女,我婆婆很壞，攻擊性、控制欲較強，我懷疑她老是在她兒子小時候，威脅她兒子：“你再怎樣怎樣，我就不要你了”、“我不跟你玩了”……她兒子現在每天都對著自己的孩子脫口而出很多類似的話！而且她又在她老公剛去世一年就改嫁了。還有呢，我剛剛得知，她后來改嫁的老公，竟然拋棄了自己的妻子和兒子，只為了跟我婆婆在一起…… (匿名)

女 婆婆比較強勢，愛罵人，控制欲強。我家是獨生女我比較喜歡自由 ，不喜歡別人管。我和老公說過分開住，他不同意，我現在天天腦袋疼。不知道該怎辦 (匿名)

女,29歲,母親單身把我帶大，一直很強勢，而且感覺蠻不講理，母親學歷是大學生，以前當過大學老師，單身把我養大給姥姥送終，但直到現在都是一副我為你好把自己的想法強加給我，所有事情統統過問，而且還有一些是她認為這個事怎么回事，你玩不停的解釋，但是解釋也不聽還會反復的問，現在演變到即使鄰居一句話不分青紅皂白的回來就數落，這種數落可能長達數小時，如果我不說話她說我默認，說話就說我狡辯，我躲出去上班，辦公室的電話就會不停的響，接了就是破口大罵和你去年怎么樣，你前年怎么樣，語言侮辱污穢戳人自尊心，每次都要長達數小時，如果中途你語氣或者用詞不對，就會揪住變本加厲，而且都打著為你好，前幾天到我單位，從上午十點到下午六點半，我躲到別的辦公室，她拉著我同事說，自己說了的話一會兒就變了，就像選擇性遺忘，我同事指出她話不對，此后她多次私下言語侮辱我同事，說她胡說八道誣陷她，而且她永遠不會錯，她一下午給我辦公室打四十個電話，我說您能別折騰嗎，她卻說我在折騰！無休無止，我感覺像被折磨，前段時間買了全自動，我為了避免摩擦搬出來了，昨天她用洗衣機，洗完了，拔進水管，沒關水龍頭，地上弄了水，他就說讓我把洗衣機弄走，都是我買了全自動的原因。我感覺特別可怕，所有事都是別人的錯！而且你想避免沖突她不依不饒，我真的快瘋了，我看網上那種偏執型人格案例，一模一樣，我感覺自己現在也不愛說話不愛社交了，怎么辦！她這么胡攪蠻纏，卻在朋友面前言語有理受害者一樣，所有長輩都譴責我，我快瘋了…… (匿名)

女 我的婆婆太強勢，所有的事情都要她做主，而且整天沒有笑臉，經常大聲的吵孩子，更重要的是，她經常跟我的老公說我的不是，讓我倆經常吵架，我該怎么辦？不想受她的氣，又不能跟她分開住， (匿名)

女,19歲,我媽性格太強勢，天天說我、貶低我。我心思敏感，她說她開玩笑怎么的，還說我裝委屈。 1.說我打扮是為了給男人看 2.說我巴不得得新冠 3.跟她沒兩句話就要打壓我

我媽媽是一個性格強勢的人，就是說什么事情都必須她說了算，小學的時候就連穿什么衣服什么的都是她說了算，如果我有什么跟她想法不一樣的地方，只要我說出來，她就會很暴躁，大聲說話，迫使我聽取她的想法。反正就是什么都要管，弄得只有聽她，我才會過得比較順暢。我覺得這樣一點也不好，弄得我一點也不自由，而且還體現在社交上，只要有強勢一點的人就像是媽媽的影子，我就放棄自己的想法迎合他人，現在好一點了，但是還是有，請問我要怎樣才能改變這種性格？ (匿名)

男 老婆一直控制欲極強。總是對身邊的人和事敵對，態度很惡劣。說話從不注重別人的感受，總是惡語相向。感覺她真的沒什么朋友。一天除了工作什么事都不做。我每次出去玩耍都會破口大罵，感覺全世界都欠她的。全世界都對不起她。總是抱怨，嘮叨，發脾氣。嘴上重來沒有一句好聽的話。愛挑釁人，語言過激。激動起來語氣惡劣。不順她的心跟誰都對著干。包括她家里所有人，從沒叫過一聲她自己的爸爸。包括我父母。覺得沒給她好條件就是全世界對不起她。她是女強人有自己的事業，對金錢看的格外的重。 (匿名)

女 婆婆的性格很強勢怎么辦呢？有什么辦法嗎

女,19歲,我現在真的很懷念我小時候，天漸漸冷的時候。小學放學爺爺的騎三輪接我回家，到了家里面很暖和很舒服。我在客廳看著外面漸漸暗下來的天色，爺爺在廚房做著我最喜歡吃的炒大米，聽著炒飯聲，我寫著作業，一邊等著爸爸媽媽回家。很安逸，很舒服。那個時候沒有那么多的心事，也沒有生活的壓力。憧憬著未來。可是自從五年前我抑郁休學，甚至高中沒有讀完。父母走遍地方也沒有辦法改變我，我整日在家求生不得求死不能，一邊承受著想上學卻無法上學的痛苦，一邊又受著父母的壓迫，和指責。整日無休止的吵架。看著他們越來越失望的眼神，我的心里也痛不欲生。甚至和他們說話都小心翼翼。直到現在我還在恨他們，也在恨我自己，恨命運的不公，恨自己沒能讓家人臉上爭光，恨自己的性格，恨自己的平庸。在23年的時候，終于有從前的朋友開始聯系我了，她單招那段時間沒去學校，我們就天天出去玩，那段時間我的心情也得到很大的改善。我的母親也整日斥責我沒上學就去找個班上，我也因此和她整日吵架整日流淚。我理解她想讓我改變自己，我不敢去外面接觸陌生的環境和一群陌生的人。在我上初中的時候，我家里開了一家麻辣燙小飯館，休學的時候我也一直在店里面干活，可是在那里干活每天接觸陌生人我總是抱有敵意很痛苦很煎熬。在22年的時候有一次我去送飯在路上撿到一只小貓崽，我把他帶回了家，看著自己一天天用手喂大的小貓崽，我的心里很開心。那時候我每天最大的情感寄托就是在店里干完活，回家去和我的小貓玩，緩解我的情緒。后來養大了他，一些原因把他放走了。我也在母親的壓力下去找了個工作，面試通過通知我來上班的前一天，我一晚上沒睡著，害怕擔心新同事們會對我有惡意。第二天醒來我很焦慮不想去，最后還是硬著頭皮去了。到了那里，就是我現在做的這份工作，裝修公司的銷售。我發現同事們沒有想象中的對我有惡意，大家，領導都很好照顧我。就那樣我開開心心的上了幾個月的班，業績也不錯，良性循環。可是在經歷了一些事情后，我慢慢發現其實是我之前美化了，沒有永遠的利益只有永遠的朋友。我本心做銷售是為了磨練自己，可是我現在越干越自卑，裝修銷售每天都得給陌生客戶打電話招人厭煩，更有說話難聽的。我不想打電話，害怕遇見說話難聽的人，這樣會讓我難受好長時間，可是不打電話又沒有業績，我就這樣陷入惡性循環。這幾個月我太低谷了，好像回到了休學在家的時候那種狀態。不想陌生人交流，在公司和客戶講解很自卑緊張。 (匿名)

女,在學校的時候想回家，找借口請假之后又感覺對不起父母