沒有傷害就沒有罪惡。極重的罪惡感。到底是吃帶來的罪惡，還是自己帶來的罪惡。在每一種情況下造成一種維度。我們與真實的他人產生真實的維度。真實的他人是投入自身感受的他人。所以這種維度下的自己就是受維度限制的。而無法開展的自己是維度之外的。就這樣吧。 (匿名)

那絕對的真善美，只能存在于幻想之中，如果服組只有一個，那你如何保證它是絕對真善美的？所以說善美是全人類共同的任務，唯有在如此大的基數上，才能出現無限接近絕對的真善美的真善美近。而如果你要把絕對的真善美，絕對的寄托在某一個人的身上，那是很危險的，這就是為什么說眾生平等，也就是說，人人皆有佛性，正是此理

人心即是佛，佛即是人心，因為如果佛祖只有一個，那么你如何保證他是絕對真善美的？因為你永遠不知道到什么是絕對的善，所以人人皆有佛性，人人皆可以追求那絕對的真善美，因為只有在這樣大的概率上才有可能出現絕對的真善美，直到永遠.…所以說眾生皆具如來智慧！只要這個世界還有不同的宗教，那就是人類還有分別心！談什么神啊？這個世界可以不存在神，但是存在走投無路時的聊以慰藉的行為！你敢和我以命賭良心嗎？

女,1歲,《人的宗教》摘錄 人能覺察到某種超越自我的存在，他知道自己并非不完美，只是不完整。他明白自身還有待實現的價值。 人能覺察到某種超越自我的存在，他知道自己并非不完美，只是不完整。他明白自身還有待實現的價值。這個想法在他內心深處召喚那無法用知識或邏輯加以分析的真理。 對人的了解愈來愈深刻之后，我們找到不同的評估尺度，發掘了深度和喜悅的美好。 每一個時代都會在其偉大的表現中顯露出夢想者的性格，傳進風起云涌的后世，跨入永恒的人類歷史。這些表現，雖不必然是我們理解的宗教，卻可以間接地歸類為人的宗教，因為這些每個人身上的大我意識的產物。大我意識表現在科學、哲學、藝術、社會道德以及所有具備基本價值的事物中。這些都是真正的心靈的，應該納進獨一無二的人的宗教范疇里面，以展現人類為達完美之境，盡全力追求偉大的思想、行動、夢想和流芳百世的藝術作品。同時也展現人追求更高的存在尊嚴的渴望。 犧牲生命的完整性以換取特定能力是必然的結果。 我們在他人身上實現自我之際會感受到莫大的喜悅，這就是愛的真諦，這項事實終究無法磨滅。愛證明了大我的存在，也是人類達到圓滿境界的表現。 自由是為了展現無限；他替自己設下限制，但絕不讓限制堅固不變，而是一再突破限制，無限便在一次次的驚喜中展露無遺。 人類對無限懷抱著夢想，一直是不畏危險或不惜性命，虔敬的努力著。 人的存在感可以視為主體與客體完美融合的無限人格。 宗教追求人類存在的最高價值，這是人可以有內在直接感知的唯一真理。 宗教為我們帶來完美一致的夢想，這夢想是人的無限性。當人與世界的合一感因為強烈情緒的撕裂而造成缺口，造成“個人我”和“世界我”的分離，便會出現罪惡感而痛苦，那是種不一致的感覺。 音樂用數量有限的音符傳達出無限。 人的現實性正是人的動物性。 生命的根本欲望是存在的欲望。在欲望的驅使下，我們累積大量維持生計所需的訓練和經驗。 愛即自由，它給我們完整的存在感，免于我們為了毫無意義的廉價目標而出賣靈魂。愛以它的內涵點亮世界。 我們的一顆心在五光十色的世界四處追尋外在的目標，另一個心在尋找內在的一致和諧。當這兩顆心不再起沖突，便能幫助我們體現到無法言喻的境界。 我們必須學習舍棄，有舍才能有得，這才是精神世界的真理。從個體到群體，從群體到宇宙，從宇宙到無限，這是靈魂的既定路線。 (匿名)

肉之道。誰說肉就是俗，靈才是自尊的唯一標準。肉是在地上的，地上的人是踏實的，是身體的，是有勁的。靈活意味著沒有確定性，那種一板一眼視為自尊的來源，無法接受這部分自由。 (匿名)

神圣時刻。由律到神，人造的紀律是無功而返的。單純的紀律只是不斷加強移情，那種神遇時刻是對價值觀和世界觀的重塑。這種發生和媒介是什么？或許還是有倫理的成分在 (匿名)

女,既然人本自俱足，為什么還要來到地球這個修煉場來修煉自己呢？既然人來自空無，死后還要歸于空無，那為什么要從空無之中跳脫出來，來體驗世間的喜怒哀樂呢？難道是“空無”太無聊了？所以變換出幾十億的人的化身來到地球體驗生命？ (匿名)

男,33歲,后天下午又開始搬磚了，美好的旅游為什么這么快就結束了呀！

女,17歲,我很幸福，有愛我的家人，愛我的朋友。他們對我很好，會給我買東西，會關心我，會和我一起玩。但是我也不幸福，家人的思想很封建，他們的愛很強勢，他們不理解我。我抑郁，焦慮，神經質，總覺得有人在監視我，害怕很多東西。朋友也不理解我，我什么都不敢說，他們說我膽小，說我懦弱。我不敢告訴他們別的，我怕他們覺得我瘋了。我的腦子里有很多很多的人，他們有的我認識有的我不認識，我害怕矛盾，所以總是用錢解決很多事，他們問我為什么你有錢有愛還不幸福呢。我也不知道。有的時候我會問“我總是沉浸在過去嗎”但是我又不這么覺得，過去的事已經過去了，再提起我也不會很在意，已經沒有什么感覺了。但是那些后遺癥卻永遠的存在，我害怕他們的眼神，我覺得所有人都看不起我，我自己也看不起我自己。我覺得未來一片黑暗，我痛苦，寂寞，孤獨，恐懼。我甚至很少生氣，因為我不想讓別人難過。他們說“你不能這樣”但是我說“你們不是很喜歡我這樣嗎，我順從你們，尊重你們，仰慕你們”對，他們喜歡這樣，這樣他們會開心，我也會開心。我天生似乎就是奴隸來的，我給所有人做很多事，他們很開心，我就會開心。我找不到我自己，我不清楚自己該怎么做，我的內心把我自己囚禁住了，沒有想象力，沒有自己，沒有自由。我不幸福，但是我又很幸福。至少我本應該覺得幸福。我時常覺得我自己偷了別人的人生，這個身體不是我的，這個世界不是我的，我不屬于幸福，或許我本應在家暴和劇烈的校園暴力中絕望的死去。但是我沒有。我沒有被家暴，沒有強烈的肢體校園暴力，對于現在的我來說過去的小孩子過家家一樣的拽頭發根本不算什么。我有人陪伴，有人鼓勵，所以我沒有徹底絕望，但是心中也沒有什么希望。我不幸福