女 老師 您好 我是一名大四本科在校學生 今年六月份領取畢業證 不過我的本科并不是高考直接考的本科 是高考以后沒考上本科 讀的專科 接著又考的專升本 我跟同齡人拿的畢業證一樣可是比他們多上了一年大學 專升本第一年我打算接著考研 于是靜下心來安心學習 努力的一年可是失敗了 現在同學們都在忙著復試 而我卻不知道接下來的路怎么走 我總結考研這一年自己出現在的問題 學習上我沒有松懈過 跨專業本來就很難 雖然沒有考上但是我問心無愧 可是這一年我的心態很不好 情緒化很嚴重 看著同學們都在安心學習 而我卻很躁動 天天睡不著覺 一天二十四小時我最多睡四個小時 而且還不是睡熟 一躺下就是數學題 天天焦慮 一直沒有調整好 考研成績出來 數學受限不過我很淡定 因為那是自己的實力 我以為經過考研這一年 我不會在那么情緒化 可是接下來的路我不知道怎么選擇 自己很猶豫 再考一年考不上怎么辦 不考 自己好不甘心 現在決定考試 可是 我依然說服不了自己 心理總是有過去一年的陰影 吃不好 睡不好 天天頭疼 心理天天想著學習 說到這里 我心里就一團糟了 感覺要瘋了 感覺內心好痛苦 不知道老師您能不能看出我問題出現在了哪里

女 我是名要考研的學生今年大五 學醫 我之前三年在新校區感覺學習熱情特別高 效率也好 然后去年搬了校區學的知識也更接近臨床 還認識了一個新的特別好的朋友 我覺得她好像給我的世界開了一個新的大門 以前我怕這怕那 什么也不敢 后來感覺好像忽然就明白了一樣 什么都看得開 去年還發生了一件事 和我一直玩的小伙伴因為不信任我 然后被我們宿舍另外一個小姑娘挑撥 和我絕交了 之后也發生了好多不是很愉快的事情 之后我感覺自己抑郁了兩天 真的那兩天就覺得什么也不想干 沒什么可留戀的 但是好在我爸當時給了我足夠的關愛 我就出去散步遛彎去人多的地方 慢慢地心態才調節過來 從那以后 我就每天都要出去遛彎 然后學習上和以前比是一點也不努力了 直到現在我都找不回那種大一到大三每天努力學習 效率很好的狀態 還有幾個月就考研了 我知道還有好多東西沒看 可就是不想看 不是看不懂 就是不想 所以現在很糾結 希望您可以幫助我 (匿名)

女 今年研究生畢業，因為疫情原因準備的博士考試一直推到現在了，這個月考完兩次了，一次審核一次考試，都沒能成功，真的很看運氣，還有一所學校最近要考，筆試，但短期內參加完兩次考試已經感覺身心俱疲，對于下一次的考試，時間短，不確定性也很大（指考試形式），聽小道消息說大約我報考的老師也有自己的學生要考，要在八九個人里面考到第一才可以，想放棄又不甘心，復習但卻靜不下心。上次從筆試完到出初試成績再到復試，出錄取名單，好幾天都很緊張，并伴有惡心。不知道接下來該怎么辦？要不要找工作之類的，但其實我自己知道我考不上也一定還會再考，因為喜歡和不甘心，但因為考試的事情，被迫的看書背書，讓本來快樂的學習過程變質了，父母也很體諒我，但我現在心態上就是調整不過來，已經兩三天了，還是很累很累感覺做什么也提不起精神。而且隨著年齡的增長，一些不公平的事情也逐漸看開了，所以也沒有小時候面臨失敗那么傷心，但傷心還是有的，單哭不出來，沒有一個宣泄的出口，這樣的我該怎么辦？

女,21歲,開學大四最近在開題覺得自己什么都不會大學三年跟白上一樣被導師罵的完全說不出話快哭了大一剛開始我媽就讓我考研我也覺得應該考研不然工作不好找但是因為疫情學校開不了學就增加了大量課程大量作業導致我上半年完全沒時間復習七月份開始放假但是我完全看不進去書放下手機就覺得渾身難受血管被堵住那種難受注意力集中不了就這么邊玩邊逼自己學了快兩個月人家都開始第二輪的復習了我連第一輪的三分之一都還沒看完就覺得自己好沒用但是一坐到凳子上又不想學習腦子里總有一個聲音說再不學習來不及了但是又完全沒有行動最近還總有一種想讓自己生場大病最好能死了或者出門發生意外死了這種想法還總做死人的夢早上起來頭巨疼稍微動一下腦袋就覺得里面有人拽著我的神經往死里拽晚上睡覺的時候明明很困了也睡不著經常性失眠還有一次晚上躺著看手機突然心臟跳的特別快砰砰砰砰的不知道從什么時候開始變得很愛哭看個小說沒有畫面的都能哭看抖音也能哭無語子我還總覺得自己的手好臟手指好臟以至于我從高中開始就有一個習慣兩個手指來回搓搓出一條一條的才甘心感覺指紋都要搓沒了哈哈哈從去年還是前年開始就巨暴躁以前生氣頂多哭一哭罵一罵后來生氣就開始大吼扔東西上次還把自己的電腦屏幕砸碎了以前就算再生氣想扔東西也會忍住畢竟都是花錢買的但是后來真的抓到什么扔什么有時候一天說不了幾句話有時候逮著人就巴拉巴拉說個沒完想把這幾天發生的所有事情都說出來現在好像就是這么個情況哈哈哈哈我也不知道我自己是不是不正常就想到什么說什么了打字也不喜歡用標點符號看不看得懂就隨緣吧嘻嘻 (匿名)

嘿喲，怎么考試完我想請個假那么麻煩，考完統考還不得雙休，明明市里別的學校都是雙休，我創造一個雙休我自己心態就好了，結果還給我洗腦。老師很好，但是代溝好大，我覺得我回去又要被內涵。之前我不想當班干部，我進行了三進宮才成功退出，主要是班主任管太多了，當班干也很累。不給進教學樓吃早餐，要比學校規定的時間提前到，不給……。在我是班干的時候，我不過是沒坐堂，結果被罵得樓上樓下都聽得到我的名字。結果班里的刺頭抽煙帶手機那么多次都沒有被處罰，也就是停宿加批評教育。.._:(′_`」∠):_… 這就是我的胡言亂語，真的很亂，斯密馬賽。 祝各位一生平安

女,14歲,今天是升到初三第一天，初二到初三要分班，和原來的朋友都分開了。因為我去報名的時候比較晚，搶到的位置也是在角落里。今天去上學因為是第一天老師也沒有給我們上課，跟我們談人生，談理想，談初三未來的規劃。去年疫情的原因取消了美術，音樂，體育，電腦這些考試項目，今天又全部加回來了，原來的體育跑步800米，只要你堅持跑完了就可以有六分保底，現在這個制度取消了堅持跑完了也沒有分數，我本身就有點懶，身上的肌肉細胞也比較少。原來社會與法治開卷考試也變成了閉卷考試，本來說可能會取消的電腦考試又重新加了回來，科學難度也越來越高，英語單詞越來越多，語文要背的也越來越多，數學題目邏輯思維上根本就轉不過來...我以前同學都補課了，我也想補課，可是學校里的知識我都記不過來，背不過來，看不懂，再加上補課學校的作業的話我覺得我應該會更崩潰。也不知道那些高考狀元，那些成績很好的女孩都是怎么熬過來的。我也曾下定決心要好好上課，今天早讀英語，老師教我們的單詞我也有很認真的讀，可是我記不住，我抬起頭心里飄過一句“去問老師吧”的念頭，當我真正抬起頭時老師身邊已經圍上了會背的同學，我沒有勇氣，也沒有信心去問老師。下課的時候我就坐在教室里邊，雖然有認識的人但他們都是在好好學習，看著他們寫，明明老師還沒有教過他們怎么就寫起來了，早上讀英語的時候，老師說補過習的同學可以先到我這里來背，這句話真的聽的我心里頭難受，不知道為什么就是很難受。下午的時候，我再也按耐不住寂寞，一下課就找以前的朋友閨蜜，聊的都是現在的老師怎么樣，課上到哪兒了，班里面都有誰，明明兩個月前我們還那么熟系，這種敘舊的方式真的讓我很難受，就想起來我們以前那個班，老師們都很溫柔，布置的作業也剛剛好，下課了，我們就聚在一起聊聊天，說說話，一起討論討論題目，放學的時候一起走回家，甚至那個時候嬉戲打鬧的畫面都已經出現在腦海里了，這些事情跟現在真的落差好大，接受不了，明明初二的時候還那么期待分班，期待新的同學，期待更好的學習氛圍。其實感覺這種事情也有點雞毛蒜皮，不知道為什么，我躺在床上準備睡覺，心里就莫名難受，就莫名想起這些事情，然后就開始流眼淚，鼻涕也不聽話，真的好難受，感覺心要裂開了一樣，我明明是一個很樂觀的孩子為什么會這樣，怎么辦我明天還要上學，好想要睡著，9月1號報名那天到現在一直失眠，感覺繼續這樣身體會壞掉，幫幫我吧，到底要怎么樣生活才會好起來 (匿名)

女,我是一個大三的學生，想要考研，但是，寒假期間，并沒有克服懶惰和拖延。考研這件事，因為我清楚他的難度，而且作為一個在學校期末成績都很普通的學生，我覺得考研的成功好像是那些期末成績好的同學的，所以我其實對于考研很不自信。 寒假還有幾天時間馬上就要開學了。但是我對于開學很恐懼。因為寒假沒有好好學習，回去之后，想要好好開始，但是我心里其實擔心舍友看見我好好學習他們也好好學習。而且有幾個舍友也不準備考研的，去年我考了教師資格證，然后寒假期間她就跟我說我也報教師資格證，我知道人人都能報，但是心里還是不舒服。 在學校圖書館學習的時候，我們學院單獨在一個校區，比較小，圖書館也小，只有幾個自習室，但是我比較喜歡一個沒有人能夠發現的圖書館的某個地方學習，每次都環顧四周看看周圍有沒有自己認識的人，確定沒有了才能安心。但畢竟我們學校圖書館小，所以難免會遇到認識的人。每次看到認識的人，心里就想她是不是看我學了些什么，她什么時候看呢，路過的時候會看嗎。于是心里就不能靜下心來。 我也無數次在心里說，他們跟我有什么關系，但是心里還是在意。這些讓我心里很不舒服，注意力也很難集中，我也不知道該怎么辦 (匿名)

昨天通宵了，今天早上累死了，不想去上課，騙老師說肚子疼嘻嘻嘻，不是說不喜歡你，這門課是老子真困死了，哈哈哈哈，去上的話，我也沒法認真聽，肯定要打瞌睡，就不如不去嘍，哈哈哈，開心，帶派 (匿名)

女,婆婆這么累今晚還來我們這里，她是為什么？是不放心三個娃，還是不放心我？她來的時候就去買點菜然后吃飯，最后她躺下了我自己一個人給三個娃洗， (匿名)

我部分時候很心軟，沒辦法下定決心去切斷一些關系，和別人的關系有裂痕時，我也害怕開口溝通，因為我自己思維很混亂，我害怕自己搞砸一切 (匿名)