女,11歲,我在很多地方測過了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時不時是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道，因為我只要走出我自已的房門，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風趣，積極主動愛學習愛奉獻，呵，我跟同學老師家長搞好關系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級時，突然就覺得你無私的對別人，溫柔沒有用，這不是交易，再不會有回報。后來想通了，這本來也是交易，很久的投資。我沒有"朋友"，人生太短了，我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績也下滑了。我母親不大管我，父親經常和我吵，他總覺得我是個"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說我，呵，后來清明節，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺都不行，快崩潰了，每次，就無意識地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因為我是學美術的，這類東西很多，想象能劃破動脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點都不暈，有一種回歸的感覺。后來，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫畫……我對什么都失去興趣了，沒有物欲食欲，甚至感情，我不會笑，不會哭。一切都無所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會怎樣，他們會看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個活下去的理由，可那根本不算根據。這世間沒有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實，不確定……我太累了，每個人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨自聽一會兒歌，小睡一會兒，看看書，寫寫小說…… (匿名)

女 我很討厭自己，也很瞧不起自己，但我不愿讓別人知道，每天藏在心里，我覺得活著對我來說是一種無奈，我想過無數的方法想擺脫這種狀況，但是只能緩解的時間很短，用句簡單的話來說就是片刻的歡樂過后還是悲傷。我這個人很差，我一直都是個懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己還有救，我不希望我是一個窩囊廢，自己什么都不行，我每天看見我都是一種痛苦，我無法面對我自己，曾經我去看過心理醫生，也服用過藥，但是我知道那些都沒有用，我始終無法面對生活，面對自己，我也不希望我父母總看見我一臉頹廢的樣子，我也不想再這樣下去，我知道我這樣持續下去，等待我的會是一個更失敗的自己，我每天會有無數種莫名其妙的想法，會充斥在我的腦子里，我很痛苦，我也不想說多年以后我還得讓父母照顧我，那我真的是太無能了，也太可悲了，我這種恐懼，痛苦，從我的初22到現在是將近3年的時間，在這幾年里，我一直用睡覺??麻痹我自己，可能是我知道我還不會死，可能是我想死，我不知道如果當死亡來臨的時候我會怎樣，我現在對我也是一種不理解，所以我想知道您對我的這種情況怎樣理解，我知道沒有一個人長久的這種狀況持有耐心，我也知道沒有人會和你感同身受，我希望您能談談對我這種情況的看法，有時候看微博會有些明星因為抑郁癥死亡，很多人會感到惋惜，我知道其實那樣對他們是一種解脫，即使他們相對我們這種普通人擁有好多，但是內心的痛苦是真的...... (匿名)

女,15歲,女。15歲。每天都很焦慮自卑。經常內耗。心臟頻繁急劇跳動。動不動耳鳴眼前發黑。經常胸悶呼吸急促。手也經常抖。一哭就渾身顫抖會自殘。我知道我可能病了。學習不好。人緣也差。性格又忽冷忽熱。容貌焦慮。更可悲的是。原聲家庭支離破碎。每天都想死。我好像生來就是要被別人影響心情的。好多好多事情我都介意。只是我說了沒關系而已。覺得沒必要。每天都過的很矛盾。2023年最后一天了。好像今年流了特別多眼淚。連開心都是假裝的。我真的一碎再碎了。好渴望救贖。好希望有人能看穿我的偽裝。接受我的不堪。擁抱我的破碎。但我什么都不說。感覺我一主動就是會有打擾別人的負罪感。身邊的朋友都覺得我很樂觀開朗陽光吧。但我早就在那千千萬萬個瞬間碎了。我從來不會和別人分享負面情緒。因為…別人會嫌我煩的。會討厭我的。沒有一個人會理解我。我有兩個極端過度分享和一言不發。誰能懂那種話癆好想好想分享但又被敷衍過又怕落空就生生壓回去的分享欲。所以我現在經常沉默。沉默。是我最大的哭聲。在學校感覺沒有精神支柱的日子感覺下一秒就會破防。我看不到未來。每天都很迷茫。那些不堪和破碎真的殺死我。我沒有底氣也沒有背景。一天到晚腦子里什么都想。我找不到自己的優點。一無所有。恨自己沒用還小。沒有說走就走的能力。原聲家庭的痛我可能要用一生來自愈了。常常羨慕別人。脆弱敏感悲觀真的是我的錯嗎？好痛。好累。想死。等我對這個世界沒有一點興趣沒有一點期待的時候。我就喝農藥。應該快了。現在唯一擔心的就是我那重度抑郁的閨蜜（clf）。她啊。也是原生家庭不好。我和她認識有9年了。我也是今年10月份才知道她病了。我是最最最能和她共情的 了。和她的共同話題是最多的了。她坦然平靜說她原生家庭和小時候的經歷。我就靜靜聽著。但是在心里卻有無數尖刀扎我。怎么會這樣呢。怎么光都不照耀一下我們呢。我也很想和她說我的破碎。但是我始終語塞。太難堪了。不知道怎么說出口。她說她發病的時候。我也是最共情的 最感同身受的。在淤泥里掙扎太久了。太窒息了。自卑像是無底洞。反復掙扎。垂死折磨。我啊……我下輩子不要是cwy了。我要做一只蝴蝶。美麗又自由…哈哈^_^ (匿名)

我的身體一天比一天差，記憶開始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺，對以前喜歡的事物也提不起半點興趣 我也想坐在教室和同學們一起上課，可壞情緒就是不肯放過我，老師我有點熬不住導致我活不下去的原因 家庭的爭吵 莫名其妙哭 突然發火 消極情緒 容貌焦慮 看不到未來 討厭自己難搞的人際關系 看不到希望我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的我可能是有點敏感，我的父母說我一句我會不開心甚至流淚，我不敢把情緒說給他們聽我怕他們說我矯情，現在是流不完的眼淚，干不了的枕頭，我很容易滿足[難過]他們一軟下語氣我就原諒他們了，現在我常常幻想有沒有那種無痛的死法感覺好煩現在的自己 總會在各個方面有焦慮 家里人的不理解 來自生活和學習的壓力 為什么明明覺得很無聊可寧愿刷一天手機也不愿意動 總會莫名其妙的對家人發脾氣是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續！一直想死，卻想長大后報復他們！.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實我的內心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境一個人其實也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負 無非是自由中帶點孤單.我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防

女,17歲,我知道我的狀況可能已經完全壞透的那種 我可能在別人眼里的精神病 但我現在已經對生沒有希望了 每天煩得要死 我以前也至少會每天不定時的出門玩玩 現在根本不想出門死宅在家里 我懶得要死 我現在能很很好的控制住自己不跟我媽發火了 我以前每次和我媽發完火 我心里真的很愧疚 看心理醫生和做這些檢查就花了得有挺多錢了 我覺得我是不是死了大家就會過的更好？這些壓著我喘不過來氣... 我也不知道怎么了我就是感覺活著沒勁,,主要我還覺得我總是配不上別人 一看別人要么學習好 要么體育好要么文藝好 我這學習不好體育不好畫畫也就畫成那樣 老師說了我心里敏感的確是真的 我總是覺得身邊的人都在跟我作對 哪怕別人一個眼神我都能記在心里 稍微想起來一點傷心事我都能哭 我天天想我是不是不配活著 我有病 我就該死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的時候沒有原因我都能哭出來... ,,我死了也就不用浪費地球資源了... 給地球減輕負擔哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有問題有心理疾病 敏感 內向 這學校不跟任何人接觸 每天想死 想哭 我也知道我是一個累贅 這一天天我... 我現在已經對這個b世界不感興趣了 這個世界爛透了 ,,我有的時候無論在什么地方 我情緒一上來就縮在那 哭很自卑 我還總是不定時的發火 哭 自卑 我生氣或者哭的時候 我感覺全世界除了我都是壞人 晚上一個人的時候我是真的會害怕 我總是會覺得周圍有人盯著我 剛剛又出幻覺了 我看到有一個不知道什么東西從我眼前飛過去 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 害怕的想哭 我處從小就這樣 不知道為什么 我現在真的害怕 總是覺得有人在盯著我看 兩天前又沒控制住情緒自殘了 ,,嘶...我活著意義到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我經常無緣無故的發抖 胳膊抖 手抖 頭也抖 還打冷戰... 等等？ 我會不會是得軀體化了？ 我怎么這么沒用啊??... 真的不想活了... 不想面對所有人... 真的好煩哎... 結果這次去看我本來是想把我所有心里話都說

女,或許不適合在這樣的平臺吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因為我害怕交流。 心情復雜到自己都無法理解，時常就感覺自己心里很空虛，有時候痛苦了，可以連眼淚都流不出來，一個勁地干嘔個不停，經常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個人呆著，心情時常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個白天像是個沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個正常人一樣地和同學一起聊著天，玩著游戲，寫著作業……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會一次性如同洪水般涌上來。卻在同學回來之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個人的時候時常產生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅強地活了下去，你就僅僅因為這樣就死去不怕被人鄙視當做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀左右的無賴派文學了吧，卻又不是。因為我也很樂觀，我很向上看，只不過經常被另一個更加強烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發泄一下，過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因為沒什么人會看見，尤其是現實中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

女 我承認我在逃避現實。 我是中度抑郁患者，但是現在感覺好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時刻突然發現，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認真對待任何事，包括學習、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門而去，在街道上走的時候我卻沒有一絲后悔、反思、難過。反而，我意識到我在微笑。我對這個自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會與我無關了啊”這樣的念頭。坦白說，這種想法我從小就有。（不過這段時間我撒了不少謊，估計也沒有人相信吧。）小的時候我沉默寡言，與同齡人相比較起來，我自己都覺得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現在都記得我無意間翻到那份離婚協議書時的場面。）那個時候我好像六七歲了，認識很多字。那之后我又經歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢（然后他用錢充游戲），我媽不在家的時候來我家問我知不知道我親戚的電話號碼，我說不知道然后看動畫片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時候過年，我忘了什么原因，總之在老家當著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來我很天真地信了他會改過的話。好好笑，初一時候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來我不想去，但是媽媽勸說下我還是去了），就因為表弟調皮，他要教訓我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發，踢、踩。我當時接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時候我什么記憶也沒有了，只記得后來回到家發覺手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶，央求她幫忙報警。她說她先去看看情況，然后我跑出小區，去旁邊一家小賣鋪求老板報警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來姥姥陪媽媽推著車子出來了，警察也來了。姥姥跟他們解釋說沒事沒事。這件事也就不了了之，后來托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現在還能回想起那一天，它成為了我噩夢的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴重時期總會是這些夢。也有一次我夢見了舅舅的身影，同時還有一個類似于旁白的聲音說：人渣，廢物，去死。我想要殺死他是真的。現在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無法抹去我的記憶，無法從那種威脅感種走出，我當然給過他機會，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個好選擇，自我救贖，自我解脫。可是我怕疼，我還有牽掛。但是現在我在一點點拋棄那些牽掛，一點點令別人對我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺得“活著”。可我越來越控制不住自己了。刀尖對準胸口的次數在增加，雖然我還沒有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過苦難的真實證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標便是“在青春中燦爛死去”。可我還是對世界留有一點殘念。在這個物質時代，以錢來說話，我真的受夠了。

25歲，男，我總覺得別人是壞人，會害我，嘲笑我，我今年回家被催婚，不過我工作沒穩定，家里給我買房我怕房貸都還不上，怎么辦，我壓力大，焦慮，無法正常生活 (匿名)

啊啊啊——受不了了！！！！高一，這次考試爛爛爛爛的了！！不能再爛了，從進校時的成績退了好幾百個名次！！！一些非常垃圾的學生我都沒考過！！！這次沒學好，【對不起，說的不好聽】平常我心里看不7，其實大家都看不7的些下檔次的下檔學生很多考過我了！！！我真的受不了！！我高一考了三次試，第一次由于有一科算錯了分，反正也不好，繼而不好。我敢保證下次絕對能進個大的，可是我擔心啊，他們那些la ji 學生拿這些調侃我啊！第一次，他們部分人就調侃過我，我說我那好幾十分沒加呢，他們好像不聽似的，就感覺：“反正我排在你前面”本人也屬于玩笑式吹牛逗樂的人吧，有時候，開個玩笑“你考過我次嗎？”啊，這次可給他們機會了，“那會........”我豈不丟死了！麻煩各位給支個招。 補充：而且是還有些人左臂，可是電腦上的表格不啊，就顯示人家特別高的分數，我總是覺得保存著電腦里，記錄我的失誤與悲慘，非常恥辱 (匿名)