？這著幾天他就是各種看我不順眼，總是挑我毛病，我學習他也說我是在做樣子給他看，我真的很委屈。他說要么工作要么學習，我真的很討厭他總是講這兩句話，感覺好像是在威脅我，我就跟他說我不學了，他開始給我聯系工作.... 我怎么會變成這樣，這幾天過得真累，總是躲在角落里哭，有輕生的念頭，我該怎么辦？ (匿名)

女,15歲,休學兩年，我覺得我現在是個廢物。和同齡人比我高度近視學習還不好體育也不行社交也廢還胖了落下很多課家境也普通，是我休學之前從未有的感覺，我之前認為人各有長處和短處，現在我覺得我身上沒有一點可以與同齡人競爭，我沒有一點優點去，我和新班級同學交朋友的勇氣都沒有。一想到這我就特別傷心，我沒有一點理由能為自己開脫，我已經一個星期沒去學校了，不知道未來會怎樣，想上高中，但是害怕去學校。正常人是覺得上學累不愛去，我是很想去但是顧慮太多非常害怕，我感覺我克服不了心里那道坎，如果有人能陪我聊聊天就好了，我沒錢咨詢師別找我 (匿名)

女 我是一名高中生 開學要高二了 事實上我是一個中專生 我家在江蘇 而我在浙江上學 學校給我們三個選擇一個是就業班 一個人成考班一個是高考班 我當時很糾結然后好像是老師和學生的討論我就選了就業班 可是我又后悔了 我成績不好 但是我想考上大學 我又懶又不肯下定決心做一件事情都是三分鐘熱度 我又不想丟爸媽的臉 又想要面子 看到身邊的人一個一個的考上大學我也想考上可是我成績不好怎么辦 我做不到好好學習 我一直懷疑我心理有問題 我經常會編造一些理由 還會做一些我自己認為和正常人不同舉動我有時候會突然發火有時候會突然大吼大叫有時候會莫名其妙的煩躁 小時候在我的記憶力小學和初中都是黑暗的 我不知道為什么我所有都不清晰但是我卻一直認為是黑暗的他們都欺負我，我被人群毆過被人拌到腦袋砸在墻上過還似乎記得小時候同桌拿圓規扎我大腿的一些情景 我還記得他們說我是神經病之后到現在我膽子很小我不敢去反抗那些對我兇一點的人除了我爸媽而對我爸媽是大吼大叫我這是不是懦弱我一直都懷疑我心理有問題 我割過腕還想過輕生的念頭但是我不敢沒有勇氣我叛逆過我談過戀愛還被爸媽知道我非常怕鬼和一些東西我還會晚上去胡思亂想一閉眼都會想到那些恐怖的畫面就是我幻想出來的畫面也只是不是經常不多也不少 我該怎么辦 我有些無助有些無奈 ...

女,16歲,去年九月升入高一，一開始軍訓期間對同學和老師們都特別有積極感，認為每個人都很友好和善美麗，我會主動問新同學們的名字并一起交流，很快就與同學們混熟了。雖然對學校有很多不滿，比如住宿環境差，老師們管的太嚴，但總體還好。但是當真正開始上課時，我是徹底接受不了了，從早上六點到晚上十點沒有自己的生活時間，連中午都一直管著我們，沒有自由時間。這么長久以來我感覺我沒有自己的生活，學習確實是學生的天職，但為什么要沒有休息時間????我本人很喜歡學習知識的感覺，成績算是中上等，但只是受不了這種教育模式。并且在上學后，我開始討厭老師和同學，老師們過于偏執和自大，同學們老是說一些低級話語，互相在私底下說壞話，沒有有共同話題的同學，我的舍友們天天都的話題是說女生壞話，對男生發qing，但是我對這些話題根本不感興趣，并且有兩個舍友對我進行冷暴力說我壞話。所以我自開學以來，只連續上完過兩次完整的一周課，其他時間總是在請假，因為我受不了，環境差同學差老師也差，沒有一個是好的，我從小到大第一次這么討厭人類。 我喜歡學習，但受不了這個學校。我父母決定高三送我留學，但是必須要前兩年的學校成績，但是我在我學校是一點都待不下去了，真的很痛苦，嚴重到我一看到班級群，同學的信息就會發抖，呼吸困難，嗓子哽咽，心跳過快過重。我就想轉校，但是我們這里轉不了學籍，也就是就算你在別的學校上課，但是你沒有學籍，也就是沒有平時成績，但是我出國留學需要這個成績……我實在不知道怎么辦了，父母跟我說實在不行就退學不上學了，但是我知道他們不想讓我這么做，這么做只是想表達關心我，因為我有一次自暴自棄對母親說那就退學吧（心里不是這么想的），她又開始說那就在家里呆到18歲后出去打工唄（陰陽怪氣）。父親知道了后開始生氣，質問我。 本人在去年想去看心理醫生，第一次告訴家長情況后，怕我留案底不讓去，還打罵我，當時我很絕望，父親打我的時候甚至沒有感覺，我甚至往他的巴掌上撞，央求他繼續打我，我父親看到后就沒再打了，但是我心里還是覺得不夠，我想死，我就往墻上撞，被束縛住后拿膝蓋撞自己鼻子，在地上給父親狠狠磕頭，最后鼻子挫傷，臉部淤青，頭上出血。 現在我馬上要開學了，我感覺這一切都好麻煩，我感覺上天在阻攔我活著，我真的很害怕那個學校，我只想要一點自己的時間去干自己喜歡的事情，可能有人會說，先苦后甜，高中生都是這樣的，但一直如此便對嗎？ (匿名)

今天和室友聊起抽血，我沒見過抽血的針，我就說是不是打豬的那種針，她就一直在說是打我的針，然后就鬧掰了，我只是形容一下，沒有罵她的意思，是不是該道歉呀 (匿名)

女,22歲,我想死，我覺得自己好可悲，我已經不是具體化問題，確診躁郁癥患者 ，這次發帖可能是在乞求憐憫，也可能是在乞求救贖，我時而狂妄自大時而自我懷疑，這甚至可能伴隨我一生，沒有藥物的幫助我我會瘋掉，思維的奔逸損傷我的大腦，讓我當時就想個傻子