女,16歲,明明從小到大都這樣，為什么我還是接受不了啊。 幼兒園的我，因為短短的頭發黑黑的皮膚，經常被人說是一個小弟弟，我現在想起來那個時候找媽媽哭訴的我還是覺得好難受，從此我決定留起了長頭發（這可能就是我一直對長頭發那么執著的原因吧），買非常有女孩子味的衣服。 小學的我，因為皮膚黑肉還多被幾個男孩子嘲笑，那天放學我真的真的很崩潰，我不明白為什么我不像其他女孩子一樣，長得好看惹人喜歡，我的臉，其他女孩子一看就覺得丑吧，更不用說男孩子了，我不敢和朋友合照自拍，每一次合照，我們都會尷尬地放下手機，為什么，因為相片里那個最胖的，最黑的，最難看的是我，至少她們不想讓我難過了。 初中，也就是現在的我，還是那樣，又黑又胖，很多人喜歡捏我臉，和我比較然后顯得自己很白很瘦，以獲得所謂的優越感，那些話還是沒有少過，我在鏡頭前出現的次數還是沒有多過。他們一說起我胖我黑，我就好難受，現在連走路都不自在，覺得自己真的很丑很胖。 同學老師家人，誰不覺得我是那個又黑又胖的女孩子。 (匿名)

女,13歲,我，一個初一的學生，剛開學的時候，我融入不了一個集體，我抗拒或是說我害怕，剛開始同學們讀不愿意和我一起，朋友也漸漸遠離我，在學校里冷言冷語，放學回家一大堆的作業，壓的我喘不來氣，考試我不敢退步，因為已退步我媽媽和爸爸就會說我，我感覺我已經好久沒有真正的笑過，最好的朋友也漸漸不聯系了，我媽媽在學習后什么沒有管過我，我感受不到什么是關心，我有一個弟弟，他很討厭，他天性暴躁，小時候我可能一句說的不好，他就開始對我拳打腳踢，你就說他比你小他怎么他我，哼，他小，爸媽都向著他，很放縱，他12還學一些和惡心的呻吟，不學習，打我，打媽媽，我媽恨鐵不成鋼，只是不痛不癢的說一頓罷了，他吧怒火發在我身上，家長不管，我看到他更是惡心，現在天天上網課，一天睡眠不足7小時，還失眠，我覺得沒有一個人了解我，包括我自己，我一肚子委屈自己消化，老師，家長，弟弟，快把我逼瘋了，我也相向那些學霸們學業有成，可是我做不到，我就拼了命，總感覺被人瞧不起我，我是別人眼中的好孩子，在黑暗里我是一個孤獨者，生病，停電，責罵都是我一個人熬過了的，我也想讓別人陪陪我，誰會陪你呀！我好羨慕別人啊，每天開開心心的，我呢？

男,我現在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養成不好的習慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個好人卻被人背后說盡了壞話我承認我不會交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應我了都不愿意搭理我可這是我的錯嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會交流我感到自卑尤其是對女生慫死了，你知道我我的小學生活就很不順我之前學習非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯嗎因為我家跟老師家弄了點矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺上不理我我哭了，還聯合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當時個最低，呵呵，我上小學的時候也是在外住宿的在別人家經受欺負因為我小，呵呵后來上五年級的時候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學都要反反復復的開門檢查老是重復后來我查應該是強迫癥可為什么是我我不知道我為什么會有那種毛病，就這樣我上完了小學我沒考好還在鎮里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復癥也漸漸客克服了，我那時真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺講課我那時全屆第四可沒想到到了初二學校就搬了到了旗里旗里的老師對我不好尤其是數學老師我基礎不好就不讓我學，我很各應她初中畢業我沒考好還在那上高中可以前認識的同學都走了我在那一個人上高中之前初中時我們班很團結現在上高中我都不認識也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個求同學說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當時又急又氣也確實是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發現了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學笑話一個女的混混說我算個求毛呀我到現在都記得永遠忘不了還有那個說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因為熱愛鍛煉大早晨跳窗戶出去了因為那個宿管不給開門當時也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當地的混混我就么好日子過了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學啥不說話我當時也傻就給校長寫了一個武字實際是說校長武斷沒想到校長我說我要動武力呵呵就這樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個學校現在更心累我多年的內向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時間哪能就改了呢，其實根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

15歲,我想知道沒特長+懶+長的丑+情緒不穩定+性格不好+社恐+有時候像瘋子一樣+家境普通+厭學+成績不好+人緣一般 勞資這輩子真的完了 幼兒園就被欺負 小學因為容貌焦慮更是一直戴著口罩 這次就是三年 這三年里被人拽頭發 拿水球砸我身上 睬我鞋就連我唯一的好朋友都在說我壞話 把我從十二個臺階推下去 真的好痛還給我起了一個外號叫十二 現在初一背誦背不進去 數學題聽不懂 懶 喜歡打游戲 就沒有別的興趣愛好了 除了玩手機還是玩手機我不知道這是怎么了 我是住宿生每天晚上都好久才能入睡好想回家…但回家成績肯定上不來 現在考三百多 我比較內向 即使會也不帶舉手的 導致一個學期了英語老師也不知道我叫啥 我想考上高中 我也不想讓爸媽失望 但我不知道該怎么辦了 (匿名)

男 想問下各位老師，本人今年21歲，在小時候是個非常活潑的人，然后爸媽從我出生開始一直吵架到現在，動則吵，激動的時候還帶刀帶東西打起來，我之前看到很害怕，因為我爸經常在我做錯事的時候動不動就是打或說些過激的話威脅，我有時候真的好怕，我媽受不了也離開了。當時因為家里工作原因就跟著轉學到縣城，到了縣城才知道，他跟我在農村時是不一樣的，而且當時我只會說土話，不回當地話。同學的攀比心理好高，我不敢說自己是農村來的，他們談的電腦空調網絡游戲啥的我家都沒有，好多時候自己插不上嘴，有次上課跟同學借個尺子，他眼睛直接瞪我，那個鄙視的表情我現在都還記得，雖然后面老師覺得我成績好讓我做了班長，但還是讓我違背了自己的良心，說我自己也是城里的，過了段時間，成績越來越低。一直持續到初中，那時非常非常的自卑。后來自己跑去自愿跟混混玩，我心里實在太累了，我知道我只想讓班里同學接受我。之后經常出去打架，自己被打，他們一個都不幫，而且還問自己拿錢，他們才肯幫，當時心里低落到極點，我不知道跟誰傾訴，經常晚上自己一個人哭，心里實在太累了。家里奶奶也不是親生的，有時候該對大人說的氣話都對我說，我不想跟我母親說，我怕給她壓力。后來高中的分數線沒上，只能讀技校，自己也是聽別人介紹，恍恍惚惚的報了個汽修專業，報的時候，晚上自己躲在房間偷偷哭，很后悔當初沒能上高中。在后面的學習中，自己雖然很努力，但我是極力排斥的，我不喜歡這專業。因為那段時間我媽出走了，我爸經常打電話來問我媽去向，有時候喝酒經常是暴脾氣打個電話過來就是罵，我根本沒有我母親電話，我也不知道她在哪。經常在晚上睡覺剛閉眼，發生的一幕幕出現，憋得自己透不過氣。出來工作后自己很迷茫，完全是沒有目標，也不知道該做什么，后面找了幾份工作，同事批評，一遇到挫折，自己就會頂嘴抵抗，之后腦子又浮現過去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相處都好難，不知道如何交流，不知道該說些什么，很怕自己說錯一句話得罪他們或是惹他們不高興不跟自己一起玩或說話。這兩年時不時自己會突然安靜，不喜歡跟人交流或是說話，自己也變了，變得好無所謂，什么都覺得無所謂，就這幾個月安靜之后才發現。。近段時間心里越來越差，無緣無故郁悶，經常要嘆氣好多次才緩過來。我想問問各位老師具體是不是得了抑郁癥或是憂郁癥？ 謝謝～

女 你好我現在是一名初二的學生 我現在已經處于了嫉妒崩潰的狀態 初一的時候我們班40個人我是班里前5 現在的我是班里30多名年級200左右 按別人的話來說我現在在人際交往上，學習上，心理上都存在問題，初一下的時候，認識了一個女孩，是混混那種類型的學生，但我們玩的很好，慢慢的，我開始接觸化妝品煙酒這些東西經常去我們這個地方的酒吧，但是，我才初二，我們學校可以說都是有錢人，但是我們家很普通，我不可能去攀比，所以我有一種自卑心理，在班里我的人緣一開始很好但是現在的我很不受待見，我在他們眼里，抽煙喝酒打架化妝，他們都知道，我爸媽都管不了我，一開始受各科老師看中的我，連老師都不管了，怎么說，這個可能叫墮落吧我有想過好好學習，不要辜負我爸媽，但是事實上已經辜負了，他們還在給我補課什么的，可是我在補課時是玩，我和他們說我還是學習可好了，可總有一天我會被發現，就比如中考，我怎么可能能考好，我和我的好閨蜜吵架了，就是因為我和她開玩笑，他罵了我一句滾，我們到現在都沒有說話，我們是四個人玩的特別好現在他和a，我和b，四個人成了兩個小分隊，各玩各的，，可是我覺得我離開了禍根，我就會改變，就會學習好，可是a和我說，我變了好多，但是又說不上我變了什么，我知道我變了，可是我沒有那樣的毅力去改變，我就是三天打魚兩天曬網那種人，懶得要死，我真的不知道我該怎么辦才能去好好學習，建立起新的而且良好的環境現在的我還處了對象，也是個混混頭，我覺得很幼稚隨時可以分，但是重點還是在我身上，我跟人格分裂一樣，一天想好好的，我現在經常和我爸媽要錢，思想上也有了極大的變化，一天就想和混混攪在一塊，我有理想的高中，我不想讓初中毀了我，快考試了，我嘴上說的想復習，可是我還在玩，所以你可以幫幫我么，我想變好，謝謝 (匿名)

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認真的去對待，我無條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅持，維護這段感情，可他始終不回來。我無數次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內向，我沒辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關系，只有在網絡中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒吃，和我，我妹妹也不說話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們去找，我爸爸一路上還罵我和兩個妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽，在吵架期間，總是摔東西，那時我膽子比現在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴重吵過一次，雖然我那時初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關系也不太好，他很嚴厲，經常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒有給我一個完整的家庭，一個充滿愛的家。 我總是被朋友忽略，無視。如果我們是三個人一起走，我便是那個多余的人。我沒辦法融入你們的圈子，沒辦法交到真心的朋友…… 社交本來對我來說就是很難很難的事，尤其剛到中學時，那時人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實從初一到初二，我真的只交到一個好朋友，一年多了，只有一個。 我當時是以第一名的成績到那個班的，可現在我的成績一直在下降，為此，老師也找過我很多次。 現在的我也變了，越來越懶，越來越沒有耐心，煩惱越來越多，學習也下降，也不喜歡學習，越來越討厭交際，越來越不愛笑了，越來越孤獨，眼淚越來越多，越來越討厭自己，對自己越來越沒有信心，越來越絕望，越來越崩潰，越來越討厭這個世界，對這個世界越來越絕望，也有了想離開世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來越差，反應越來越遲頓，做什么事都感覺好困難，越來越喜歡傷感音樂，越來越累。 雖然我也會笑，可我已經好久沒有真正快樂過了。也總是自殘，想著離開世界。

男 男 現在我高中。我上小學的時候是個留守兒童，缺愛，那時候很活潑，每天很開心，和小伙伴們在一起。父母每次回來，基本都是要打我一次兩次的，有時候無緣無故的打我，我就哭。慢慢的我發現，我在學校班級里基本不說話，在公寓里面很活潑，也喜歡說話，在熟人面前喜歡說話。初中我爸爸開了個飯店，總是強迫我去干活，說一些大道理，有時候人多，忙不過來，他就，打我，罵我，我真的很恨我爸爸，我在外面上學都沒想過父母。并且從小到大，父母經常吵架，不是經常可以說是每天。我就變得很抑郁，不喜歡說話，每天都不開心，后來父母離婚了，我幾乎崩潰了。初三時，我有遇見一個老師，很嚴厲，有很多次因為小小的事情，請我家長，我從來沒請過家長。中招前幾天，我發瘋了，精神崩潰了，我幻想著我的爸媽，感覺我的爸媽不是我的爸媽，于是我就幻想，把身邊的東西都當成我真父母給我的暗示，于是我就去找了，找自己的家，把對我好的人當成我的姐姐哥哥，后來明白了。他們還是我的父母。我想改變我自己，在同學面前寡言少語，而且每天不開心，父母打罵自己，自身有有缺陷自卑，在熟悉的同學面前開玩笑，又沒幾個朋友，我很孤獨，我想有一個正常的心理。 (匿名)

男,14歲,姐姐剛剛把我摁床上撓我癢癢，哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈笑死我了，我一直喊女俠饒命呀，姐姐一臉壞笑。。。。。。 (匿名)

無需多言下輩子見或許我們不再相見不如懷念 (匿名)