女 我覺得自己瘋了 想去死掉 從8歲開始 6年了 我覺得自己有躁郁癥 抑郁癥 精神分裂 每天都自言自語 想大叫 想摔東西 不想出門 最近已經(jīng)完全不畏懼死亡 痛苦 很隨意做出以前需要極大勇氣和很難的決定 不想出門 輕易的被激怒 在心里瘋狂叫囂

女 我覺得我有狂躁癥，抑郁癥，有時(shí)候特別想死，失眠等癥狀 (匿名)

女,18歲,最近處于抑郁狀態(tài)，在床上躺了半個(gè)月，決定了結(jié)束方式。看了以前沒注意的辯論賽，為里面的思想感動(dòng)，突然感覺，我還是有重來的可能。我是在留戀嗎？不是，我想不是不舍。那我是什么。不甘吧。不甘就這樣走了，什么都沒留下，什么都沒感受。,可是我回憶起，躁狂記憶。那也是這樣，抑郁很久了，某一天，突然感覺世界充滿陽光，然后就是美好，快樂。完全不社恐，想永遠(yuǎn)保持天真可愛。我以為我活成了我輕易的想要的樣子?？墒墙又氖且着?，自負(fù)，大吵大鬧。然后警局，精神病院。休學(xué)，關(guān)在家，不愿動(dòng)彈。,我害怕。我很害怕。又是躁狂怎么辦？要不還是吃藥，可是藥發(fā)胖犯困。吃了，我還會(huì)有動(dòng)力嗎？,躁狂就躁狂吧！趁著這股熱乎勁吃藥，自律，不躺床上。,重來一次，我還是沒有那個(gè)勇氣，那就把我最后想做的事情做了吧。,我想吃某國貨巧克力，還有有友泡椒雞翅，還有炸雞，可樂。我還想，發(fā)表一篇文章。其實(shí)愿望好簡單。 (匿名)

女 不清楚是不是抑郁癥，所以想問，最近很想死，什么都不想管脾氣暴躁，自卑，感覺在這個(gè)世界上我就是個(gè)污點(diǎn)，過去全不是自己想要的，對(duì)未來沒有希望 (匿名)

女,我覺得我有嚴(yán)重的抑郁癥。我想有人告訴我。到底是不是抑郁癥。我每天晚上都在哭。莫名其妙的哭。我想死可是我怕割腕會(huì)疼。我怕喝藥會(huì)難受。我怕跳樓沒直接死了會(huì)感受到一段難受。我怕吃安眠藥會(huì)被發(fā)現(xiàn)去洗胃受罪。我怕跳河會(huì)嗆水難受。我想死可是不敢。我每天都在煎熬著。 (匿名)

男 我可能是躁郁癥！一段時(shí)間性格開朗！什么都敢想敢干！但睡一夜第二天又不知什么原因就變得沉默寡言！胡思亂想做什么都提不起來興趣！變得悲觀厭世！我不知道怎么啦！我有媳婦孩子我怎么養(yǎng)他們！都不理解我！都說我自己胡思亂想但我控制不??！我想離開這個(gè)世界！可我又不敢！我想問問我到底怎么啦

女 我感到很煩躁，很想死，覺得自己快撐不住了，我不知道我是不是抑郁癥了，我該怎么辦？ (匿名)

女 我是不是得抑郁癥了，我每分每秒都想哭，特別想死，感覺自己死了大家會(huì)好過一點(diǎn)，有過自殘，特別煩躁 (匿名)

女,17歲,我是媽媽離異帶著的，上小學(xué)之前跟著外婆。后來媽媽把我接走了，然后她再婚了，生了個(gè)弟弟，我和后爸的關(guān)系一般般，相敬如賓那種，我也很喜歡弟弟，但是我發(fā)現(xiàn)弟弟出生后媽媽就把我當(dāng)做一個(gè)大人一樣，但是我也需要關(guān)心和理解，那時(shí)候我才9歲。我小時(shí)候成績都不錯(cuò)，后來媽媽和我的關(guān)系越來越不好，我就開始自暴自棄，一直到初三，成績都是不上不下，然后我突然想上高中了，我怕我初中畢業(yè)以后只能當(dāng)家庭主婦，我就讓媽媽給我報(bào)了補(bǔ)習(xí)班，然后擦邊進(jìn)了一所四星級(jí)高中，我在這個(gè)高中里是墊底，我害怕別人看不起我，所以我說話辦事都有點(diǎn)討好別人的感覺。但是我覺得我很累，我就想辦休學(xué)，但是如果辦休學(xué)就要花錢打關(guān)系，我不想讓媽媽花錢，也就沒休學(xué)。但是我越來越跟不上班級(jí)的進(jìn)度，我也很努力的追過，但是我就是學(xué)不會(huì)。我從初中開始就會(huì)有頭痛的癥狀，一直沒在意。后來偶然發(fā)現(xiàn)是腎臟那里長了個(gè)東西引起的，要做手術(shù)切掉，前后兩個(gè)月，做了兩次手術(shù)，肚子上留了很大的疤，我怕媽媽傷心，我就一直勸他，裝作自己不在意，但是我才17肚子上那么大一個(gè)疤真的讓我很自卑。后來我就不得不休學(xué)了，媽媽讓我在家好好學(xué)習(xí)，但是我學(xué)不進(jìn)去，我真的學(xué)不會(huì)，我又不敢說，怕媽媽說我。我現(xiàn)在天天失眠，也很焦慮，不想和別人社交，也有點(diǎn)害怕別人看我的眼神。我怕我考不上大學(xué)被親戚笑話，但是我并不想多出色，只想找個(gè)人少，寬闊的地方安穩(wěn)過完一生，可是媽媽說我的想法很幼稚，不可能實(shí)現(xiàn)。但是我在學(xué)校的每一天都不開心，我真的不知道該怎么辦了……,,是快樂重要還是上大學(xué)重要…… (匿名)

女,17歲,女，17歲，感覺生下來就是一個(gè)錯(cuò)誤，爸爸媽媽吵架，受傷的是我，被罵的是我，上了高中之后，一開始我想和他們聊天，每天一個(gè)電話，他們罵我天天玩手機(jī)，兩三天一次，說我很煩，我就不想給他們打電話，他們就說我和家里脫節(jié)，只有要錢和他們聊天。馬上高三了，出去租房子，我想自己住，但是我媽要來，我說我一個(gè)人可以，她就和我爸說我趕她回家，然后兩個(gè)人一起罵我。等等發(fā)生了很多，罵我的時(shí)候還問我怎么不去死，我自己都感覺自己變了很多，喜歡把自己關(guān)在房間里面，不喜歡說話了，更加依賴手機(jī)，經(jīng)常焦慮失眠，還經(jīng)常想到自己怎么死的，我是不是有病啊，不該活著 (匿名)