女,20歲,病友們好，我今年20，是14歲確診的重度抑郁和焦慮癥，后面逐漸發展成帶有輕度精神分裂的輕躁狂雙相情感障礙。,我懂犯病的痛苦，吃藥副作用的難受，親人朋友的不理解，曾經每分每秒都在想著去死，用刀劃自己，手臂上沒有干凈的地方，我能理解想死的各種心態，很多次自殺未遂過，幻聽，幻視感覺有人隨時要害我。,我居然堅持下來了，其實我自己從沒想過會活到現在，今年夏天復診的時候在醫院檢查，我竟然好起來了，我以為我會永遠沒辦法解脫的。,但我不會忘記我的痛苦，他們永遠是我人生的重要的部分。,我覺得勸一個死了是解脫的人不要去死是很自私的行為，只是，希望這件事能給想活的人一點希望。 (匿名)

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強迫癥，以前有精分，都在醫院確診了，然后大一我休學了，家里人也不理解，而且有什么事從來不會好好說話，動不動就罵你，不管你做沒做錯什么，而且還嘲笑你，欺負你，我本來癥狀就挺多，他們就說這些臭毛病再不改就揍我，還說都是你的錯一類的，家里沒有洗衣機，大大小小衣服都是我洗，他們有時候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒用的規矩套我身上，要是我媽看見我這樣肯定會傷心的，但是她早就走了。沒有朋友，什么事都只能一個人扛，跟他們講道理沒用，因為講完了他們說:我不是大學生，沒那么高文化，聽不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來我休學就是為了康復，而且因為我以前覺得問題不大，還怕麻煩他們，所以沒說，因為一有什么問題，他們肯定罵你，說你廢物，總之什么都是我的錯，說的太對了，我出生就是個錯誤……?? (匿名)

女,18歲,今年18歲了，在去年的四月份診斷出了抑郁焦慮，開了藥但是吃了一陣我就不想吃了。我覺得我沒病。可是，我太容易胡思亂想我太自卑了，我覺得自己是一個家庭的累贅。我的成績不好，上的是中專，我覺得在別人的面前永遠是低人一等。我好痛苦，我一直覺得離開這個世界是一種解脫，對自己的解脫。可是我想到我的父母我真的不知道該怎么辦，我真的覺得活著好累，我甚至想著如果父母有一天離開這個世界我也沒必要活著了。我看不到自己的未來。我現實沒有朋友，我也不想傾訴，我不知道我為什么每天那么喪，我喜歡一個人獨處，我想永遠一個人待著。我真的很糾結很痛苦很累。我覺得自己真的是一個糟糕的人，我找不到活著的意義。 (匿名)

18歲，15歲開始特地地去搞砸我本享有的一切，讓我的家人對我已經到了失望，讓自己生許許多多的病，這樣沒有人會為我的死而傷心。但在想了結自己的時候突然想起媽媽在我很小的時候說的話：如果哪天你想要跳樓了你要想著你媽怎么辦…因為這句話我活了下來，把我親手毀掉的家庭關系又撿了起來，我又開始和冷戰了很久的媽媽說話，我已經很久每和她說話了，當我們的關系又回到從前那樣，越親密我卻越難過。中度抑郁社交恐懼單親家庭，我真的不知道我未來要怎么活，而且已經生了很多病了不知道哪天就會死了。我感覺好像活夠了，但為了媽媽我得活下去，到我的未來本來就不在我的規劃內，我想死但是不能死，突然又害怕死后的寂寞，但是我真的不知道怎么活我還能不能活下去。我的腎可能也出問題了，腰兩邊疼痛三年不可能是腰肌勞損吧…但是已經腸炎頸椎病抑郁癥再治多一種病也沒有意義了啊。昨晚停心理藥就失眠了。我現在對死亡又有期待又更多的感到不安。我會孤獨我媽也會孤獨但是我還有多少活著的幾率我什么都不知道明天出高考成績多少我也無所謂了 (匿名)

重度焦慮癥，重度抑郁癥，好像我的前途已經沒有了光明，也沒有了活著的意義，說真的，死真的不可怕活著才痛苦，我是個沒用的人，成績不好人緣也差，沒人想來接近我，我有一個不和諧的家庭，我在爭吵中長大，每天都在做著相同的事情，活著真的好沒意義，死了算了，我討厭這難吃的藥 (匿名)

抑郁兩年了，我快被這個病搞瘋了，我很配合醫生，很聽醫生和爸爸媽媽的話，我也想讓它好起來，但是我會輕生，自殺過兩次了，一次割腕，一次吃藥，都沒有死掉，我吃20片文拉法辛都沒死掉，這種病它給我的是精神上和身體上的折磨，太痛苦了，每天每分每秒都在折磨我，不管我怎么樣都不見有好轉，醫院快變成我的另一個“家”了，活著好難啊，為什么他們要愛我 (匿名)

女,1歲,重度抑郁癥、厭學、無人理解、身心俱疲、每況愈下、惡性循環、壓力大、家境貧寒、受人歧視、童年飽經磨難，現在疾病纏身，未來迷茫絕望，距我生病以來已經頂著高壓活了3年，從初三到高二，沒有朋友，沒有希望，痛苦不堪，也無從治療，一直在別人面前偽裝成正常人，僅有兩次告訴了別人，一個是閨蜜，另一個是高中老師，結果我閨蜜疏遠我，老師懷疑我裝病，而我爸媽，他們無法理解我，也沒錢讓我治療 總結:我真的活不下去了，有沒有稍微好點的死法？

女,我極度抑郁，好幾次已經不想活下去，但是又不得不逼自己活下去，我本來靠動漫和游戲疏解精神壓力，但是現在已經很難那么做了，我很想自我肯定，但是我的父母天天就說我是沒有用的廢物，唯一愛我的奶奶也過世了。我靠著我養的小狗勉強續命，但是真的很痛苦，怎么也開心不起來，我希望有人可以幫我擺脫這種情緒。我沒有到自殘的地步，但我也不是無病呻吟，不去死只是怕痛，我覺得生命本身是有價值的，可我沒有。我對活著有渴望但是又覺得痛苦，救救我吧！！ (匿名)

女,20歲,最近加入了成長團體社群，有了一些第一次嘗試，不知道我和群主還有伙伴們好不好相處。 (匿名)

18年了 我瘋狂的傷害我自己 我去跳樓,我去吞藥 我去割手 我去坐河邊我去坐天臺 我去喝酒加頭孢 我只想讓你們在意我一點 愛我一點 想讓你們給我一句道歉 我到現在都沒有等到一句道歉 童年的陰影 校園霸凌 我睡不好覺 為什么一句道歉這么難呢 。算了 我也不想等了