女,8歲,上學(xué)有什么意義，我上的是私立高中，貪黑起早，花著普通高中雙倍甚至三倍的錢，明知道以后考不上什么好的大學(xué)，還要像一個機器人一樣，這么累。現(xiàn)在的老師好黑暗，不僅不能給學(xué)生做心理工作，還要我們?nèi)ビ懞盟覀儗W(xué)不會不僅不會開導(dǎo)和繼續(xù)教我們，老師還覺得我們對不起她，老師一個月拿著1萬多的工資，我們花著錢還學(xué)不會夠難受的了，為什么還要再考慮她。有人會問了上個高中有什么累的，5點起床，10點睡覺，住宿生夜宵只能常年吃泡面，私立學(xué)校的飯根本不是人吃的，吃不飽也不能再打菜，還得看著食堂阿姨的臉色，早上桌面上只有幾個饅頭好幾個人分，根本不夠吃。普通家庭上不起那么貴的補習(xí)班，家長也沒有意識去培養(yǎng)和努力教孩子，不能做自己喜歡的職業(yè)，因為家里根本沒錢培養(yǎng)我。從來沒受到過嚴(yán)重的打擊，是這一日復(fù)一日的日子我受夠了，就好像一個大型的監(jiān)獄，我總是安慰自己，這個低谷期過去就好了，可迎來的是另一個低谷期，長相一般，即使好看一點，身邊有很多人比自己好看。有些自卑是刻在骨子里的，出去玩兒都不知道門票在哪兒買，第1次點奶茶慌張的樣子，讓別人看足了笑話，都生而為人，我憑什么要低別人一等，這種低等，我已經(jīng)刻在潛意識里了，用著廉價的化妝品，滿臉起包起皮。我想了很久的決定，我要死，但是我害怕痛，我不想再過痛苦大于快樂的日子，這是我深思熟慮的決定，只要能體面不痛的死去，我就會選擇死，不是我能做，也不是我不著調(diào)，死了會比活著受的壓力小，你以為你安慰我一兩句，我的生活會有變化嗎？你說生活會有希望，我的希望在哪兒？我的體面在哪兒？我連出去玩兒我都不知道地方，沒錢就是沒錢，過得差勁兒就是過得差勁兒，沒有奔頭。我喜歡繪畫，自學(xué)就像我學(xué)過一樣，現(xiàn)在干將會夸我這么小，自學(xué)也可以畫成這樣，太棒了，可我再長大一點，他們就會說你歲數(shù)這么大了，還不如一個學(xué)了一年的美術(shù)生畫的好，有什么意義呢？朋友也沒有意義，她能幫我什么？沒有人安慰我一兩句，就能改變我生活，哪怕有一個人教我奶茶要怎么點單，也算是改變我了。如果我有錢，生活都會不一樣，心里時的目的也是為了安慰我，從而獲得錢財，我受夠了機器人的生活，受夠了看別人臉色過日子，我父母對我不錯，但他們也不會站在我這個角度思考問題，他們也會有潛意識里的自私。我寧可麻木，我不要痛苦，這個互聯(lián)網(wǎng)時代告訴了我，我有多么差勁。即使沒有互聯(lián)網(wǎng)，身邊的人也讓我感到惡心，我很好奇為什么事情總要和我反著來，我想這個，偏要 (匿名)

女，開學(xué)初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男輕女。但父母因為我的成績很看重我，去年小學(xué)畢業(yè)那會，他們花費時間精力金錢去給我報了一個私立學(xué)校。這所學(xué)校學(xué)習(xí)環(huán)境很好，但學(xué)費要求很高所以又給我父母增加的很多壓力，他們一直把壓力施壓到我身上。在那所喂的貴族學(xué)校里我越來越自卑，成績滑倒墊底。父母看似的關(guān)心其實只是針對成績。從來不會關(guān)心我的感受。我曾無數(shù)遍跟他們吵架，說我可能病了，讓去去醫(yī)院看看吧。他們總是不理解，總說我要以學(xué)習(xí)為主，別搞那些亂七八糟的。上好學(xué)，長大還要給我弟出錢買車買房。沒有人理解我，我心里的話憋了很久很久，我應(yīng)該說很多的，但又不知道從什么時候開始說。一天十幾個小時的學(xué)習(xí)，回家還要面對父母的冷嘲熱諷“花那么多錢，白費”“你成績這樣對得起誰”我很想說，，這不是我的選擇，如果我有機會選，我會選一個中等的學(xué)校，而不是這個人人成績又好，背景又高的學(xué)校，我很累很累。我也曾幾次把繩子掛在高處，寫下無數(shù)次遺書。但我恨死自己的膽小懦弱，要是狠心，我就不會面對這么多。我們家還有我的一個姐姐，在當(dāng)年計劃生育只許生兩人的情況下，在我上面，還有一個哥哥。但很不幸，他沒能留下。我想，我的存在就像個玩笑，如果他在，那我肯定不會出生。我也不知道我要干什么，就一直感到絕望。眼淚止不住的流，我本想哭出來就舒服了，但是越哭越難受。我對每件事都失去了興趣，懶得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在寫什么，但是我認(rèn)為以這樣的方式說出我憋了很久的話，應(yīng)該會好一點。再見，陌生人。 (匿名)

女,19歲,壓力好大呀！難道真的只有去做那些骯臟的生意才能上的起學(xué)嘛，才能脫離這個家嘛！你們父母不給你學(xué)費和生活費讓自己去上學(xué)，你們想的是什么辦法呢，是不是和我一樣呢? 在家里是不是和我一樣，永遠(yuǎn)被認(rèn)為叛逆，不配當(dāng)她們的子女，在外人面前怎么委屈怎么說自己，好像我是霸凌者，在她的父母親人面前我就是一個違背他們意愿的不孝子，不是個人，從我記事起我就在忍讓，一直到上初中我明白不會改變的，我只有逃離他們我才能避免這些流言蜚語，于是我開始不學(xué)習(xí)但也不惹事，就那樣像個死人一樣度過了初中三年，如我所愿沒考上高中，我在那個假期拼命的哄她們開心所有事情都搶著做，那個假期我壓制著自己的脾氣，情緒，終于他們讓我去職校了，真好我離開了他們，不用和她們見面了，就這樣除了要生活費外我不會打電話聯(lián)系他們，更不會在星期六星期天回家，我像個沒有家的流浪漢，在宿舍里待著，他們出去玩的時候叫我，我沒錢我就推辭說自己懶不想出去，當(dāng)她們出門后我躺在自己床上看著手機里她們的合拍，和父母去玩的視頻，我沒有任何觸動，我想的還是怎么離那個家更遠(yuǎn)一點，后面要上高職了要學(xué)費了，他們不讓我去了，想讓我出嫁，也是這邊彩禮高他們又不想供我這么一個沒用的人讀書，但我沒有放棄離開這個家的想法，于是我絕食他們讓我去見相親的人我不動彈，沒辦法才給我出了上高職的學(xué)費，我在假期也沒閑過除了有疫情的這個假期，我每個假期都在打工，但在他的眼里是那么微不足道，因為他出的那些學(xué)費以及我后面要的不超過2千的生活費，他一直都記得，雖然他在外面不在家，但在和她每次的視頻里都在罵我，用了他的錢，那一次他罵了半個小時我沒忍住就說我中職畢業(yè)哪來的畢業(yè)證，還何況我上了高職會有畢業(yè)證嘛，你不是讀過書嘛？你不是什么都會查嘛！這個你查不到嘛！他在電話那邊反復(fù)罵著我，那些話不會是一個父親能說出的話，是啊，他每次都讓我如此難堪，在哪都一樣，我也是倒霉因為當(dāng)時沒車費還在打工所以沒拿到通知書，沒辦法貸款，今年他們不管了我沒辦法去貸款，但我不可能會留在這個家，哪怕出賣我的所有 哈哈哈哈，謝謝你看完我的這些廢話，不要因為看到我的這些廢話就難過，你們要開心，不要活成我這樣，如果你們有為人父母的，請你們多站在孩子的角度看看，多和她們談?wù)勑模灰?zé)備她們，多鼓勵她們，她們跟希望的是你的關(guān)心和心平氣和的了解，和那微不足道的愛～ (匿名)

18歲,我是不是這輩子注定做一個痛苦而下流的生物？,我好像從出生開始就注定這一生是不愉快的。由于家里相對封建，我小時候經(jīng)常挨罵挨揍，讓我形成了一種沒有主見，自卑感強烈的性格。父親又是那種不負(fù)責(zé)任的人，他從來沒有帶我去了解祖宗，從來沒有帶我去見祖父祖母伯叔姑姑，更沒有帶我去祖墳看看，好像我是沒資格去了解我祖宗的。小學(xué)的我，雖然成績優(yōu)異，但是卻經(jīng)常在學(xué)校被欺負(fù)，同學(xué)們有的搶我東西，有的放狗咬我，有的嫁禍給我，還有偷我錢的……看不起我，嘲諷我，讓我的內(nèi)心進一步的嚴(yán)重化。初中，本來以為能不再受小學(xué)的欺負(fù)，但是更高級的傷害來了：同學(xué)們用更高級的精神暴力來傷害我了，說我容貌長得丑，說我長的不太聰明像傻子，說我講話像在放連環(huán)屁……從此以后我在學(xué)校里再也不說話，再也不露面，一個一直戴口罩沉默不言的我代替了原先的我。從初二我就決定，以后除了不得不打擾不得不交流的人之外，我不會再干擾別人，管好自己的事情就好，其他的事一律不管。初三我出了車禍，半年后2020年疫情來臨，我中考勉強考了499分。這時候的我，以為高中會比小學(xué)初中的生活更好些，同時也不用過于麻煩家里，可以相對自由些，壓力大就大吧。誰知道這才是個噩夢的開始。,高一第一學(xué)期，還沒去學(xué)校我就給高中第一個班主任在電話里罵了一通，理由僅僅是一個小任務(wù)沒完成。后來這個班主任看我特別不順眼，兩個星期叫了我母親三次過去學(xué)校給她挨罵，還當(dāng)場把我羞辱了一頓。從此我在高中學(xué)校里就沒有了任何尊嚴(yán)可言。一次又一次，學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)只會叫我家里人接我去市中心醫(yī)院看心理，而從不了解我到底是因為什么原因而違反校規(guī)。去市中心醫(yī)院看病，家里人不了解我真實的情況，說來說去最后就是我偏執(zhí)什么的導(dǎo)致的心理疾病，也是白搭。高二，我徹底黑化了，帶著墨鏡穿著一身黑，不留一寸皮膚地展現(xiàn)在學(xué)校所有同學(xué)面前，在此之前我早就給高中全校的同學(xué)各種各樣的精神暴力傷害過了，嫌我是小丑傻＊什么的。,高三我甚至被要求要家長陪我去高考，因為我心理有問題。一氣之下我沒有參加高考。,從這個月開始，我不斷遭受家里的各種以去外面工作為由的精神壓力，他們巴不得趕我走，不認(rèn)識我，讓我不要出現(xiàn)在他們眼前。我真的覺得此時我的身份是一個十惡不赦等著被槍斃的罪犯，明明從來不想打擾傷害侵犯別人，在高中之后也學(xué)會適當(dāng)?shù)暮蛣e人正常交流友好相處，還要被當(dāng)成怪物另類什么的看待，不管是家里人還是學(xué)校人都是這樣，也不管是初中還是現(xiàn)在都是這樣。 (匿名)

女,17歲,我有很嚴(yán)重的厭學(xué)現(xiàn)象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當(dāng)上學(xué)的時候我就渾身不舒服，一到學(xué)校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應(yīng)該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學(xué)都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學(xué)校。有時就挺想結(jié)束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現(xiàn)在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學(xué)校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達(dá)出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經(jīng)不想上學(xué)了，每次上學(xué)都身體不舒服，三年下來都是在忍，現(xiàn)在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學(xué)習(xí)的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學(xué)，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現(xiàn)在就是上學(xué)的年紀(jì)，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現(xiàn)在就是沉迷于網(wǎng)絡(luò)，網(wǎng)絡(luò)上的人感覺都比現(xiàn)實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學(xué)，當(dāng)一回好孩子，可是不能，天天被受欺負(fù)，家里又沒啥背景，在學(xué)校里被人欺負(fù)了還得給人家道個歉說聲對不起。現(xiàn)在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負(fù)，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責(zé)你，光指責(zé)，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經(jīng)死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態(tài)很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當(dāng)個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關(guān)系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調(diào)查問卷，在學(xué)校里老師給你調(diào)查問卷，讓你認(rèn)真看認(rèn)真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

女,20歲,當(dāng)學(xué)生真心累，那么努力也沒有工資，沒有尊嚴(yán)。掏錢上學(xué)老師不拿你當(dāng)人看，當(dāng)然了家長也不會拿你當(dāng)人看。只會把你當(dāng)做她們的附屬品她們說什么就是什么，明明是拿你發(fā)火發(fā)泄情緒卻說是為了你好。還說控制不了情緒什么的，怎么？別人欺負(fù)到頭上家長都不敢大聲叫囂怎么到自己小孩頭上，情緒就成了不點自著的東西了？上一輩不努力上學(xué)打工的哭看我沒吃到心里不舒服，暑假就讓我推到最累的流水線車間，努力畫畫的手里面就長起了透明的毒水泡。直到現(xiàn)在大二還沒好干凈。畫畫也從來沒給我報過班都是我慢慢自己摸索出來的，然后自己當(dāng)美術(shù)生去考大學(xué)。培訓(xùn)班都不想給我報，還天天想著讓我去吃苦，說多吃點苦好，你們沒吃過的苦我吃了吃過的苦也逼我吃了下去，唯一收獲的是胃病和沒有安全感低自尊還有一顆離開你們的心。如果沒想過好好對我，為什么你40歲要生下我，就為了源你口中女兒夢嗎？你老了我還沒畢業(yè)畢業(yè)就給你掏錢看病是吧。 (匿名)

女 目前是高三學(xué)生，心理壓力很大，想死呢念頭也不是一天兩天了，懸賞額真的不多，希望能得到好心人的幫助。反正人生沒什么希望可存，還是很想得到他人的幫助，真的很可笑吧。 1在重點學(xué)校的重點班讀書，每天學(xué)習(xí)任務(wù)重，誰壓力不大呢？但是我承受能力很弱。 2從高二的時候讀書就不好了，現(xiàn)在看起來更是毫無希望，父母希望我能盡力讀書就好，但我自我放棄想不開，覺得努力了也沒有希望，我連盡力也不想做了，是個非常懦弱的人，我一心逃避。承著父母的關(guān)心，更承受著這種關(guān)心下的壓力，一邊唾棄自己。 3重點班的老師能好到哪里去呢？人因?qū)W習(xí)成績被分為三六九等，像我這種人更是被老師認(rèn)為是沒有尊嚴(yán)的人，我呆在教室里覺得自己不屬于這里，我不開心，我壓抑，我痛苦，我想去死，我沒有價值可言，終日郁郁寡歡 4我也想成為對社會有所幫助的人啊，但我現(xiàn)在感覺我活著就是在浪費社會的空氣和水，人活成這樣真的窩囊。 5我想尋找出路，我知道自己真的不適合讀書，但所有人都叫我別放棄，什么盡力就好也是要拼勁全力，他們根本不管我開不開心，也不想知道我真的想要什么。 6我想讓大家不要在我身上放希望了，這讓我更想墮落，這些所謂的希望在我眼里，就像毒藥，想把我逼死。 7我真的很想做個對社會有點價值的人啊，去幫助他人可以得到無以倫比的快樂，只要讓我學(xué)會一技之長可以養(yǎng)活自己又可以幫助別人，我就心滿意足了，你說我沒什么上進心和野心，我也沒辦法。我希望不讀書能夠找到出路，但別人都告訴我只有讀書才有用。 但以我現(xiàn)在的成績也不過考個私立的二本，也就是世人眼中的野雞大學(xué)，然后過上混日子的生活，這樣又有什么總用呢？ 如果有人看見了，肯定會說，這算什么煩惱呢？但卻折磨我很久了。如果有人可以開解我，就好了。盡管我對此也不抱太大的希望。哪怕現(xiàn)在把我的煩惱講出來似乎也能讓我好受一點吧。快開學(xué)了，地獄要來了。繼續(xù)自我唾棄吧，可能我真的應(yīng)該死掉。不排除我有輕微抑郁的可能，只是膽小怕死而已。這樣一想又可以看出我的懦弱與自私了呵。 (匿名)

女,好想離開，在校經(jīng)歷校園欺凌，家長幫不了我，他們說是小事，叫我不要惹事。我說我一回到班上她們就會議論我，說我壞話。她說誰會這么閑。我只能說你不是我你不了解我的感受。她說幫不了我，應(yīng)該要自己承擔(dān)，誰讓我要跟那個同學(xué)鬧矛盾。媽媽說實在不行就退學(xué)吧，我哭得稀里嘩啦，我說那我以后能有什么出息。她說你這個狀態(tài)，萬一瘋了，我還要養(yǎng)個瘋子一輩子。那一瞬間，我突然就不想跟任何人表達(dá)了。我媽把事情告訴我爸，他一上來就可是罵我，說我是個廢物，處理不好人際關(guān)系。她們根本不會在乎我的感受。從小到大都是在鄉(xiāng)鎮(zhèn)讀書，每花過家里很大的錢，小學(xué)到高中都是公辦學(xué)校，基本上不用學(xué)費，只要伙食費和書費。唯一花費大的就是去醫(yī)院看病，每看一次都會被罵一次，說這一次花了多少錢，知道嗎？但我最想說的是，你知道這樣對我來說意味著什么嗎？意味著以后我如果生病了，我都不敢說出來。鞋子穿到破不敢買新的，這么多年衣服只有校服，七年級配了眼鏡，眼鏡框整整用了五年都掉漆了，今天她帶我去重新配了，我哭了好久我也不知道為什么，剛開始我說還能用還是算了。每次消費她都會提起我爸工作多么辛苦。長這么大，伴隨我最多的就是貶低，還未成年，她就會說我長大肯定沒出息。就是這樣我真的變成她所說的樣子了，我很難在這種環(huán)境下長大，不變的自卑。還有一年我就要成年了，在學(xué)校里遇到校園欺凌，但是我卻無法脫離，如果我退學(xué)了，我能干嘛，我只有初中學(xué)歷，加上我的不敢跟人說話內(nèi)向的性格，我這輩子都廢了。要是我待在學(xué)校我很難，不受到他們的影響，所以我總覺得自己活不過今年了。其實還有一個辦法，就是轉(zhuǎn)學(xué)到私立學(xué)校一個學(xué)期兩萬，但我清楚的知道，他們并不會舍得這么做。我現(xiàn)在最后悔的事，就是以前暑假沒有去打工，我一分錢都沒有，我自己也幫不了自己。我這樣的人真的很難在社會立足的，每當(dāng)我看到別人家的孩子這么幸福美滿時，我就會哭。 (匿名)

女,8歲,上學(xué)有什么意義，我上的是私立高中，貪黑起早，花著普通高中雙倍甚至三倍的錢，明知道以后考不上什么好的大學(xué)，還要像一個機器人一樣，這么累。現(xiàn)在的老師好黑暗，不僅不能給學(xué)生做心理工作，還要我們?nèi)ビ懞盟覀儗W(xué)不會不僅不會開導(dǎo)和繼續(xù)教我們，老師還覺得我們對不起她，老師一個月拿著1萬多的工資，我們花著錢還學(xué)不會夠難受的了，為什么還要再考慮她。有人會問了上個高中有什么累的，5點起床，10點睡覺，住宿生夜宵只能常年吃泡面，私立學(xué)校的飯根本不是人吃的，吃不飽也不能再打菜，還得看著食堂阿姨的臉色，早上桌面上只有幾個饅頭好幾個人分，根本不夠吃。普通家庭上不起那么貴的補習(xí)班，家長也沒有意識去培養(yǎng)和努力教孩子，不能做自己喜歡的職業(yè)，因為家里根本沒錢培養(yǎng)我。從來沒受到過嚴(yán)重的打擊，是這一日復(fù)一日的日子我受夠了，就好像一個大型的監(jiān)獄，我總是安慰自己，這個低谷期過去就好了，可迎來的是另一個低谷期，長相一般，即使好看一點，身邊有很多人比自己好看。有些自卑是刻在骨子里的，出去玩兒都不知道門票在哪兒買，第1次點奶茶慌張的樣子，讓別人看足了笑話，都生而為人，我憑什么要低別人一等，這種低等，我已經(jīng)刻在潛意識里了，用著廉價的化妝品，滿臉起包起皮。我想了很久的決定，我要死，但是我害怕痛，我不想再過痛苦大于快樂的日子，這是我深思熟慮的決定，只要能體面不痛的死去，我就會選擇死，不是我能做，也不是我不著調(diào)，死了會比活著受的壓力小，你以為你安慰我一兩句，我的生活會有變化嗎？你說生活會有希望，我的希望在哪兒？我的體面在哪兒？我連出去玩兒我都不知道地方，沒錢就是沒錢，過得差勁兒就是過得差勁兒，沒有奔頭。我喜歡繪畫，自學(xué)就像我學(xué)過一樣，現(xiàn)在干將會夸我這么小，自學(xué)也可以畫成這樣，太棒了，可我再長大一點，他們就會說你歲數(shù)這么大了，還不如一個學(xué)了一年的美術(shù)生畫的好，有什么意義呢？朋友也沒有意義，她能幫我什么？沒有人安慰我一兩句，就能改變我生活，哪怕有一個人教我奶茶要怎么點單，也算是改變我了。如果我有錢，生活都會不一樣，心里時的目的也是為了安慰我，從而獲得錢財，我受夠了機器人的生活，受夠了看別人臉色過日子，我父母對我不錯，但他們也不會站在我這個角度思考問題，他們也會有潛意識里的自私。我寧可麻木，我不要痛苦，這個互聯(lián)網(wǎng)時代告訴了我，我有多么差勁。即使沒有互聯(lián)網(wǎng)，身邊的人也讓我感到惡心，我很好奇為什么事情總要和我反著來，我想這個，偏要 (匿名)

女,為什么父母買回的東西??總是自己心儀的????????????????????