女 有太多的煩心事，卻不知道從何說起！ 不想說話，不想出門，也沒有什么開心的事情，對未來很迷茫，每一天都情緒低落，感覺很累，很壓抑！老是莫名其妙的難過流眼淚，對生活沒信心，覺得自己和這個世界，和身邊的人格格不入。感覺每一天都挺煎熬的，最喜歡的是一個人躺在床上，沒人打擾，就靜靜地躺著。 總會覺得，這個世界多我一個不多，少我一個不少?；钪o身邊的人添累贅，也許我不在了，她們就不用那么累了，真的覺得活著好累！

女 好難過，好累，看不到未來。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個人動不動就會哭。玻璃心，在人群中永遠話不投機，有時候有人問我剛才說的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說的話不超過十句。有時候吧五句都沒有?？伤麄儾焕斫馕野。麄兛梢栽谖倚那樽詈玫臅r候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個被人拿來發(fā)泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來都是他們邀功啊，好事從來不會往我身上聯(lián)想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強稱得上是個人吧，現(xiàn)在連人都稱不上了。我也想努力做個人樣啊，可他們都不把我當成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個什么東西啊，出生是我的錯吧，現(xiàn)在我唯一盼望的，大概是他們快點把我推下去，早點死了才好。我也想有人來救救我，怎么會有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點抑郁了吧。但是跟他們說了也沒用啊，只會說我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說話，可是我為什么不說話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

女 這段時間是我最難熬的日子 很多事情壓得我喘不過氣 我也不知道自己怎么了 大概就是太累太壓抑太負能量了 沒辦法調(diào)整好自己的負面情緒 就是會突然難過 頭一低眼淚就掉下來了 喜歡的人也無影無蹤忽隱忽現(xiàn)若有若無 不想打擾了也不想為難自己了 放過別人也放過自己 現(xiàn)在 我只想快樂 僅此而已 其實 我很累了 我習慣假裝堅強 習慣了一個人面對所以 我不知道自己到底想怎么樣 有時候我可以很開心 和每個人說話 可以很放肆 可是卻沒有人知道 那不過是偽裝 很刻意的偽裝 我可以讓自己很快樂很快樂 可是我卻找不到快樂的源頭 只是傻笑 我走過的這一路 失去了什么東西什么人 我心里都明白我盡力了卻又無能為力 人都要學著長大 只不過在成熟懂事的這個過程里很難過罷了 一個人總要走陌生的路 看陌生的風景 聽陌生的歌 最后你會發(fā)現(xiàn) 原本費盡心機 想要忘記的事情 真的就那么忘記了.

只有我自己知道我快碎了，我內(nèi)耗的差不多了，我真的好累，不知是這個季節(jié)忽然冷的讓人情緒不穩(wěn)定，還是原本心里就藏著許多不盡人意的事……我又被情緒左右了，我又緩不過來了，又變得越來越不想說話，煩躁焦慮失眠，拿起手機又不知道該干嘛，感覺那段難熬的日子又回來了……別以為我大大咧咧，沒心沒肺，其實我心里有很多說不出來的苦，獨自撐過來的日子只有自己知道，回不去的路比誰都清楚，總有人站在不同的角度指責你，但從來沒有人理解你，一路走到現(xiàn)在要多難就多難，有些委屈除了自己，誰也看不見，人這一輩子，該吃的苦，該走的彎路，該掉的陷阱，該撞的南墻，一個都不會少，無論你怎么選擇，都逃不過一場命運的安排….… (匿名)

她在朋友圈發(fā)表了這樣的說說 以前心情煩躁不好的時候就想出去喝個天荒爛醉，現(xiàn)在只想靜靜的坐著或約一兩個知你懂你的朋友談談心，吹吹風，然后一直在心里反問著自己，為什么會這樣？找到事情的根源再好好的想下，其實也沒必要讓自己這么煩躁不安，凡事盡心盡力就好，做好自己該做的事，生活難免會有一些顛簸，愛情難免會有一些不如意，家庭難免會有一些爭執(zhí)，朋友難免會有一些意見，夜深難免會有一些寂靜，孤獨，可是這不就是人生嗎？寬容一點大度一點，心里的坎過去了，再黑的黑暗心里也是明亮著[微笑][微笑][微笑] (匿名)

女,最近負能量好多，話未出，淚也落，有時候真希望自己能一天睡十幾個小時，這樣就不用去面對那些不想面對的人和事，但是睡不著，有時候刷著抖音，本想借此娛樂一下，讓自己變得開心一點，但不知不覺就眼含淚水。最近上課經(jīng)常發(fā)呆，同桌問我怎么了，我只是搖頭，不想說什么，因為我怕自己控制不住，同樣的事情，說很多遍，別人就會覺得我是下一個祥林嫂，同時，很多事情說出來也沒人能理解，我也沒有心情去說，所以很多事情，注定不能多說，只能一個人默默裝在心里承受，默默消化。小時候，不管遇到什么事情，我都覺得過一段時間就會過去，可是，一次一次的失望，讓我真的看不到盡頭。以前有人勸我，不能改變的事情就接受，我也在試著改變自己，可是遇到心里的軟肋，無論怎么也接受不了，有時我感覺自己快emo了，感覺自己好脆弱，好害怕放假，好害怕回家 (匿名)

女 人或多或少都是一個不完美的存在，我承認我自私，說話太“快”常使人尷尬，時間長讓別人不高興，可是對于別人說我的話，我都會默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不夠好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看見的人，有一句沒一句的略帶諷刺，這無疑對我是超大的心理打擊，我是那種看起來很開心，幫別人開心的，可是一到了自己，其實道理都懂，說話別往心里去，心大一點，這有什么，的確，每次這樣想我就更加感覺自己心里難受。每天也超累，我說沒關系因為還有很多人跟你一樣。這算什么誰都要經(jīng)歷，你沒有理由感覺自己很厲害，我可以一個人，就自己不管現(xiàn)實還是抽象，就自己。這就夠了對吧，我可以一個人走到所有地方。自己扛過所有委屈。再苦再累我自己過?？偢杏X心情低沉，甚至有抑郁癥的傾向?？傊夷壳暗男那槌睿灰议e下來，就想哭。真的。希望看完的你，可以給我些幫助。 (匿名)

女 當你難受時候一個人哭的時候就這樣想。好孤獨，感覺世界上就我一個人。沒人理解我，真的是沒人理解，也許是我沒找到對的方法，但是我一掏心就感覺特別累，特別在乎別人的想法，對自己親近的人卻無法完全坦誠，有時候真的坦誠了，得不到自己想要的結果，就再也不想坦誠了，真的好累…… (匿名)

女,在學校的時候想回家，找借口請假之后又感覺對不起父母

男,23歲,剛想睡，隔壁又開始敲東西了，真劍呀，7 8點的時候不干，現(xiàn)在干。存心不讓我睡好覺