上周五在醫院的網頁咨詢了一下 醫生說可能有強迫、輕微精分 讓我周末去醫院進行進一步咨詢 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實能這樣我倒感覺反而不錯 昨天下午接到醫院打來的電話 問我去沒去 我說沒有 他說你不來是想干什么 我說我不知道 他聽出我剛睡醒 就說 不會就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說 可悲啊 把電話掛了 掛了電話 感覺很不舒服 有點鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫院 一方面是因為如果確診有問題的話 要服藥治療 經濟上我目前承擔不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺得醫院太冰冷了 之前總是想找人能說說話 說完就會后悔 后來就不想了 覺得沒有意義 總是抓著別人說這些消極的東西 說來說去就是這些 覺得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態 白天一種狀態 晚上一種 白天拉開一點窗簾看著窗外開著的花 刺眼的陽光 覺得活著也不錯 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書、動漫、聽治愈的音樂 那么短暫的時間感覺被治愈了 可是到了晚上還是會想 我這種沒有價值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時候離開吧 給自己定了這個期限 感覺過的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來的電話 總有種負罪感 明天就是生日了 我也想知道到時候站在湖邊 我會是怎樣的狀態 說不定我會想 只是一時作死才會跑到這來 然后苦笑著再回來 繼續活著 也說不定就自私的什么都不要了 就離開了 (匿名)

再發一次 這個算不算心理問題.. 算不算.. 總是有很多很多的不如意 也會去想辦法解決 總是回想著等到怎樣怎樣的時候就會好起來了 可是一直都沒有好起來 我卻浪費了很多時間在等。 就像我總是覺得一定是我的心理問題在作祟 我終于找到源頭了 然后等我預約到心理咨詢師我就會好起來了 然后我又花時間去等。這算一種心理問題嗎。 “遇到問題總會覺得 等到什么什么的時候就會解決掉就會好起來了” 然而這個問題都是關于我不能支配自己去好好學習好好生活吧。 不能支配自己去完成很多該完成的事 所以覺得自己很沒有 對生活真的失去了信心 (匿名)

男,主要是感覺自己快要走出來了，所以特別興奮和激動，希望自己能做到更好，，那么是什么攔著我了呢？？？？？一個是僵硬性思維，再一個是不快樂長久心境和一個過度疲勞曾。所以現在得長治久安，帳快樂，樂此不疲，做一些力所能及的家務。經常和大家分享沒有得上強迫性神經癥的快樂感覺，遺忘，忘記，平安。想什么問題不過激，不偏執，放下，把最后一點點禪化開。每天都開開心心的，今時不同往日。安樂而祥和。做最真正的自己。忘，忘，忘，忘，馬上兒童節，好好過個節，大朋友陪小朋友一起過。滿意，自在，安心，什么都不想了，就想著，家

女 對未來沒有希望，無論什么事都會往壞處想，過度緊張，悲觀消極 (匿名)

沒什么就是想跳樓不活了，想法有很久了呢，就是很害怕以后，可是心里還放不下一個人 (匿名)

男 面對人生的不如意，我總是在幻想著以后會好的。這算不算心理問題??！有什么解決的辦法嗎？

男,現在沒感覺有人要害我們可心理還是有點毛毛的。強制睡一覺也沒了。明天去找咨詢師。如果我心完全沉下來就走出來了，還就有一丁點兒一丁點兒的抑制感。愿大家都美夢成真，活著真好，能看星星月亮，有母親的疼愛，現在我一人吃飽全家不餓，還暖。做個假設，如果我走出來以后，把老媽咪帶一腳，咦？她，現在是關鍵時刻，我的家人們都在為最后的勝利做出拼搏，加油，Ilove油。畢竟是笑成這樣，提的起放得下。我走出來最大的法寶是，，所以呀，你樂我樂大家樂，開開心心過大。現在還有一個問題，就是總覺得自己會死，我怎么會死呢？第一，努力沒白費。第二，我聊強制都沒了。第三，我媽不是個苕。第四，我有真爸爸。五，哥

女,總是想一些亂七八糟的不可能發生的事 多想 想些沒用的 想以后會怎么怎么樣 是心理問題還是精神問題？ (匿名)

女,感覺這個平臺什么人都有，我都怕了，我個人認為不要去私信網友，聊天，感覺，網友的思維不一樣子？,我發裘了一條內容不是吐槽，也不是報怨什么？感覺，網友永遠牛頭不對馬嘴的！我有一個親戚總是喜歡閑事情，比如我去哪里工作，她都會叫我發定位，在哪里上班，一到過年就是問我談對像了嗎？瞎操心問我有沒有轉賬給我爸，有一些網友說，讓我遠離我親戚或者斷了聯系，我和這個堂姐平時很少見面了，她除了無聊的時候找我說幾句，有點八卦，我有時候懟她，她會理直氣理的說，我是你姐，敢這樣子和我說話，真是無語，請大家理性去聊，我本人文化水平不是很高，理解能力差！ (匿名)

女,19歲,行動上的矮子，思想上的巨人，我是intp，最近快被自己的拖延癥搞瘋了，半夜三四點睡，下午一點醒，問題是我是大學生，哎，廢宅一個，死了算了 (匿名)