女 曾經(jīng)我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當(dāng)時我是發(fā)自內(nèi)心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關(guān)在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現(xiàn)幻聽幻覺總感覺身后有人經(jīng)常會有兩個黑影出現(xiàn)在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現(xiàn)。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發(fā)瘋過了一會又會一個人發(fā)呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數(shù)字過一會就忘了現(xiàn)在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國留學(xué)，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫(yī)生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)簟Ｐ奶勰莻€對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女 目前是高三學(xué)生，心理壓力很大，想死呢念頭也不是一天兩天了，懸賞額真的不多，希望能得到好心人的幫助。反正人生沒什么希望可存，還是很想得到他人的幫助，真的很可笑吧。 1在重點學(xué)校的重點班讀書，每天學(xué)習(xí)任務(wù)重，誰壓力不大呢？但是我承受能力很弱。 2從高二的時候讀書就不好了，現(xiàn)在看起來更是毫無希望，父母希望我能盡力讀書就好，但我自我放棄想不開，覺得努力了也沒有希望，我連盡力也不想做了，是個非常懦弱的人，我一心逃避。承著父母的關(guān)心，更承受著這種關(guān)心下的壓力，一邊唾棄自己。 3重點班的老師能好到哪里去呢？人因?qū)W習(xí)成績被分為三六九等，像我這種人更是被老師認(rèn)為是沒有尊嚴(yán)的人，我呆在教室里覺得自己不屬于這里，我不開心，我壓抑，我痛苦，我想去死，我沒有價值可言，終日郁郁寡歡 4我也想成為對社會有所幫助的人啊，但我現(xiàn)在感覺我活著就是在浪費社會的空氣和水，人活成這樣真的窩囊。 5我想尋找出路，我知道自己真的不適合讀書，但所有人都叫我別放棄，什么盡力就好也是要拼勁全力，他們根本不管我開不開心，也不想知道我真的想要什么。 6我想讓大家不要在我身上放希望了，這讓我更想墮落，這些所謂的希望在我眼里，就像毒藥，想把我逼死。 7我真的很想做個對社會有點價值的人啊，去幫助他人可以得到無以倫比的快樂，只要讓我學(xué)會一技之長可以養(yǎng)活自己又可以幫助別人，我就心滿意足了，你說我沒什么上進(jìn)心和野心，我也沒辦法。我希望不讀書能夠找到出路，但別人都告訴我只有讀書才有用。 但以我現(xiàn)在的成績也不過考個私立的二本，也就是世人眼中的野雞大學(xué)，然后過上混日子的生活，這樣又有什么總用呢？ 如果有人看見了，肯定會說，這算什么煩惱呢？但卻折磨我很久了。如果有人可以開解我，就好了。盡管我對此也不抱太大的希望。哪怕現(xiàn)在把我的煩惱講出來似乎也能讓我好受一點吧。快開學(xué)了，地獄要來了。繼續(xù)自我唾棄吧，可能我真的應(yīng)該死掉。不排除我有輕微抑郁的可能，只是膽小怕死而已。這樣一想又可以看出我的懦弱與自私了呵。 (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒有一點點能給我?guī)砜鞓返模肋h(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點點小事就哭的停不下來，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒有人愛我沒有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來負(fù)擔(dān)帶來痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因為我沒有時間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因為是混宿 我和班里的人也完全不熟，主動找她們說話也不被搭理，我到底做錯了什么，求求誰能來告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問題直接跟我說出來我真的會改的，我不是無理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過我吧...放過我吧 (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀(jì)還小但是他們總是要逼我，讓我永遠(yuǎn)活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現(xiàn)在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學(xué)習(xí)很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經(jīng)都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

21歲，大學(xué)生，女孩子。高一的時候遭受過摯友的背叛，那時候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學(xué)習(xí)一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學(xué)了本來就不怎么好的家庭也出現(xiàn)各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個沒用的社會垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個世界生存，情緒永遠(yuǎn)低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學(xué)開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經(jīng)特別天真地?zé)釔圻@個世界，現(xiàn)在變得對整個世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發(fā)現(xiàn)好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會無可救藥吧...我實在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個世界上蒸發(fā)消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

我丈夫在這個婚姻里，特別強勢、霸道，老是欺負(fù)我。他說：“咱就比試比試，誰來做那個家里的老大”！他用暴力、打架的方式來確立在家庭中的話語權(quán)。他還說：“馬戲團(tuán)里的動物都被打得服服帖帖的”——他用暴力來馴化、控制伴侶。但是我婆婆親口說她兒子是個窩里橫，只敢對家里人特別橫，在外面特別懦弱。我丈夫老是看我不順眼，老是挑我的毛病。 (匿名)

女,30歲,想又不敢，死亡總要面對的，但是我會以什么方式結(jié)束呢 (匿名)