女,14歲,輟學兩年了，整天都窩在床上玩手機。 被父親罵廢物，被母親放棄，已經不知道該怎么改變自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都絕望啊，但下一秒又沉浸在了游戲帶來的快感里。我除了游戲什么也做不了，也什么都不想做了。 我開始怠惰，以前還會寫寫完整的文章，現在我卻只會盯著手機玩，大腦已經被電子麻痹。 說到底，還是懶狗一條。 我明明討厭這種行為，卻還是要笑著臉迎合。我明明自己心情不好，卻還要接受別人的情緒垃圾。我圖什么?我只是不想被討厭而已。 就算是再好再交心的朋友，我也會討厭他的一些行動。 我很做作，自己心底的想法不說出來，被冷落、或者不順心意了就會開始很難過。 但是我不敢把這種有關朋友的難過說出來，他們可能會很尷尬也說不定，給別人添麻煩就不好了。 我外婆一直這么教導我，不要給別人添麻煩。我覺得，我這么 做是對的。 我怕疼，但卻有自虐傾向。 我喜歡脖頸被勒緊后猛然松開的血液流通感、我喜歡手臂上一條一條疤痕的觸感、我喜歡刀尖劃開皮肉時的快感。 我喜歡血腥暴力，靈異獵奇。 我喜歡著一切與我這個年紀——不如說是，這個正常人不相干的東西。 我腦子里開始出現一些我本不該擁有的想法，但現在我釋然了——也許我就是那么垃圾的人也說不定，也只是活在面具下把自己也騙過罷了。 我是LGBT群體，喜歡女性，甚至稍微有些恐異。 我現在看到什么都可以聯想到自己的死相：在床上會想割腕自殺；走在路上看到車會想自己被車碾過；踩上井蓋時會想自己掉進去；走到樓頂幻想自己跳樓摔到血肉模糊。 神經敏感又脆弱，整天都在胡思亂想。像是溫室里被嬌生慣養的可憐的花朵。 也許會有人說我是變態，我玻璃心我矯情。但我確確實實就是，在這方面我是心知肚明的。 但我喜歡文學，我喜歡音樂，我喜歡藝術，我喜歡碧藍的大海、撲閃的星辰、以及短夜半夏。我喜歡一切美好的事物。 可我喜歡的都只存在于我幻想的烏托邦，至少現實中我是從未發現過。 現實只存在殘酷與無情，所以我選擇生活在幻想里。 我也許已經是精神病患者了也說不定，誰知道呢。但我一定是這世紀的殘次品。 游戲的熱度已經過了，也許明天、也許后天，我就會完完全全地喪失對"生"的興趣，從樓頂一躍而下罷。 (匿名)

我感覺我是個變態，但是這種想法就好比 我何必人不一樣，每個人都會這樣想這本身就是一種傲慢，但是我感覺我真的是一種變態，可是我卻證明不了 我和別人的那種傲慢有什么不同

我覺得我有點變態 我有一個喜歡的男生 可是他不喜歡我 我為了讓他嫉妒 說自己有男朋友了 還有為了讓他在意我 我編造了很多沒有的事 比如因為他被女生欺負之類的 還有我會討厭他關系好的朋友 不管男生女生 他只要一出去玩 我就會生氣 嫉妒 嫉妒那些在外面和他一起玩的女生 做很多傻事來引起他的注意 (匿名)

女 喜歡看推理 懸疑 解剖 的女人，有人說我心理變態 我真的心理變態嗎？

男 我懷疑我有某些方面的心理疾病（或者是心理變態） 在我初二時，在網絡上知道了一些黑暗的事情，并獲得了一些資料詳細閱讀。在那之后我的主觀意識發生了恐怖的改變（我認為相當恐怖）。 我不真正的喜愛事物，對于我的家人沒有任何的愛，我不愛任何人，任何物。主觀意識對于外界一切的做法都只是在盡一種責任，我不懼怕什么恐怖和血腥的事物，但我并不是一個暴力狂。我甚至不清楚自己是否懼怕死亡。 我感覺我在這個世界上是孤獨的，沒有任何人的思想和我是相近的，我對這個世界沒有任何的依戀，我一直認為我在這個世界上是一個異類的存在。 我對異性沒有興趣，非常喜歡安靜和孤獨，我非常喜歡了解他人，不希望有和我有關的不受我控制的事情，如果有，我會去了解，并試圖控制它。 (匿名)

有沒有人和我一樣從小都不吃肉的喜歡吃素的我們私聊，我看見動物被殺覺得他們好可憐啊，我看見肉還反胃覺得惡心。

女 我喜歡同性，又喜歡異性，我是不是變態。

男,25歲,感覺自己越來越變態了，不知道該怎么辦了…… (匿名)

女,遇到女老板 強迫癥+更年期 怎么辦 (匿名)

昨天我丈夫對我說：“這兩年，還得再生一個小孩”。說這句話的時候，他的語氣好像上級對下級宣布通知一樣。感覺就是他是這個家的主人，他是決策者、領導者，我沒有任何可以討價還價的余地，我只能照本執行。我現在已經決定百分之百不可能跟他再生小孩。我說我馬上就會去上班，自己養活自己。他竟然回答說：“即使你去上班，也必須再生一個小孩”！如果我不再多生一個小孩，他又會發瘋、暴力，打人、毆打動物，歇斯底里……這種情況只能離婚了嗎？百分之百不想再生小孩的條件下 (匿名)