女,25如果我死了，會怎樣，我可能快死了，我一直在想，如果我死了，會怎樣？那會是什么勍樣子的

男,23歲,我總想一件事，就是我不想死，我死了以后會去那里，我舍不得離開這個世界，一提死我就很激動

女,26歲,如果能自然死亡就好了…,對我來說 是一種解脫 (匿名)

女,失眠，睡不著，可能倒班倒不過來。突然想起來關于死亡這個問題。自從結束了上一段戀情，我就對死亡突然領悟了。我覺得一點也不害怕這個死亡了。有的人問你單身，死了怎么辦，我說我都死了啥也不知道了，愛咋辦咋辦，把我隨便丟哪里都行。當然我希望丟到大海里喂魚吧，資源利用。還是什么遺體捐贈也行，如果能利用上的資源就利用吧。我現在就覺得努力生活，盡量讓自己過得好起來，努力著就夠了，至于能活多久都可以，反正我挺好的，一直努力的讓自己過得好，我都覺得挺感動自己，小身板努力的為生活奔波，為了心里想要的奔波，辛苦了小身板，過年給你磕三個響頭。財產什么的我也不操心，反正有法律，等我死了法律去判吧。有人說萬一后人爭財產打破頭呢，我說我都死了管什么后人的事。當然我還是希望能活的久點，還有很多有趣的事，還想多享受點美好的日子呢。努力吧，加油吧，耐心吧，讓自己過的好一點。 (匿名)

女,30歲,怎樣的死法簡單又不那么痛苦？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ (匿名)

女,要怎么死 才不會很痛 怕痛，但是希望痛快一點 (匿名)

女 怎么死才不痛苦，快的，真的活不下去了 (匿名)

女 面臨死亡，沒什么可怕的。人死了就意味著結束了。幸福或是不幸福也好，都結束了。比死亡可怕的是等待已知的死亡。想著過去哪些后悔的事情，后悔的決定，后悔沒做的決定，后悔沒敢做的事情。現在想做什么也做不了了。自己覺得最對不起的是自己。 (匿名)

女,17歲,我試過了所有方式，已經無路可走了。家人也不理解我，但是我也解決了很多想不通的問題。我不會再煩惱怎么處理一些人際關系了。我現在的痛苦就是沒來由的，因為一些小事就會悲傷，就會難過，就會痛苦。我已經無路可走了。只能在剪刀一次一次劃過皮膚時感到些許解脫。我依舊想死，我感覺活著如此痛苦。盡管我心中也存在著愛，也有人愛我。但是愛不能解決一切，愛不能解決我每天潮水般的痛苦。我只能假裝什么事都沒有，在這種狀態下度過高三。畢業了或許就會好多了吧，我真的努力在變好了，我也有在盡力去抵抗很多事，我的拖延癥，我的強迫癥，我不想讓這些東西阻擋我，我不想這樣痛苦的活著，但是我又有什么辦法呢，除了寫下這些無意義的東西我又能干些什么呢。或許我就是這樣的人吧，或許我出生的時候就被悲痛包裹著，在母親肚子里的時候環繞著我的不是幸福不是羊水而是骯臟惡心的痛苦與悲痛，所以我從出生到現在都是這樣的一個人，一個只能感受痛苦的人，一個不理解愛卻渴望愛的人，一個明明擁有卻貪婪地想要更多的人。這是命吧，或許我一直都會是這樣。我也想像一個正常人一樣睡覺，吃飯，做事，而不是現在這樣精神敏感多夢，吃不下飯惡心，焦慮害怕。什么時候可以解脫呢。

我不再是受害者，我不再匱乏安全感,?我是有愛的，我可以站起來,?我是自由的 ，我可以堅定的選擇,生活總是充滿希望的,我有能力重新養育內在小孩，使他變得堅定自強,我選擇善良，但是止于固執的善,我相信我有能力去愛眾生 我可以用語言去表達，去交流，去溝通，去生存,我在束縛的環境中，仍然仍然能長出新芽，看見陽光,我想我所遇到的創傷阻礙挫折都是為了喚醒，都是老天爺對我的眷戀，為了喚醒我那奄奄一息的靈魂,我的靈魂會因為我所有的遭遇挫折苦難而變得豐富，相信它會頓悟 升華,我選擇轉化我所有心念 我選擇讓美好正向占據我的靈魂,我感恩所有遇見的人 我選擇接納痛苦 我希望我的痛苦，所有的眾生不要再受 (匿名)