女,12歲,4·18 我的爺爺只有最后一天的時間了 ，內心好復雜 (匿名)

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發現了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內個小屋子里 內年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫院 身體也越來越差了 曾經喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經快崩潰了 他進屋就說我不務正業 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女 奶奶走的時候91歲，沒有病痛折磨，走的很平靜安穩，和奶奶一起生活了30年突然一下子沒有了，我感覺整個天都要塌了，無法控制情緒。一想到就哭。 五年前奶奶一個人不小心摔了一腳，導致胯骨骨折無法自己走動，全靠身邊有人照顧，知道去年開始完全依靠輪椅，根本沒有力氣，小便需要紙尿褲，大便需要番瀉葉才能排出，每次排便奶奶都很痛苦，只因長時間屁股上的褥瘡。結痂了又爛，爛了又好，經常循環。這樣持續了一年，直到今年的5月24號，中午的時候還說話一直好好的，孩子發燒一直沒好，3點半我就去哄孩子睡覺，姑姑一直在旁邊伺候，4點鐘姑姑叫我了好幾聲我沒有聽到，以為是在做夢。后來爸爸叫了一聲我還對他發火，他說奶奶沒了，我跑到屋里摸著奶奶尚有體溫的身體，大哭著說，為什么沒有人叫我。姑姑，爸爸媽媽都在哭。說叫個沒反應，可是我真的沒有聽到。我好后悔，為什么上去睡覺。衛生么沒有聽到。自責和懊悔讓我無法吃飯，睡覺。感覺快崩潰了。我無法接受我奶奶不在的事實。無法原諒自己。

女,是父母給了我一切，也是他們抹殺了我的一切，和同齡人脫軌的17歲，高考完后我已經是個廢人了，生命里沒有了光，什么都沒有意義了，頭發和淚水每天大把大把的掉，哭到抽搐，奶奶走后也沒有給我抹眼淚的人了，太累了我想去找奶奶了，她一個人也很孤單吧 (匿名)

女,17歲,我姥姥心衰，也沒幾天了，我不知道該不該見她最后一面，我不忍心去看姥姥的病狀，但怕以后可能會遺憾。生老病死是常態，但想到以后再也見不到了就會很難過，所以我也不敢去看她，怕當場哭出來。 (匿名)

女,31歲,爺爺走后又走了個老太太，爺爺去世喪事時我們還路過她還打招呼，后來過了幾天她就走了，她走了她老頭也喝了瓶酒（不能喝酒）死了，今天辦喪事了。人老了咋這么可憐了！心里覺得挺難過 (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經在努力活著了很努力了…現在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導…最后只總結出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個兒子 不到一個月被去外婆家直到四歲 五歲上學前班五歲半被侵犯被老師打被同學欺負父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉學去縣城上小學躲著所有人買資料都不敢告訴母親因為怕老師不會的都不敢問同學也不敢問在家寫作業發燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級了慢慢適應了這種集體小學的生活發現這里的老師不會無緣故打我同學也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學習好弟弟想要的她都會給買那時候好羨慕姐姐弟弟過生日總會買蛋糕叫同學姨姨叔叔一起而我…好羨慕學會了一個新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發現了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當神經病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女 我奶奶在去年去世了。初中以前都是跟著她一起長大的。后來爸爸媽媽帶我去了別的地方讀書。后來回來見奶奶的機會越來越少 我上高中了到了離奶奶近的地方 暑假回來看奶奶 她卻去世了。我走不出這個陰影。我覺得都是我們一家人不在乎奶奶的錯。都是我的錯。罪惡感越來越強。我很想她很想很想。她是世界上對我最好的人我舍不得。我不知道該怎么走出去

女,27歲,已婚2年 跟老公感情也挺好 那晚跟同事應酬完 發生了不該發生的事 他還是外國人 對自己也無語了

男,24歲,“可能是現在感情太珍貴，讓付出真心的人好疲憊” (匿名)